午夜随笔

虽然我有儿有女，有老公，还有工作，母亲也尚在，但是我内心一直感觉到很压抑。有的时候都有种想离开这个世界的想法，感觉人生没有出路一样的。

以前年纪轻的时候还有一些精神寄托，像我十几岁的时候，那个时候还有梦想，对生活还有憧憬。虽然那时候很穷啊，穷到十几岁都没有穿过新衣服，一直都捡别人的旧衣服穿，一年四季就穿着一双长辈做的布鞋，穿破了还能在上面补几个补丁;穷到一年到头吃不到一两回猪肉;穷到每当下雨，家里的房子就连睡觉的地方被子都是湿的;穷到读书的时候，老是拖欠学校的学费，从来不敢正眼跟老师对视。穷到可能有些事现在想起来觉得不可思议。但是那时候但是还有梦想的，我的梦想就是盼着我赶快长大，长大了就能像别人一样的去挣钱，去买新衣服穿，去买冰棍吃，去买一瓶很好的面霜来给我妈妈擦脸擦手，这样的话，冬天她的手和脸就不会裂口子了。梦想着能赚到钱，就让我妈妈不要那么辛苦了，希望她能开心的笑一次，这是那个时候十几岁的时候梦想。后来没读书了，跟着表姐她们去外面打工，那时候才十三四岁，没钱读书了就跟着打工的姐妹来南下。那时候还怀着梦想啊，很兴奋，虽然打工挨了很多的骂，吃了很多的苦。但是那时还是很开心的。每个月发工资的钱能寄回去，我想象中我妈妈收到我的汇款的时候，心里有多开心呢。希望她再也不会为两个弟弟读书的学费了愁的睡不着觉了。也不会再为那些家庭琐事，为了一些家里没有钱，跟爸爸天天吵架。毕竟那时候还有梦想呀，梦想着凭我一己之力能改变家里的生活条件，那时候有的时候还蛮为自己自豪的。

再后来我结婚了，虽然结婚的对象不是我选择的，也不是我喜欢的，性格也跟我合不来，但是我还是有梦想啊。我的梦想就是希望自己能有一个家，希望从此打工的时候有一个奋斗目标，希望我也像别人一样的有可爱的儿女，希望能凭自己的双手能把自己的小家庭建设的更美好。再后来有了小孩之后虽然更辛苦，老公也不争气，在他的心里，我就是他的一个仇人，跟他的关系就是跟他有两个共同的儿女。我对于他的价值就是能赚钱养他的小孩子。但是我还是有梦想，我希望我的孩子健康的成长，希望他们比我过的开心，希望他们也能比我争气。希望他们能胜他们的父母，希望他们不要像我一样的一辈子窝窝囊囊的做人。

可是现在的我年过四十，我发现我已经没有了梦想，我已经没有了。我感觉我未来我可能60岁，70岁我还是一样的重复我20岁，30岁的路。我太后悔，我后悔在之前的日子里，为了我一些所谓的梦想，所谓的争气，而失去了我人生中其实很重要的东西，那就是从来就没有为自己活过。是真的，就像我自己出社会赚到赚第一笔钱发第一次工资的时候，我请一个带我出来上班的姐姐吃炒粉，那时候炒粉3块钱一份，因为当初答应她说发了工资请她吃炒粉，感谢她带我出来上班。但是那一件事我到现在就记忆犹新，因为我当时请他去吃炒米粉。我就点了一份炒粉给他吃，其实我很想吃那个炒粉，我闻到那个味道就深吸一香气，好想吃，但是我确实舍不得那3块钱，我想着这3块钱妈妈在家里能买多少东西呀？况且那时候还是98年，那时3块钱可以买一双很好的鞋子，其实当时没有怎么很多的伤感，还为了省3块钱，还沾沾自喜，觉得自己很会过日子。

十七八岁的时候，很多跟我一样同龄的女孩子都买护肤品，每次放了假就去买好衣服穿，而我永永远远就是那两件厂服，到了冬天再买一瓶大宝擦脸。其实我也很想买一件好点的呢子大衣，过年的时候回家穿。但是就是舍不得100多块钱。总是想着等我以后有钱了我再去买，等我有钱了，我要去买好吃的东西，等我有钱了，我要去买很漂亮的衣服穿，等我有钱了……，可是等啊等，等到现在也没有穿上漂亮的衣服。对于心心念念的想吃的东西，吃到嘴里已经没有那种味道了。其实想想当初可能就多花了几块钱，就能让我满足我的幸福感。偶尔买一件衣服穿，也能给我增添自信。但是就是因为我舍不得，我老是觉得以后还有机会，老是觉得能存到一点钱，我的日子就好过一点。可是到现在也没有钱，而且再穿漂亮的衣服的花季也已经过了。最让我心痛的是我生完我女儿的时候，1岁3个月，她奶奶忽悠我说让我们出去打工挣钱，她帮我带小孩，我们挣的钱给她。她就可以给我小叔子做房子，以后现在住的那种旧楼房就是我们的。我当时就傻乎乎的，觉得她说的对，觉得两兄弟住在一起确实不方便。然后这一打工就是四五年，等我怀二胎再回来的时候，我女儿已经5岁了。脾气性格都很怪，而且跟我也不是很亲近。等到我儿子生下来1岁5个月的时候，我婆婆又用同样的方法来忽悠我，这次她改变了方法，她说两个小孩子以后读书要花很多钱，趁着我们年轻，多去赚一点钱。其实这个她说的话对不对已经不重要了，重要的是我没有选择的余地，因为我老公不顾家，一年到头在外面对我们不闻不问，我生小孩他也不管。如果我不去打工赚钱的话，我的小孩子永远没有新衣服穿，也永远没有好玩的玩具。然后又去南下打工，这一次打工一直打到现在。

想我从14岁打工到现在40多岁了，说真的，除了我结婚还有怀孕生小孩带小孩，大概耽搁了五六年的时间，其余的都是在打工的路上。以前我一直怀揣梦想，觉得靠着打工觉得能过上好日子，觉得能实现梦想，现在才发现梦想永远是梦想。你也实现不了，想得到的没得到，反而失去了很多的东西，从小的时候就没跟孩子在一起，失去了陪伴他们长大的机会。现在看见我的小孩眼里无光，心中有没有爱，感觉心痛。他们的童年不快乐，他们的精神上没有得到满足，物质上也没有得到满足，而且更可怕的是他们对于我这个母亲有很大的抗拒。他们可以跟同学缓缓而谈，但是跟我就没有话说。而且就算是在家里你就是坐在他旁边，陪伴着他，陪伴在他身边，他也是把你当空气一样的。你问十句，他不回答你一句。以前期盼他们过的比我好，比我争气，现在感觉在农村长大的留守儿童，爷爷奶奶养大的小孩。他们除了有一身坏毛病之外，性格古怪之外，感觉他们找不出来任何的优点。学习学习成绩不好，性格方面也是孤僻。以前一直都以为我还能多辛苦一点多挣点钱以后能减轻他们的负担，感觉现在这个已经不可能了，因为我们辛苦是辛苦，也没有挣到什么钱，小孩子也没有被我们培养的很好，可能还比我们以前缺少了一种吃苦耐劳的精神。以前总是想着打工，等我小孩子长大了，考大学了，出来参加工作了，我就可以退休了。我感觉现在已经不可能了，我的小孩子，可能考不上大学。而且出来工作可能也是跟我们一样的打螺丝的，或者送外卖的。

以前吧真的还是有梦想的，梦想着小孩都大了，再也不去打工了，可以回老家，种种地，养养鸡。但是在这几年我突然发现这都是骗自己的鬼话，这种梦想已经不可能实现了。第一个我们挣不到养老的钱，第二个，我们的子女并不优秀。第三个最可怕的就是我很后悔没有在我想吃什么东西的时候就能吃到嘴，在我花季年华的时候能买好衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的，在我小孩需要我这个母亲的时候，我能陪伴在他们的身边。当然还有最后一个我也实现不了，就是我的孩子在以后长大之后需要钱的时候，我也无法给他们提供金钱的帮助。因为靠我们这种做苦力打工的人是挣不了多少钱的。所以梦想破灭了，就感觉人生没有什么意思了，该吃的苦也吃了，不该吃的苦也吃了。感觉人生除了吃苦和做梦之外，其它的什么都没有，所以感觉人生没有什么意思，真的没什么意思。