妈妈和女儿，没能完成的分离 || 渡过学会爱孩子

亲子关系终究是一场父母和子女各自完成自我分化的过程，把“我”的想法和孩子的分开，尊重孩子的独立性。

一大早，我妈刚起床，就迫不及待地和我说：我昨天晚上看了一个视频，专家说了小孩子要早睡觉，这样对头脑发育有好处，老二睡得太晚了，你以后每天让老二早睡半个小时。

我突然就被这句话点燃，爆了起来。妈妈的话，对我来说就像一个必须要完成的任务。可是这个早睡半个小时这个任务，我无法完成。在妈妈下达了这个命令的同时，我的脑袋里面已经开始思考如何去达到她的目标了。在那几秒钟，我脑袋里面已经过了一遍可以调整的可能性，发现现在已经是我最优的状态了。

我说我做不到，妈妈来了一句：“成绩差一点又有什么关系的，你这样弄成绩就好了？你给他早睡半个小时，怎么就做不到啊？”语气中充满了质疑和指责。

晚自习一直是我辅导儿子学习，他对自己有完成作业的要求。儿子不是那种灵光的孩子，背书要背很久，要重复多次，达到的效果还不是很好。每天晚上10:00睡觉，是儿子自己安排的，也是我全力配合的结果。

听完妈妈的话，我内心有一种无力感，我没有办法达到妈妈的期待。小时候的那种相似的感受重现：如果我不能满足妈妈的期待，妈妈会反复叨唠，软磨硬泡，时不时地翻出来说，直到我妥协，把我打趴下，她才作罢。

妈妈看到这个关于早睡的视频，引发了她自己的焦虑，然后一起床就把这个焦虑的情绪迫不及待地、毫不过滤地抛给我。如果我接下来了，就成了我的事情，焦虑就转到我身上了，我就要尽力去完成这个任务。妈妈就轻松了，她只需要盯进度就好。

我对妈妈说：您动动嘴巴下命令，别人就一定要做到，我从小到大您都这样。她马上说：“我从小是打你了，还是骂你了，还是虐待你了，你就这样恨我啊。以后我都不管你了好吧，你看我再管你一句呢。”妈妈在我小时候就这样，发狠说不管我，接下来的几天，她就会冷暴力我；然后我要慢慢地开始讨好她，才能打破这个局面。小时候的我在这样的时刻，内心是慌张的，好怕妈妈不爱我，不管我啊。我这样让妈妈不高兴，一定是我的错。

我习惯以妈妈的感受为中心，做符合她心愿的事情，来缓解她的焦虑。让妈妈开心，不知道是什么时候刻进了我的DNA。妈妈不开心，我不敢开心，如果我开心了，我会有罪恶感。然而妈妈的期待我无法完成，我就会有愧疚感和无力感。我觉察了自己的感受：无力感和不被看见的委屈。自己曾经奋力地去表达反抗，但是妈妈却总有千万个理由压下来。

现在的我，已经不是曾经那个要抬头小心翼翼观察妈妈脸色的小女孩了。我深呼吸，觉察了感受，放缓了语速，用柔和的语调对妈妈说：妈妈，您刚说的早睡半个小时我现在做不到，但是您的建议我会思考。您刚才说不管我，让我感觉到了您在威胁恐吓我。但是您说的是对的，不要管我，是因为我有我的边界。我和老二自己会调整状态，我的事情我自己安排计划，并且负责后果。

这时，我爸爸在边上对着我妈妈说：我早就和你说过了，你自己直接管，可以按照自己的做法来；但是别人在做的时候，就不要指手画脚的，你咋就管不住自己呢。我爸爸接着对我说：你妈妈说了，你就嗯嗯嗯就完事了。

是啊，不接不就行了嘛？她把情绪扔过来的时候，我不去接，不是顺从，也不是反抗，反抗也是在被我妈妈的情绪操控着。如果有力量的话，再安抚安抚我妈妈的情绪。

女主人的心情决定全家的运势，这句话的含金量持续在上升，加油做好那个稳定的“定海神针”。

作者简介：

蒋凡 | 渡过倾听者 0708

渡过学会爱孩子3群管理员，两个孩子的妈妈。先后完成渡过厌学复学基础课、渡过陪伴者系列课程。陪伴女儿成功走出情绪困境，现已正常上学3年。

渡过学会爱孩子团队简介：在学习和成长中，走近孩子的内心，接纳、包容、信任孩子，让孩子在被父母的看见中得到疗愈，产生爱的连接，陪伴孩子逐渐走向康复。

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