编者按：

对于一些长期缺爱的人来说，孤独可谓无处不在。

为了回避孤独——

有的人会沉溺在虚假的梦境中寻求安慰，亦或进入到一段错误的关系中屡屡受伤，

但这并不是缓解孤独的良药，相反，它会令我们在孤独中越陷越深，作茧自缚。

那我们究竟要怎么做，才能真正从孤独中走出来呢？

今天这篇文章，我与你一起探讨。

作者 | 天雅

孤独者幻想：明知是假的，但我不愿醒

在影片《攻壳机动队》里——

有一名长期单身的清洁工，他被黑客入侵大脑，植入了一段虚假记忆。

在虚假记忆里：他有妻子有女儿，三人快乐地生活着。

但后来妻子却有了外遇，带女儿离开了家。

为了找回“妻子”，他听从黑客摆布，做了一些不法的事情。

后来警察抓住了他，告知他事实真相：“你没有妻子也没有孩子，那只是一个虚假的梦境。”

听完警察的话，他整个人陷入了呆滞：“能不能允许我，不要从这个梦中醒来？”

透过清洁工的反应，我能感受到一种很深的「孤独者幻想」：

他害怕失去“妻子和女儿”，害怕面对孤独、无意义的生活；

为了在关系中获得一丝温存，他宁愿一直停留在虚假梦境里。

那是一种对现实孤独的恐惧，一种对真实世界的绝望。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

同时在现实生活中，深陷孤独者幻想的受害者故事，也在同步上演着。

去年，广东惠州发生了一起以“恋爱购房”为名的集体诈骗案件——

涉事女子自称“刘佳”，通过社交平台与至少36名深圳工薪阶层男性建立恋爱关系，

诱导他们在惠州特定楼盘购房后失联，导致受害者被迫背负百万房贷、爱情和钱财两亏空。

后来，南方周末的记者采访了部分受害者，试图还原他们的真实生活状态。

其中有一位化名为“小张”的程序员，他意识到自己受骗了，但他不愿面对现实。

他曾在事情败露后打电话质问女孩：“你为什么要骗我？”

对方哭着回应道：“你很好，是我不好。”

小张心软了，原谅了对方，并拒绝其他受害者让他“向女孩套话，收集犯罪证据”的建议。

他对南方周末的记者说：“如果能引导骗我的女孩走上正途，我还是想和她在一起。”

甚至，他还幻想过跟女孩举办婚礼的场景，就连婚礼上可能出现的意外状况，他都想好了应对策略。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

人为什么会产生「孤独者幻想」

孤独者幻想的本质——

是人在关系中无法获得真实的满足，于是把自己困在一种“假性亲密”中。

从心理学角度来看，这是一种非常普遍的心理机制。

它不是一种刻意的自我欺骗，而是一个孤独者为了生存而产生的自我保护。

因为孤独本身是一种极其痛苦的体验，它会让人感到自己被世界遗弃、被他人忽视、被生活抛弃。

当一个人长期处于孤独中，Ta的内心会变得极度脆弱，就像一艘没有锚的船，在风浪中飘摇不定。

这时，Ta就会开始幻想一个完美的“拯救者”，并幻想与之构建一段理想关系来填补内心的空洞，

哪怕这个关系是虚构的，甚至是充满危险和伤害的，但只要能从中获得一点温暖，Ta就会紧紧抓住不放。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

但与此同时，这种幻想也往往伴随着很深的绝望。

因为幻想一旦破灭，Ta就会面临更大的失落感：

Ta可能无法接受自己是孤独的，也无法面对自己“曾经那么渴望爱，却没有真正得到爱”的事实。

于是，Ta宁愿继续活在虚假的梦境里，也不愿直面现实的残酷。

《攻壳》里的清洁工如此，程序员里的小张也是如此——

他们明明知道对方是骗子/虚构的，却依然不愿意放弃这段关系。

这不是因为他们不够聪明，而是因为他们太需要爱了。

他们需要一个“她”来证明自己是有价值、有吸引力的，是值得被爱的。

即使这个“她”是假的，他们也愿意相信她是真的。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

当然不仅仅是男性，女性也是类似的。

比如影片《被嫌弃的松子的一生》里的松子——

她为了回避孤独，交往了一个又一个男友。

其中有一个男友，名叫阿龙，是一个心理扭曲、具有暴力倾向的小混混。

松子知道阿龙非常危险，也知道被屡屡家暴的痛楚，但她还是义无反顾地跟阿龙在一起。

后来阿龙被捕入狱，她也依然苦苦等待着，幻想等阿龙出狱后，两人一起过上幸福生活。

直到阿龙出狱那天——

她带着一束花去接应，结果却被阿龙狠狠扇倒在地，将她从幻想打回了现实。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

如何走出「孤独者幻想」

由上不难看出——

一个人如果长期沉浸在幻想中，就会逐渐失去与现实世界建立真实联结的能力。

Ta会变得越来越封闭，越来越依赖这种虚假的安慰，最终陷入更深的孤独循环。

那么，该如何走出「孤独者幻想」呢？

首先我想说，走出幻想的第一步：是允许自己感受孤独。

很多人之所以沉溺于幻想，是因为他们害怕孤独。

但孤独本身并不可怕，可怕的是我们对它的恐惧。

当我们开始允许自己去感受孤独，与孤独共处时，我们就是在走向一种更真实的生命状态。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

试想一下——

在某个夜晚，你一个人待在房间里，周围没有人，也没有声音。

那一刻，你可能会感到一种深深的孤独，但与此同时，你会感受到一种前所未有的自由。

它能让你从日常生活的喧嚣中抽离出来，重新链接内心的声音：

你可能会开始思考自己是谁，想要什么，以及想成为什么样的人，并有意识地通过写日记、自由书写的方式将它们记录下来。

这样的孤独，它不是一种惩罚，而是一种邀请——

邀请我们去倾听内心深处那些被忽视的声音，去感受生命中那些细微而真实的情感波动。

也正是在这种孤独中，我们才有可能真正地了解自己，接纳自己。

紧接着我们来到第二步：培养对真实关系的觉知。

一段虚假的关系，它通常会呈现得很完美，令人忍不住深陷其中：

比如黑客给清洁工植入的关于妻子、女儿的快乐回忆，

比如房托女孩在小张面前呈现出的“贤妻良母”人设，

亦或松子幻想出来的，未来跟阿龙幸福生活在一起的场景……

它们看似都很完美，但遗憾的是，假的终究是假的，

即便再留恋，我们也总会有被现实狠狠打回原形、面目全非的那一天。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

相比之下，跟一段真实的关系链接，则会更安全、更滋养，且更具有价值和意义。

它就像是一条双向流动的河流，有平静也有湍急，有交汇也有分离。

且在交汇过程中，它还可能会有矛盾、有冲突、有误解、也有伤害；

但难能可贵的是：它允许彼此的差异存在，也愿意在冲突中寻求和解。

关于这一点，我的公公婆婆可谓是很好的典范。

他们如今已经70多岁了，一辈子很少发生剧烈的冲突或争吵。

倒不是因为他们的人格有多健全；

而是因为他们愿意接纳彼此的优缺点，也愿意在冲突中相互理解和退让。

比如我的婆婆——

她文化程度不高，控制欲强，有强迫症。

做饭时，她一定要将分量控制在“刚刚够吃”，不能容忍有一丁点剩饭。

我其实不太能忍受她这种行为习惯，婚后不久就跟先生从家里搬了出去。

但我公公却非常理解婆婆，并夸赞她勤俭节约。

虽然有时候，他也会因为“饭菜不够吃”而生气，但只要婆婆给他加煮一碗云吞面，他的怒气就会平息。

又比如我的公公——

他文化高，有思想有智慧，但也有一些偏执。

在有些事情上，他会要求婆婆一定要按照他说的去做。

如果婆婆不小心出了错，就会被他训斥。

大部分情况下婆婆都不会反驳，但有时候，她也会忍无可忍，反骂公公像“神经病”。

当意识到婆婆生气以后，公公就会立马收嘴。

图片来源：影片《被嫌弃的松子的一生》

透过他们的相处模式，我有一个很深的感触：

一段真实的关系并不是完美无缺、充满和谐的，

对面那个人往往会有这样那样的缺点，也会有很多令我们暴躁、气愤，甚至失望的时刻。

关键在于——

我们愿意一起容纳这些糟糕的部分，同时再去享受那些美好的、温暖的、被支持的时刻。

写在最后

你可能会问：“如果我连一个真实的关系都找不到，怎么办？”

我想说，这不是你的错。

孤独是一种普遍的人类体验，它并不意味着你有问题。

事实上，你不是一个人，很多人都在孤独中经历类似的挣扎。

但请记住，真正的爱不是建立在幻想中，而是建立在真实的关系中。

只有当你愿意面对真实的自己，愿意去体验真实的情感，你才能真正走出孤独的牢笼。

此刻你正在经历一种深刻的生命过程。

你不需要马上找到答案；

只需要允许自己去感受、探索和体验，去尝试联结周围那些虽不完美但真诚的关系，

真实的关系链接，往往始于你愿意拿出真心的那一刻。

别着急，时间会证明，你值得收获一段深刻、饱满的关系。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布：武志红（ID：wzhxlx）。（文章部分素材来源：南方周末《消失的17个女友，留下的39套房子》）