发现一个扎心真相：现在的孩子不缺吃穿不缺钱，但缺这4样东西

作者：主创团·牧青野

“你觉得孩子最缺的是什么？”

“太多了！

你知道吗？我一直到大学毕业了，才发现：

想要50块钱的裙子，不是什么罪大恶极的奢望；

被亲戚扇了巴掌，可以还手，也可以不用为了爸爸的一句‘大过年的，别闹了’而隐忍；

原来不是所有人都和我一样情感匮乏，别人的记忆里，有妈妈的味道，有爸爸的陪伴，有爷爷院子里的葡萄树……”

这是知乎网友@Mr.V写下的回答。

一代人有一代人的匮乏。

我们总说现在的孩子在物质上什么都不缺，怎么还不努力、不自律、不懂感恩？

其实，很可能孩子真正缺少的，是这些教育，而它们，却很难被我们重视或看见……

缺少当下的幸福体验

网友@金陵晓月有一个儿子，她儿子从小喜欢养宠物。

但她儿子的“养宠”史，就是一部妥妥的妈妈“劳作史”——

幼儿园，儿子养蝈蝈，她每天早起去离家5公里的市场买南瓜花；

一年级，儿子养小鸡，她每天帮着收拾一地的鸡屎；

五年级，儿子养仓鼠，她每晚忍受着仓鼠的磨牙声；

后来，儿子又养乌龟、小鱼、小狗……虽然这一路，儿子也主动承担了很多照顾宠物的任务，但马不停蹄跟在后面收拾的，主要还是她。

吐槽完儿子的这条养宠路后，她说：

“少年风一样长大了。

他向前跑，一路上稀里哗啦落下了一堆宠物。

做母亲的一路追赶，收留着这些小精灵们，然后目送少年跑远。”

《给孩子当下的幸福》中写过这样一句话：

“有些孩子的幸福，是撅着屁股玩一上午沙子；是滚着破旧的轮胎跑上几圈；是把酱包放进烤箱；是给羊洗澡，给菜地浇水……

让孩子享受他这个年龄段应该享受的事情，而不是给予我们所有理解的‘幸福’。”

当下感受到的幸福，会被孩子写进记忆深处。

当然，分享这些内容，并不是说我们就一定要帮孩子去养宠物，或者让他们放肆撒欢，满足他们的所有心愿。

毕竟我们做父母的，大多数情况下，对孩子有些适当的“限制”，也是出于自家孩子的真实情况或安全考虑。

真正想说的是：

在孩子的成长过程中，如果条件允许，如果要求不是太过分，如果孩子配合度还可以，那么，尽可能满足一些孩子当下的小愿望吧。

3岁和好朋友约好去滑滑梯；

6岁特别想要的一个小玩具；

9岁在宠物店门口看了很久的一只小宠物；

12岁没考好，想要自己一人份的小甜点；

18岁毕业了，做了很久攻略想要去的一个地方……

那些没被满足的当下的小心愿，大多不会造成什么太大创伤，但终归是年少的遗憾。

毕竟，就如那两句话所说的：

“这世上再也不会回来的，是少年心性。”

“孩子的快乐，也就那几年，他们也会长大，也会哭也会疼也会有压力也会有束缚，就像现在的我们。

所以，趁他们还小，去让他们体验那些尽可能可以实现的体验吧。”

缺少更多的人生支点

在网上看到过一张“人生支点”图：

（图源网络）

有种说法认为：

当人生支点足够多，遇到压力、焦虑时，就不会长时间陷入无意义感的挣扎中。

你有没有觉得？孩子也是如此。

儿童青少年教育专家陈默教授曾提到过：

这一代的青少年，有一个很显著的特征是身上的“弱现实感”。

他们的生活因为长期处于被动中，所以孤独感、无意义感会更强，主动性会变差，很容易出现情绪、精神问题。

比如当一个孩子的世界只有学习，价值只被成绩认可时，一旦学习成绩这只“脚”偶尔踩空，孩子就会觉得没意思、无聊、没劲。

而一些现实中带有“确定感的价值”，比如无论成绩如何，父母无条件的爱不会变；比如无论学习中遇到什么事，都可以获得父母的情感支持等等。

或者说：

当孩子在学习这个唯一的支点短暂出现了偏差后，他的支点还有兴趣爱好、户外运动、同学朋友，甚至是自己亲手种在花盆里的一棵植物、一次酣畅淋漓的体育比赛、一句来自家人的肯定和鼓励……

这些都会让孩子和现实的联结感更强，让他们明白：

“我的价值，不是只有考好成绩、做听话的孩子。”

“我被需要着，我被认可着，我的价值，在生活的方方面面。”

在这种环境中长大的孩子，他们思考的，关注的，就会是怎么“活”，怎么释放自己更多的力量，而绝不会是“活着好累”。

网友@金兀术说：

“我们的教育，给孩子展示了太多死法，但却没教给孩子该怎么好好活？”

深以为然。我们可以告诉孩子，也允许孩子：

学习很重要，但不是唯一的人生支点。

家人的亲情羁绊、喜欢的小爱好、一次有意义的出游，都可以成为孩子热爱这个世界的牵挂。

缺少对自己的维护

前几天，一个家长突然对我说：

“有时候很羡慕现在的孩子，因为他们很多人，都有很好很好的父母。”

她看我一脸纳闷，便笑着和我讲了这么一件往事：

她出生在一个多子女农村家庭，上有哥姐，下有弟妹。

有次她挎着篮子去给在地里干活的妈妈送饭，半路碰到村里的一个老光棍，被对方猥亵。

她哭着把这件事告诉了妈妈，却反被骂自己不检点还冤枉别人。

她因为觉得委屈，就把这件事写在了作文里。

结果老师好心告诉她父母后，她又被父母因为“觉得丢了面子”狠狠揍了一顿。

那时候的她很小，没有足够的力量去维护自己，只能在父母的打骂下，含泪承认自己撒了谎。

这些类似的经历还有很多，这让她长大后形成了严重的讨好型人格，不敢拒绝别人，不敢表达自己的真实想法，甚至面对一些伤害，也不敢和对方发生冲突，只会默默消化。

幸运的是，后来她遇到了很好很好的老公，遇到了很好很好的孩子。

在和他们相处的过程中，她的很多创伤被一点点治愈。

现在的她，会坚定地告诉自己的孩子：

“你可以相信自己的感受，爸妈会永远站在你身后！”

“你可以有边界，可以拒绝，可以表达自己的真实想法，你也可以不用害怕任何冲突！”

心理学中认为，童年时期缺乏“自我维护”的孩子，长大后可能会出现这4种“缺失”：

1、形成“讨好型人格”，自我边界模糊，活成被别人冒犯和剥削的“老好人”；

2、把自己的价值感，建立在他人的评价上；

3、总是压抑自己的负面情绪，最终把这些情绪问题，内化为身体病症；

4、在职场或各种关系中遇到冲突时，习惯性逃避、退让。

所以说：

从小帮孩子养成“维护自己”的习惯，其实就是在给孩子这棵小树苗披上坚硬的外壳。

父母以身作则先“维护自己”；

不随意打击、贬低、否定孩子的感受；

及时看见孩子的需求。

有了这些日常点滴中的用心，就能养出一个强大而自信的孩子。

缺少正确的自我认知

再分享件小事：

上周末，送女儿上国画课的路上，我俩聊天，她说起自己对国画的一些理解，让我特别惊讶。

于是，我连忙夸她：

“妈妈发现你的观察很仔细，而且我还发现你在很多方面观察力都很强。”

“真的吗？真的吗？我居然有这么大的优点。”

“是呀，你本来就很优秀！”

女儿那天开心坏了，一整天都蹦蹦跳跳的。

但我却有些难过：

我一直觉得自己看过很多专业的养育书籍，又当了很多年的老师，自认把女儿养得还不错，没想到我的一个小表扬，竟能让她这么开心。

当时这件事让我很扎心，于是给学生上课的时候，专门做了个分享——让学生们评价下自己。

结果出乎意料——

大多数孩子对自己的整体评价都偏负面，调皮、不努力、不优秀、不认真、爱躺平、懒、废、馋……

当时最让我觉得难过的，是很多孩子在评价自己的缺点时，语气都特别肯定；但在评价自己的优点时，却表现得很不确定、很不自然。

心理学中，把对自身性格、能力、价值观的理解等，称为是自我认知。

自我认知包含生理自我、心理自我和社会自我。

正确的自我认知，不是孩子对自己盲目的认可，而是他很清楚自己的优劣势，并能坦然接受这个不完美但独一无二的自己。

但遗憾的是，很多孩子对自我的认知其实是出了问题的，或者说，他们对自我的认知经常被他人的评价牵着鼻子走。

比如这三种方式，都是在破坏孩子的正确自我认知：

1、盲目“夸夸夸”，让孩子习惯于依赖外部评价，对自我认知过于高估；

2、“别哭，没事，这有啥可难过的……”这种急于否定孩子情绪和感受的行为，会让孩子对自我的真实感受产生怀疑；

3、“你怎么这么笨”“你怎么老是出错”“你从小就不听话”……这种标签化的方式，也是在把对孩子的否定，内化进孩子的自我认知中。

所以你看，其实想要给孩子建立正确的自我认知，也很简单：

那就是尽可能客观而非主观地去表达我们的建议和观点，只表达，只共情，不评判，不指责。

比如：

把“你太棒了”换成“你今天在很用心完成这个任务”；

把“你真笨”换成“这个方法不行的话，我们再试试另一种”；

把“你委屈什么”换成“我虽然不能完全感同身受，但我愿意陪着你，只要你需要”……

其实说到底，只要我们做父母的，不扭曲、不美化孩子投射在我们身上的“镜子”，孩子就能看见和接纳真实的自己。

看过这样一句话：

“列车上空无一人，司机也会把车开到终点。”

孩子的一生，就像一列直达终点的“列车”，这趟“列车”上，满载而去，却不会留下“任何人”。

我们也只是孩子这趟“列车”上，短暂的乘客。

如果在这些短暂的“共乘”时间里，能再多给孩子一些朴素的养育引导和支持，相信孩子的这趟旅程也会多一些精彩。

这些温暖的帮助，会成为孩子人生漫漫长路上的幸福和力量，这也算是我们为人父母，对孩子最深沉的祝福了……

最后还想分享一句@老俞闲话中，受访嘉宾李尚龙说过的一句话：

“你永远不可能拿现阶段维度的方法论，去解决现阶段的困难。”

养育是最简单的课题，但也是我们最难修的功课。

当我们的目光看得更长远，能了解更多更科学的养育方法，就能更清晰如何把孩子养育成他更好的样子……