奇怪的感觉

今晚的感觉不是很好。刚刚才和他聊过天， 不知为什么夜越晚人也越清醒、有种想哭的冲动，觉得有时做什么事都对自己真的很没信心。包括感情！毕竟我也不是一个怎么优秀的人。真的好怕现在越幸福越容易失去啊！

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页面更新：2024-05-18

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复杂的心情

从昨晚到现在心情特不好啊，每次这样都有不好的事要发生了一样。我也不知道为什么突然又想东想西了，说女人是复杂动物还真不错，有时觉得自己对感情的事还真的挺小气的。明明都知道没什么有时却会生闷气，可能那时是自己的心

祝我生日快乐

今天的北京城小雨迷离 小时候妈妈说我出生时，北京也是这样的 就像我的名字里的“涛” 以后我还是在水务口上工作 我这一生注定和水有缘 今天心情很愉快 小雨给北京带来了久违的清爽 也给我带来了22岁

6月27日，我毕业了

毕业了昨天 不用再考试了 不用再写作业了 不用再上学迟到了 我开始领薪水了 我开始跑通勤了 我开始打官腔了 本以为毕业证会是个红本 同学说如果那样会像是结婚证 结果是个蓝本 像是技能考核 无所谓了，反正 我毕业

闷

今晚太闷了，简直有种无法呼吸的感觉哦！现在每次回到家我都是很少跟人说话的。今晚吃饱还不六点半就早早的躲在被窝里。好想找个人聊聊天啊！可他这几个晚上都不知在干什么老是那么忙也没空理我的，唉！不要去想那么多了头晕早

思念

今晚不知他的手机怎么又关机了，从我们分开到现在从没停止过一天不想他的，这两天他好像挺忙的我们都没怎么聊天一样。唉！他老说我胡思乱想的，可我的脑老是要想也没办法啊！可能聊天习惯了吧！要是有一个晚上没聊就觉得心好难受

二十好几了

80后的我们很多都开始恋爱结婚了 很怀念原来上中学时候 那时侯有好朋友，好兄弟，还有一个很好的姑娘 现在二十好几了 朋友联系少了，兄弟开始忙了，姑娘也要成人家嫁娘了 到现在在梦中 朋友、兄弟、姑娘还依稀

北京的冬天

这个周五就是立冬了。 北京的冬天，我想起了她 我们在冬天相识，在冬天结束 天气冷，心情也冷 谁也无法抵御 我还是喜欢她那美丽直发 至少我认为那是美丽的 北京的冬天 飘雪的黑夜是寂寞的天堂 完了。再见

他

我的那个他好像越来越不懂我了。他现在只会叫我不要老是胡思乱想好吗这句话？我只是想把我的感觉告诉他而已，但是他却一句这样的话就可以把我塞得说不出话了。等一下他看到这篇文章我想他又会说我乱想了，但我不想憋在心理

无奈

这两天感觉身心都好疲惫啊！上课也好累老是随便敷衍一下就布置字给那些学生写就不想理他们了。不知道我为什么现在怎么会变得这样了，有时会觉得讨厌自己了。怎么会，我也不知道。今天下午你打电话给我那时因为我忙又听不到

崩溃人生

岁月流逝，就像一座不断加高加陡的峭壁。它就像有生命一样，伴随治你的成长，你总想征服它到达顶峰，但它总是涨到一个你永远也逾越不了的高度。它就这样越加越高，越来越虽小自由。 人生就像一个大染缸，它将祖辈的人

喜欢上一个姑娘

轻易地喜欢上一个姑娘 艰难地追求这么个姑娘 轻易地放弃了这个姑娘 艰难地生活在这个世上 Destruction leads to a very rough road But it also breeds creation…… 毁灭指向一条崎岖的道路 但它同时孕育

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终于忙完抱着等待他来上网的心情和他聊天他却用加班了，好不容易等到他下班想和他聊聊他却说要睡觉了，可我不怪他，因为我知道他今天忙了一整天也会累的。可我发那么多条信息响了两次电话等了那么久他居然什么也没发，就发那

中秋

好快啊！中秋就这样过了，一点意义都没有！最近不知怎么的，觉得生活过得很……或许也有一些事在不知不觉中变了我们也不知道的，这段时间都觉得我们好像有点淡了啊！我也不知道是不是我想太多了，但我现在说这些并不关今晚的事的。

不知道该说什么

恶心，想吐，不知所措 我看到了很奇特的东西 我想自己是真喜欢上她了…… 自己想说出来 可每回到嘴边上了又生生地咽回去了 各种原因，各种场合都可以让我咽回去…… 就是开不了口……真TM难受…… 其实我这人真的很面

孤傲

彻底的被打败了 真好 感觉像进了地狱一样 被侮辱，被鞭打，被唾弃 其实那都比不不过一种遭遇 被放弃 我又孤独了 我又自傲了 我错了么？ 我质疑自己，我把自己已经掏空了 可换来的只是一句轻蔑的“bye-bye" 算了，我就是一坏人，
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感情空白

我感觉我自己在自欺欺人

今晚失眠了

感受幸福

真的幸福

飘散的幸福

对《越狱》的感觉

感觉好凄凉

还是家的感觉最好

全心全意有点幸福

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