凌晨2点14分
很静的一刻，刚从朋友家回来，QQ上空荡荡，大家都睡了吧？？
应该都有好梦，在这凌晨2点14分。
突然很想整理照片， 于是我把电脑像册里的每个文件夹翻了一遍，想起了当时的每个心情片段。
想着这个时候，还有谁在陪我一起失眠呢？那个不睡的人，是否也有着难以言说的情绪表情？
敏感的人总是比较容易没有安全感。那是在事情发生前的一种预感，总是能预感到即将发生的不尽如人意，悲伤是不是也比别人感受的更多一些？
书上说，天秤座的人，总是能准确的闻到感情即将变质的味道，然后会飞快地赶在对方给予伤害前，先抽身离开。这是一种过于敏感的自我保护，因为是没有安全感的人，所以要自己保护好自己。
我是一个没有安全感的人，所以常常需要陪伴。吃饭也是，看电影也是，走路也是，睡觉也是。
你可以不要和我讲话，你可以和身边的谁讲话，你可以什么都不说只要在我的周围，让我知道不是一个人，就行了。所以我需要很多很多的朋友。不要让我一个人。
现在渐渐学会独处了，但是那种潜意识里的依赖感觉，我知道是很难戒掉的。
想乖乖地依赖一个谁，让他知道，他对我是多么重要。
吃一堑，长一智。
自己很清楚自己的致命弱点在哪里，发生了什么事情，总喜欢把责任往自己身上揽着。
只要能和解，OK，就算是我的错，就算我忍不住先联系了，就算是我先走了第一步了。就算什么都不计较了。我们的生命在浩瀚宇宙里，是多么短暂渺小的一刻啊~ 我们能活着的时间是那么少，我们能和相爱的人相处的时间是那么少，要工作，要睡觉，要上厕所，要分别，为什么还要那么浪费的吵架呢？
孤独的人是那么多，找到幸福的人总是不珍惜，这个世界多么不公平啊？
爱上一个人的时候，我总是想尽着方法，去计划在一起的每一分一秒都不要浪费，喜欢给对方惊喜，喜欢一直甜甜蜜蜜。喜欢在一起聊天的坦诚。我要知道你爱吃什么样的菜，我要学着给你惊喜，我要知道你最爱的花，就一起去花市买下它，我要放在我们一起的家。
不怕别人说自己那么没有骨气，只是想很认真的和一个人相处，而不是一个人浪费着时间啊。
但是人都是很贱的啊，越是对一个人好，就会把他的知晓大义的能力也用光了。所以我开始自我克制。
觉得不能管住自己的时候，就索性把所有他的联系方式全部销毁。电话号码删掉，QQ删掉，短信删掉，地址删掉。即使是手机里的短信发送报告也删除得一干二净！
象是瘾君子清醒时候的自觉工作，在和即将到来的不清醒的自我在斗争。断绝一切可能发生的可能。
就是怕思念泛滥的时候，自己控制不住自己。
我知道，有些号码是会印在脑子里，怎么删都删不掉的。于是现在，我坚决对号码过滤，坚决不去记住任何号码。
我知道这是有点强迫症了，但是对于软弱的我，还能怎么自救呢？
只要一点的时间，只要自己的克制，
就无谓了。
无谓的人才无畏。
听着陶吉吉的《寂寞的季节》，
“我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢。。。。。。”
身边的人哭了，笑了，喜了，悲了。但是我知道，都不是因为我。他们心里的喜怒哀乐，都不是因为我而发生。
那又何必在乎呢？
时间不够长，回忆不够强大。
所以在这个凌晨突然觉得自己的美好愿望都是个一相情愿的想象而已。
其实只是想和一个爱的人一起经历所剩不多的日子，希望这样寂寞的凌晨，可以终结孤单。
页面更新：2024-05-10
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