关于那段爱情的最后一些事

不知道你何时才会看到这封公开的信，也许是明天，虽然机会不大，也许，会是下辈子，呵呵。

可是我还是想写，并不是想挽回什么，辩解什么，只是想记录下，我生命中第一次，也许也是唯一一次，我愿意称之为“爱情”的感情。

每过上几个月都会发阵疯。毫无征兆的，在昨晚，当我从疲惫的二草中解放出来，释然的入睡，在梦里，我又遇见了你，梦见再次与你交谈，牵手，一如曾经的我们。好像这几年什么都没发生过。

8年了。转眼8年了。变了，太多事情。8年前，大概就是这个时候，3月底的一个下午，在那个小小的操场上，你和你的朋友慢慢的跑步，而我，独自站在一边的看台上看着天。你恐怕并不知道，当你跑过我的身旁，我却在注视着你。

在两个星期后的周末，我偶然在去数学学校的公交车上遇见了你，我想向你表白，却迟疑了一路，压抑的情感在那之后突然不可抑止的迸发，我发觉我的心已经无路可退。

漫长的等待，追逐，终于换来了你接受我的那一天，当我战战兢兢的打开你送给我的生日礼物，当我看到你对我写下的那一行字，那一刻的我，却并不像自己想象中的那样兴奋，因为我知道，那是幸福，却也是责任，我们还有很长的路要走，我还要陪你走下去，我还要陪你走到生命的终结。

知道我为什么没有和你做爱么？因为我害怕你怀孕，当时我并不知道打胎对于一个女人身体的伤害，可是我怕的是，打胎之后，会影响我们出生的孩子。

想法是不是幼稚的可笑呢？我自己都不禁笑了。

前些日子在网上看到有人说，一个男孩一开始不懂事，只想要那几小时的快感，等长大了才开始懂得，自己真正想要的，是陪伴在身边的爱情。

我说，你在扯淡，只有一个男孩才会渴望陪伴在身边的爱，等他长大了，他会明白，只有那几个小时的快感才最容易把握，才最真实。

 

当你对我说分手，当你选择完全的接受他，当我无力的面对你冷漠的面孔，我选择了将我所保存的关于我们的一切都给了你。大到你所送给我的礼物，小到我们上课传过的每一张纸条，还有一封7页多的信。我想孤注一掷，最后一次尝试打动你，可是我失败了，我不知道你是否看过那封信，我猜想，也许当你打开那个包，看到那些东西，你已经骤然色变，不愿意再理会我了吧，我所说的一切，都已注定毫无意义。

可是如果我不把东西交付给你，我该怎样处置它们？它们都是我每天小心收藏的宝贝，它们都是曾经我看见心里会暖洋洋，后来看到会伤心的落泪的东西，我舍不得丢掉它们，一如我舍不得抛弃你。

可是你却舍得了，这样一个狠心的人，再帮我舍弃该舍弃的吧。

然而我们曾经发过的每一封邮件，却还完整地保存在当初我们通信过的邮箱里，我狠不下心去删，却无法交付给你。

一共669封，包括我最后发的16封。

当我发出第16封后，我终于得到了回应。

 

你的邮箱，已经不存在了。

 

我并不想责怪你，因为换一个女孩，未必比你做的更好。

没有谁辜负了谁，只是一开始，就不该认真而已。