独角戏、

 

 

  暗夜里的玫瑰日渐腐败，花瓣边缘开始枯败凋残。情人节的气息在空气里慢慢消散。

 

  是在觉得对这个世间极为珍惜郑重又随时可与它隔绝的时候，开始一点一点变老的吗。其实，心是在一个瞬间一个瞬间里变老的。那些瞬间像旷野里洁白的闪电，在被它击中的时候，足以致死。­

 

  【PART 1】

 

  空气里有夏日向日葵的味道，温暖的气息足以驱散让人厌烦的冷空气。这个冬日就快要过去了，我的坚韧不允许任何东西摧毁。我很强大，即使是幻觉。

 

  太多太多喷薄而出的情绪在脑子里积压成疾，那些曾经爱我的我爱的人。他们最后只不过烟花一现。过去以一种压抑的形式翻腾在脑海。背负了太多。又该怎样忘记一切来幸福。或许幸福的本身比我想的还要复杂许多。

 

  “我只是觉得，你就像一个女巫，牵动着我的每一根神经，你懂我需要什么。”如果原谅与被原谅是相对立的，那么，我们不会在这个世间一而再再而三的重蹈覆辙，曾经的誓言在耳边尚未完全消散。曾经的不离不弃如今已然各奔东西，我们每个人在这个故事里都是一个孤立的看客。总有一天，我们都会厌倦，因为每个人心里都有一片属于过去的记忆，那个地方是任何人都触碰不到的。那里有着最敏感的神经，一触即发。

 

  记忆正在退化，总会有一天。那些片段会真正从脑子里格式化。被新的数据所取代，然后继续格式化。永远永远，我们对着身边所有人重复的说着这个最善意的谎言。其实，你们不知道，有时候，谎言说多了，自己也会信以为真。

 

  其实，我越来越讨厌自己的字。晦涩不堪，电脑DEL键的磨损永远比ENTER要多。太多太多的话欲言又止，生怕因为自己的言行又伤害到谁，或者因为某些字又刺激到谁。为别人活了太久太久，却忘了自己得到的有多少。现在遇到了你们，心底的暖意在心间蔓延。这种感觉真的很好，在网上肆无忌惮的“大冒险”，还有你们发给我那些煽情的短信。其实我知道，到最后，总会有人离开。可是，那些都不重要了，重要的是，现在的拥有。3月4号的凤凰之行，很期待。我也会努力，实现大家的梦想。

 

  空间的最近访客里，总是会出现一些意料之外的人。我不知道你们看着我这些字的时候，心里会有什么样的感觉。是在怀念，仰或祭奠。也有人把我空间的字和照片搬到自己空间或者博客。见得多了，我也懒得理论了。甚至连自重两个字都嫌多余。罢了，随你们的便。

 

  【PART 2】

 

  时光在夏日里定格，太多场毫无意义的争吵。颓败感越来越浓重，最终殊途同归。我不知，还有没有人会像你一样在马路边给我买85 C的海岩冰梨茶，会不会有人因为我一句话穿越大半个城市为我送来热乎乎的宵夜，会不会有人在我难过的时候会比我更难过，会不会有人帮我去拧去超市采购的大包饮料。会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会会不会……

 

  是不是我太倔强，才让你在这场恋爱里失去自我。最终逃离。而我，总是顾虑太多太多的人和事，忽略了你的种种好。总是不满足，总是在要求。总是在奢望，09年那场幻觉在我的记忆里并未完全消除。那么，那么多视我如珍宝的人，最终都被我推向了未知的殊途。我们永远都如井底之蛙一样渴望高瞻远瞩。永远都活在过去的记忆里，深深自责，愧疚。2010年年前，你发给我，“我找人算命，身边注定有属兔八七年。”那现在呢，曾经说可以把命都给我的你现在又在谁在温柔乡里呢。我知道我自己永远都是一个恶性循环，永远都不知道珍惜现在，永远都在缅怀那些失去的。而不知现在拥有的又会在若干年后去吊唁。我恨这样的自己。

 

  处女座的完美主义。早晚会让我失去更多更多，未来的一切都是未知，而我们都害怕前行。原地徘徊又觉得心里没底，才会在属于过去的那段记忆里醉生梦死，那些是我们的精神药剂。昨天看到77和他老公的QQ聊天记录，突然明白，我缺失的那一部分是什么。我不会甜言蜜语，甚至有时候恶言相向。很多无心之言说的再多，也会被厌倦。越是害怕，越是孤傲。什么都不想说，害怕说出口便处于弱势，处于弱势我便会变得不自信，最终失去。

 

  曾经的相濡以沫，现在演变为恍如隔世。曾经的勇气已经完全缺失，再也寻不到半点踪记。如同信仰般，喃喃自语。

 

  你问，“若我回头，你还在不在。”答案是，不在，早就不在。

 

  念安。