熟!?束!?

“以前”的时间段似乎已太长，而最后的这一次“以前”离现在也已有点远了，偏偏我的记忆力又足够好，不论多久的以前，点滴片断都还至少模糊的记得。这种话说出去，对方或许也只能是一怔，然后编出来一个理由或者编不出来。其实面对这些变化，我凭什么要求对方给我一个我可以接受的理由呢？倘若她还像初时一样清涩，我们也不见得能抓住那份纯真的幸福。即使我自己，变化也不能说没有甚至不能说小。最近的闲暇时间几乎都用来收拾东西，看着自己以前的日记、随笔，看着以前收到的各种礼物，感慨的只有：我真的退不回去了。

世界上最可怕的，莫过于知道自己现在的种种的不好，却退不成以前的单纯。纵使我以前也从没把现实幻想成是玫瑰色，但在我当时的世界里，所有的东西都是非黑即白，尤其是感情。那时候的我，哪里会料想到拥有如此性格的自己，在若干时日后，会坐在这里梦游呢。早就已经明白，在黑与白之间，是各种深深浅浅的灰。可是却没有想到，这些灰的颜色范围如此之大，深陷其中，只能是咬着牙心存幻想的忍耐的走着，不知道能迎来的，是黑色还是白色。

总觉得，再努力一次，无论什么结果，都愿赌服输。可是不知道是太自虐还是太乐观，每每“最后1次”之后，都会有一个决心更大的“下一次”。“下一次”的次数多了，连自己都觉得会这样一直反复下去。虽然总说自己精力大不如前，可仍然还算精力旺盛。连多年的好友对着此事都懒得再说什么，我却仍然津津有味的博弈着。没有紧迫感，便不会抓得很紧。

如果回到以前，我想我能说出我迷恋她的哪些地方，但是现在，我们熟知了对方最薄弱的环节，也都看到过在吵架时彼此最丑陋的一面，我突然不知道我究竟是喜欢她哪点了。单独的把每个特点拿出来看，似乎都那么平淡无常，可是组合在一起，却总让我忍不住去爱。

一直都以为自己是那种拿得起放得下的人，即使最最意外的失恋，对于我也只是午夜梦回时的默默流泪罢了，日常的生活，即使会被打破秩序，也不过是短短的几天。但这种能放得下的东西，总是当初很轻易便拿起的东西。若是拿起时便费了大力气的，是决然不肯轻易放下的。

知道了这些，也好。或许我可以凭借理性沉默？毕竟一人的闷坐好过两人的争吵。

熟悉，也是束缚