无法选择的抗争
三姨是小学教师,几十年的教师生涯育人无数。因为老师有假期,所以每年的寒暑假对我是来
是最快乐的时光。从小学一年到高中三年,12年的时间,24个寒暑假,除了高三的最后半个学期,有
23个都去了三姨家。三姨是从小摸着我的头看着我长大,是我所有的亲戚当中,对我最好一个,和妈
妈没什么分别。每年的春节亲戚都会聚会吃饭,三姨的时间是固定在初四,不为别的,只是因为初四
的时候我可以从妻子家赶回来。就连小弟也说三姨偏心,对我比对他好。三姨每次这个时候都会咧着
掉了牙的嘴有些私心又有些得意的笑。三姨有一个儿子,我叫大哥,有一个女儿我叫大姐,小时候我
去,都是大哥陪我玩,大姐给我买吃的,给我洗脸洗脚。我一直都觉得三姨家是幸福的乐园。我的前
半生,大哥陪我玩耍,而在我成人之后,大哥又把我的后半生安排好了------我和妻子的相识,也是
因为大哥的原因.我想我的一生都充满了三姨的爱在里面。长大以后,我依旧的时不时去三姨家住,
第二天早上,三姨早早起来,忙活了一早晨,做好了饭菜,然后叫我起床,可是我起床就要走,就是
不吃饭,把三姨气的够呛,忍不住的骂我,王八犊子,不听话 ,鳖犊子。这是三姨最经典的骂人方
式。一直骂到我吃饭为止.我开始很奇怪,鳖犊子是什么意思。长大后我才知道,原来王八和鳖都是
同一类型的动物,现在我多想再听听三姨这样经典的骂人方式。
三姨已经骂不出来了,甚至说话都没有力气,病魔。已经悄悄的侵蚀了她的身体.什么是晴天霹
雳。就是大哥告诉我三姨病症的时候的感觉,怎么可能呢,春节的时候还是好好的,还是慈祥的拉着
我,和我说笑,问我的生意,问儿子的学习,怎么可能就毫无征兆的就变的这样,眼泪毫无阻挡的流
下来,我用双手捂住自己的嘴,不想让三姨听到我的哭泣,那种心疼的感觉,无法言语。我们又陆续的
去了几个医院,西医,中医,所有的医生看了结论都是一个。每一次重复的结论都会象重新撕裂的伤
口一样让我的心疼一次。无法改变的结果,让我变的伤感而愤怒。
癌症晚期,这个鬼一样的病,真恶心,真让人讨厌,比他妈的日本人还讨厌,大爷我操你。。。。。。
当愤怒所能表达的一切还可以安静下来的时候,剩下的就是无尽的茫然,大哥每天都在痛苦中煎
熬.我们的抗争在绝症面前,显的那样的无力,最痛苦的事情不是分离,而是知道一定会分离却毫无办
法,可是我们没有选择,我们能做的就是尽可能的做好每一天,让三姨感觉到每一天的欣慰和快乐。三
姨躺在床上,我坐在床边的凳子上。拉着她的手,看着她摸着我的脑袋,好象在用尽全身的力量和我说
话:大外甥,买个车吧,你大哥有车了,你弟弟也有车了,妹妹也有车了,你也买个车吧,别那么累了。
我心疼的象针扎的一样,却还要装着笑容,装着没事一样,低下头,把三姨的手贴在我的脸上.因为我
怕抬起的脸会眼泪滑落。
我不知道会不会有奇迹发生,但是我真的希望三姨可以多些时间停留。如果真的老天一定要带她
走,那么希望可以少些痛苦,可以安静的离开,这是此刻我最大的心愿。
祝福三姨。那个用爱维护我一生的三姨!!!!!!
页面更新:2024-05-15
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