十年之后

2012.07.28 夜语

如果说我能活到十年之后，那么就是二十六岁快奔3的年龄。要是足够幸运，或许已经成为小有名气的写手，我是说足够幸运。要是平稳一些说不定做着报刊或者杂志的小编辑。最糟糕的情况也不过是像我所说，要是连二本都考不上，那么就去学专业技能，那时候也只是为工作奔波。毕竟我知道，无论命运如何，无论多少年之后，只要我活着，我就一定还能笑还会哭，也一定会有人陪着我笑陪着我哭。只是那时候的人和现在的人或许会不一样。现在想来难受，过不了多久说不定就释怀。岁月就是这样，过了一天一周一月一年十年，只要是回忆里面的都仿佛是一瞬间的事，自己真正经历起来却是数着一时一分一秒的难捱。既然无力扳倒这个事实，也就只好耐着性子忍受。

我曾经效仿一个帖子写过一封给二十年后的自己的信，是在初二的时候。述说过一些希望，问过一些问题。那张文稿纸早就丢了，内容虽记得，但也用不着等到二十年后揭晓了。陪在身边的人已经变了，笑得比以前认真了。最信任的所谓海誓山盟等不到实现了，所谓的比拼也早就到此为止了。建筑师的梦想早就不如心意了，追求的和热爱的也不可能毫无瓜葛的。所以我爱文字，也就不会委屈求全地学吃香的建筑业。这样的心态说不定以后也会变，这才三年不到，就把以前认为需要二十年时间慢慢磨练的都改变了。十年，十年之后我还是我，却会是新的我对不对。

偶尔会想到十年之后二十年之后什么都会不一样，就会觉得现在做什么都无所谓没有意义，反正以后都会变的。我知道这样的心态很不对，改不掉也懒得改掉。所以偶尔想到就潜移默化成时常这样想。但是若干年以后的生活不是如今我想要的生活，而我活在当下，感觉就像是站在荒凉的此岸遥望远不可及的彼岸阳光遍地鸟语花香的难受。我迟早离开这荒凉之处，或许会到达一个更荒凉的地方，或许是一个安静的地方，或许很繁华也或许是那远不可及的彼岸。但我一定会忘了此时此刻身处荒凉，就算记得也是斑驳的记忆，不好受却能笑，难受却心里舒畅，我知道，这叫成长。现在做不到，但迟早有一天，每一个人都会办到。

夜太深，好多人睡了。问了一些人觉得十年之后的生活会是怎样。原来我们都不够美好，原来我们都没有未来。哪个小女生没有幻想，我曾想着我的未来是有一个人陪着我旅游陪着我努力陪着我生活，执子之手与子偕老。我知道这个未来就算存在也不是我的，至少这个时空的我不会拥有对不对。一个人对自己了解越深，就越不容易被改变。所以我一直不了解我自己，也或者是不了解这个世界。我以为每个人心里都很美好，其实大家都一样。都明白十年以后物是人非，只由得听天由命。没办法，想象中再美好，我们也都只能选择现实。

原来所有的悲伤都是大众化的，私藏起来或者一味宣扬，最后倒会成了自以为是的独一无二。细来想想，接触过的可怜人没有十个也有八个，何必跟自己过不去。谁没经历过伤痛，可为什么我只会一味安慰自己，而愈发安慰愈发难受。

我希望十年之后，我还是我，我却不是我。至少学会进退，学会取舍。我希望十年之后，有志气的薛姐姐能够如愿以偿。

 

2012.07.31 所思

出息是什么能吃么。舅舅把医保卡送过来给我看牙齿顺便吃了一餐饭。怎么说呢，每次都是那让人耳朵起茧的话题，唯一新鲜点的倒是妈妈说我都出去做兼职了，我只是很想吐槽，那就是闹眼子算什么兼职。说得多了，扯了些有的没的。倒是我被说成熟，成熟可以吃么。如果可以，我真心希望我长不大。十年前，我六岁。邻居口中自觉的好孩子，在家却骄横得不行。我童年几乎每一天都是在埋怨，想要长大，想成人，我没有一刻不想要逃跑。不知道为什么这么讨厌在家里呆着，其实一切都还好，或者说一切都很好。我只是想逃，而最好的办法就是安分守己，所以想放弃自己的时候也在想办法学习，我不知道什么叫有出息，但至少朝着那个令大人喜欢的目标前进。

我也想招人喜欢，我也想出人头地。但如果所谓的出息是建立在一个叫社会的格子里，扭曲身心去匹配形状，我宁愿活得像自己，也不要痛苦地享受格格不入的悲哀。存在而又不同，十年之后也要能够如此。