遗憾到底能让人有多憾

      前些天，舅舅去世了。

      其实小时候我跟他没有什么感情，他就自己一个人，没有父母没有老婆更没有孩子。可能是年龄的原因，以前不觉得他有什么孤独和可怜，只是人家有舅舅舅妈，我只有舅舅没有舅妈而已。直到我出嫁了，逢年过节的都要给他送点礼，和他的接触才多了起来。他的脾气很怪，怪的让人无法想象。再加上总是一个人生活，很多地方会让人无法接受。不过他对我倒是一直挺好的，可能因为我是他所有外甥和外甥女里面最小的一个吧，他还总能给我个面子。

    现在条件好了，他一个人的生活也还不错，种地养了鸡和羊，国家还会给他几种补贴，各种各样的加起来每年的收入也是不少。去年的大年初三，他到我妈妈家里来，还买了些好吃的说是给我吃的，我还笑他说：你看我的孩子都这么大了，你还买东西给我吃。那个时候，他的脸已经肿起来了，看着他的样子，我忽然就流泪了，多年以来舅舅在我心里只是一个人和一个那样的称谓，直到我真切的看到他的老和他的病态，内心没有缘由的恐慌，我的舅舅老了，生病了，不知道他还能活多久。后来，大家就带他去了医院，做了各样的检查。医生说，他的肾脏已经到了晚期。按说，该让他住院的，可是住院容易，谁来照顾他呢。可怜的舅舅没有去医院，在家里打针吃药。可能是他也感到了身体的变化，知道自己得了不能治好的病，他像小孩子一样每次看到我们都会掉眼泪，他害怕，他孤独，他还不想死。

    人啊，总是这样，自觉不自觉的都会麻痹自己。虽然，去看他的次数多了，但也并不是每次回娘家都会去看他。总觉得没什么事，他还能生活自理，还能出去买东西，我姨姐家离他近，抽空就能去看他，身边这些有的没的的事情总会绊住脚，自己说，下次吧，下次回来再去看他。今年过年之前，我去看他，给他买了些衣服和吃的，他也还是那样的依依不舍，嘴里不说，眼里面全是不舍。年后，我给他买了一个小收音机，当时我们家正在种土豆，人人都忙的顾不上吃饭，也就没给他送去就匆匆回枣庄了。不曾想，我没有看到他拿到收音机高兴的样子，而是亲手把收音机放到了他的棺材里。我没能见他最后一面，可怜的舅舅，他所有的亲人都没能见他最后一面。大家都在忙着种土豆，没人有时间去看他，他就自己一个人走了。我的姨妈，也就是舅舅的姐姐，这么多年都是她在照顾他，一个年近七十的老人自责的吃不下饭，她一直在哭，一直念叨着他们三个没有爹娘的孩子吃了多少苦。看着舅舅的遗体，我真想抽自己，我怎么就不能抽出点时间，哪怕就一个小时。送舅舅的遗体去火化的时候，我坐在地上嚎啕大哭，我不知道到了这个时候我除了哭还能为舅舅做些什么。舅舅生前那不舍的眼神一直像针一样扎着我的心。对我们来说，什么是重要的啊？我们有时候宁愿去买衣服也不想回家陪陪父母，总觉得他们会一直这样在我们身边。可谁知道，也许一瞬间他们就会离我们而去。

      有人说，遗憾是人生的一部分，我不知道这是理智的话还是自我安慰的话。尝到了遗憾的滋味，这辈子真的不想再试一次！