我对自己说:要勇敢

今天,晚上十点多了,以前一个姐妹,给我打来电话,

她说她现在过得很不好,在电话里,不断的哭,

我能听到的只有哭泣声,

我很怕,真的,她真的把我吓到了,

她哭得好痛心,她不断的要求我去看她,

她说她很想我,是啊,我们两年没有见面了,

我也很想她,可是我做得很绝,我说如果你要回家来看看你妈妈,

我可以给你买车票,但是我不会去看你的.

听完电话后的我,也哭了!

我真的懂事了吗?可是....为什么最近,我常常要让我妈妈伤心呢/

我总是劝她们说不要让家人担心,

不管怎么样都要回家看看家人,

可是,我把工作辞了,妈妈很反对的,

爸爸,不赞成的,

姐姐劝阻的,

为什么我还是一意孤行了呢?

我总是在逃避现实,

不敢面对,

其实,我真的一点也不勇敢,

这个时候,我给不了自己一点点的勇气!

我以为,我懂事了,

我以为,我长大了,

我以为,我的选择是对的,

我以为,我已经放下了,

我也以为我很勇敢,很坚强!

可是都是相反的,

我没有懂事,我让父母为我操心了一辈子,

我没有长大,我总也不听家人的话,总也不能陪在家人的身边!

我选择的也都是错的,因为不敢面对,所以只能逃跑吗?

前天,刘哥跟我说的话,让我真的把感情放下了,

是啊,他是走了,他不属于我!

可是就算我离开了这里,我又能怎么样呢?

重新生活?不是的,其实是因为我还放不开,

因为觉得自己受伤了,想躲起来罢了!

可是,我不是说好了,不会再把心思放在他身上了吗?

为什么自己还要逃避呢?

面对感情的问题,我就只能逃吗?

为什么我每次都是这样?

这是勇敢的表现吗?

我觉得,我很可悲.

关于工作,我如果说是夹带着私人情绪去做事,

我能做好吗?为什么我要让我的情绪影响到我的工作?

而如今,我却因为我的感情问题,而放弃了我的工作!

呵呵,多可悲啊,没有谁的世界会因为谁的离开而停止转动的!

可是世界上是没有后悔药的,我必须为我的行为负责!为我的感情用事而负责!

这两天,总是想很多,很多,

到最后,我居然连当初为什么要选择离开这里的原因也不知道了!

越想越想不通,,,呵呵,

也许只能说我这个人,往往是在把机会错过了以后,才去想事情发生的原因,

也等失去了,才想要后悔!

就像当初,有一个男生,很喜欢很喜欢我,

可是,我却把他推给我最好的朋友,

后来才发现,我真的喜欢这个男生,可是这个时候,他已经和我最好的朋友结婚了!

而且,还是我拉的红线,,,

到现在,我才发现,我是个多么可笑的人!

到最后,哭的人,只有我自己罢了!

为什么我的人生我没有把握呢?

为什么我总是这么的软弱无能1

前两天,我总想着要离开广西,

离开家人,

因为,妈妈总是说希望我嫁人,所以我就要离开吗?

妈妈是为我好,为什么我不能好好跟妈妈沟通呢?

要让妈妈伤心呢?

我真的有那么软弱吗?

为什么一旦出现了问题,我就只想到走呢?

我鄙视自己!

现在,我发誓:我不可以再做一个逃避问题,逃避现实,

逃避感情,软弱无能的人.以后,我的每次人生转折,我都要坚强!

我要做一个懂事的孩子!不让爹妈再为我操心!

我相信,上天是非常的眷顾我的!

因为我的名言是:世界没有什么公平不公平,只有自己心理平衡不平衡!

每天都要对自己说一遍:要勇敢!