又回归平静
青春期到底有多长,我经常问自己是否已经过了叛逆的岁月,思想是否不会因为任何一点小事儿动摇,是否整天想着玩乐,是否还是放不下当初的种种纠结。 人总是最了解自己的 ,但是每当遇见这些问题的时候,就会不知道怎么样回答自己。好像每个人最不能诚实对待的就是自己了。
三五年前,遇到不顺心的事情总会暴跳如雷, 总会出口成脏,遭来的是更大的委屈
现在的我,遇到不顺心的事情总会一再忍耐, 静静等待忍无可忍的那天到来,觉得如果到了那一天,无论自己做什么,世界总会原谅自己,因为已经受够了委屈。前不久,我经历了那一天,我依旧很不争气的流了眼泪,依旧是对着那个我最不想被他看到流泪的人,依旧是愤怒的眼泪。现在的自己,又开始了平静得没有一丝波澜的生活。还是不容易动怒,还是会把生气说成是故意开的玩笑,还是那样对什么事情都笑一笑 表示无所谓。懂我的人会知道,我的暴风雨刚刚过去。懂我的人也知道,在我面前不再提起我不想提起的人。不懂我的人,依旧开着玩笑,依旧把那些人挂在嘴边。
幼稚其实并不可笑,可笑的是幼稚的人常常装着一副没人比他们更成熟的样子。我常常嘲笑别人的幼稚,嘲笑着游戏里面开着科技说着虐你不费吹灰之力的人,而从另一方面想 这不就是社会咯?为了要得到的东西 不择手段。顿时心又回归平静,总是有着各种理由让自己冷静下来,我就是这样一个一直给自己找理由的人。但是却没有理由来推翻我的理由。和别人吵架,总感觉自己说的话很有道理,这一点一直都改不掉,总觉得自己很有正义感,而问问别人时,得到的都是无语和三个点。原来我也是可笑的人,幼稚却装着成熟。
前一阵子,还离家出走过,因为奶奶在我房里睡觉,我在打WOW 指挥别人,一直说着话,吵得她睡不着,她抱怨给爸爸听,爸爸发火了,我也发火了,于是就遇到了暴风雨。 当时我的理由也是听起来很正确的。。。现在想想,什么都不是。幼稚的搭不上边的理由。。什么我的房间我有权利说话,什么我不说话是尊重老人,我发出声音不能说我不尊重老人,因为是我的房间,事后想想,可笑之极 。整座房子都是奶奶盖起来的,我又哪来的资格说这是自己的房间呢,现在我就不打WOW了。于是乎,我又回归了平静 ,这种平静等于无聊。
现在也只是在家无所事事,太恐怖了。。下个假期 ,我还是继续去外面工作吧。。难得想偷懒一次么,难得想平静一次,却发现自己其实不属于平静
页面更新:2024-04-10
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