哈哈哈哈。

今天我又去浏览了某狗血女青年的小小呓语。
想起那些放荡不羁却又没有结果如同泡沫一般的青春，
突然做了一个属于我自己平凡而伟大的决定。
虽然多愁善感的忧郁秉性一如既往，
外在火辣辣疯颠颠拉拉扯扯看上去蛮有个性，
可是内心却如一潭死水。
那么多的时光里都是浑浑噩噩不知所措，
为什么要放弃那个敢爱敢恨的自己，去害怕那么多无谓的事情。
纵然我们的青春总是那么狗血，
可是，我还是想拾起我的文艺范儿正式转变成为一个热血女青年。
即使愤青即使毒舌，起码能够感受到生命的活力。
曾经那么放荡不羁的我们，虽然说不上每天都开心快乐，
但起码从来没有放弃过人生，有梦想，敢去闯，坦然面对失败离别。
可是可是，就因为爱上了一个男人，并且永远的失去了他以后，
心就像感染了瘟疫，包裹了一层恶臭的液体任凭苍蝇腐烂它。
怀疑爱，害怕，孤独，一切不好的情绪，所有所有的放弃。
就是这样，毫无知觉的失去了自己。
我需要用一些话来安慰我自己，在这漫长的天光里所想通的事，
黑暗的力量最终告诉我，
我知道今生不可能去忘记他或者不爱他了，
当这一切已经成为不可逆转的事实，可是我却还抱有幻想的时候，
那就坦然吧，不要去想着忘记，放弃或者纠缠。
当另一个人的生命已经与你毫无关系，
当我连远远观望的资格都没有的时候，我还能做什么呢。
可是，我还想做很多。
如果，还有一个三年让我来爱他，我觉得，
我不应该再这样唯唯诺诺，我还是应该勇敢的去告诉他。
说出来，不是说给路人甲乙丙丁，是亲自告诉他本人。
大方的，不带任何亏欠的，淡然的告诉他。
就算他洋洋得意，就算他一无所动那又怎么样。
我做了自己那么多年都想做的事，应该高兴喜悦才对。
我爱他，我希望他知道有个人这么爱他而活的自信，
我愿意他去炫耀，你看，有人给了他一辈子的爱，你们没有。
我愿意他高高在上，我愿意在他孤单落寞的时候想着，
谁谁谁不爱他有什么关系，有的是人爱他，有的是人永远爱他。
这样多好。我不觉得我卑微。我以前觉得我是渺小的。
我为什么要渺小。我不渺小，从来都不。
爱一个人那么伟大，无条件没有瑕疵神圣的思念这么虔诚。
我也不用去忌讳他是否会厌烦我，
本来他就不会再爱我，那我只要做好我自己的事就好了。
我会相信爱，去看到世间的美好。
虽然这句话，原本是想等他回来以后亲自告诉他的。
所以以后，我要带着爱，带着相信和希望，去做一切我想做的事。
蹦极，跳舞，旅行，流浪。
带着一颗属于我们共同的心，继承他一样的热血青年幽默随性的特性。
活得像另外一个他。这一定是一种伟大的纪念。
因为，我拥有真正的爱情呀。
我知道那个人是谁，我能想着那些美好。
既然我们能相遇，前世一定也是几乎扭断脖子的回眸。
要对得起这份缘分。虽然上帝并没有给它好结果。
这样想的心，才能豁然开朗吧。
我也不需要谁来评头论足，说这是臭固执傻笨呆不值得。
说应该把这样的天马行空藏起来，害怕未来遇不见幸福。
我心坦然，我不怕谁笑我。
狗血的电视剧纵然雷倒众生，但不也卖座叫好了么。
更何况我不过是众生里小小的一滩狗血而已。
有多少人心里想的和我一样却不敢说出来。
我也有我自己的努力，虽然并不是体现在我能有多大的成就。
如果，我能这样坦然的一辈子，也不失为一种成就。
因为，这是让我快乐的事。
好好活着吧。我会努力，我会前进。
我会带着你翻山越岭看云去。