死亡

    是因为天气还是我的不知所措？两个星期来自己总是很烦躁的过着日夜颠倒的生活，每在睡前就会想起很多很多，然后辗转难眠。起床，用电脑屏幕散发的辐射来麻痹自己。早上在不安的睡去。不久惊醒，似乎不敢睡下去，害怕着什么的到来……

    一切不是都要结束了吗？或者说是很早就已经结束了，只是我不愿意去承认，呆呆的沉沦其中，不愿自拔。所以造就出了现在的状况。

    要离开了，是真的要离开了。这座城市好像已经没有让我坚持留下来的理由了，好像是失败者的逃离，并带着被中途射杀的危险。真的逃了，又何去何从？

    这座城市曾经让我很幸福过，也让我很悲伤过，悲伤远远大于幸福，但是我很乐意为那小部分的幸福承受着大部分的悲伤。欺骗自己吗？还是坚守着一处未沦陷的处女地，保护着我曾经的追求与执着。

    很不舍得的，准备离开，带着失败者破碎的梦想，可能我的牵挂还会残留在这盘桓不散，但那是以后了，我好像顾不到了。

    这两天似乎是忙着整理自己的后事一般，请人吃饭，邀人散心。整理出自己不需要的东西，或当作废品处理，或不舍丢弃将其送人，然后默默的清洗久久未用的旅行包，在柜子未清空前按下快门留念……拍摄着曾经欢快和悲伤的角落，还想做好多好多，但是时间好像逼得我很紧，让我不能一件一件的了却残愿。所以抽着闷烟默默哀叹……  

    会呆呆着望着一件物品出神，看着它想着它有的故事，不管是高兴、厌恶、悲伤一件一件的纷至沓来。原来全都不曾遗忘……真想再给自己找个留下来的理由，但是找不到了……哪怕是个拗口的借口都想不出来。感觉和暮霭老人一样，珍惜着最后的一点时光。

    离开了，不知道还会不会回来？回来，又是以什么身份？感觉是死亡逼近一样，悼歌在天空低吟缠徘。无数的雨点像飘洒的金纸钱。像个老人在祭奠着过往，过客？归人？一一闪现的为自己祭拜。有说着什么低低呓语，我听不清……浑浊的眼中泪光好像隐射着什么，好像是原来的学校操场，很多人，一堆，一对。我呢？我在哪呢？怎么找不到我的身影？怎么找不到我最熟悉的背影？怎么找不到了那熟悉的走路姿态？我张开嘴要呐喊着，却发不出声了，一个孤寂的背影，用低沉的声音说要带我去我该去地方……泪光成水，滑落了，就像是落日的余晖闪耀着最后一丝的哀伤，原来这已经不属于我了……

    最后一次在这小房间里洗冷水澡，最后一次在这小房间里对着当初因为自恋的我怂恿大家买的镜子刮胡须……最后一次坐在自己的椅子上抽着烟……最后一次叫着“你这个宝贝啊~!”……最后一次……

    闷闷的买好车票，整理好行装，最后个夜晚就这样看着床顶发呆……心口很闷很痛……有一点要吐血的冲动……原来离别是这样的……想最后个拥抱却忍着无能为力……

    一个怪癖的习惯，道别时知道不可能再见了我会说出“byebye”，然则再见……

    这次明知道是“byebye”了，我却还会执拗的说着“再见”

    泉州，某人，某事，某些话语，因为我不能将你们遗忘……