离开，是我最后的解脱。
这段时间我一直在寻找，寻找这两年所失去的。但，现在的我连从新开始的勇气都已经失去。 我一直给自己一个借口休息着，颓废着。其实我知道那是害怕，恐惧和没有希望。 现在的我已经习惯了在妈妈面前假装坚强，习惯了什么事情都忍者，自己扛着。不哭不闹。也许，慢慢的会变得坚强，希望坚强的可怕。庆幸她不会上网，我害怕她难过，她比我生命重要。 父亲节那天，老同学说发那句话的时候考虑了十分钟，我回了一句有病阿。爸爸 这个词已经消失很多年了。 公开了以前的日志，翻阅。很久没有这种心被压着喘不过气，却。舒坦的感觉。呵呵。多么矛盾。多么讽刺。其实，一直是我自己折磨自己。却。没有人在乎过。 遇见了很多事，很多人。过去的，现在的。什么都不重要。释怀最好。每个人都有自己的生活。我，不去打扰任何人。 偶尔希望有个陪我安静的过完这辈子。但这辈子太长了，我害怕。害怕失去。因为我不能再失去了。我拥有的不多。甚至很少，很少。人心这东西变的太快，谁能陪我到老。宠完我这一生。 容，你知道我有多想你来陪我吗？我不想一个人待在房间 胡思乱想。我们可以去任何地方。我太想你陪在我身边，就算什么话都不说。你知道的，我好害怕，好害怕一个人。虽然我总是说习惯了。但，你现在狠幸福，我不想打扰，因为爱你。所以希望你一直幸福，这段时间很少和你煲电话，只是自己想把脑子和心放的很空。不去想。不想说。因为我难过。 离开，是我现在最好的选择。也许，我 不会让任何人找到我。我 不想回忆随我到任何地方。我不希望 一个人沉浸在其中。请不要 怪我，我只是普通人。我只 奢求心不再那么累，那么疼。 曾经 我说自己是一直鸵鸟。遇见害怕的事情总是躲起来。就当没有 这回事。现在 亦是如此。因为 鸵鸟那么小的脑子 身子却背负了太多。 身体比以前差很多，烟瘾比以前大很多。我不忌讳 别人知道我抽烟。甚至认为我不是 好孩子。因为懂我的人 会明白我为什么 抽烟。吸进肺里，模糊了脑子里 所有我不想看见的东西。莫名其妙的眼泪止不住，靠在床上。看着手指间 夹的那根烟。这是我的解脱。 很多人说 爱情这东西 放下就好。呵呵。谁知道身在其中。感其所感。谈何放 下。释怀这词说如此轻松。做。却。 过完这一生。没有下辈子。如 鬼混般消失的彻底。彻底的消失。
页面更新：2024-02-16
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平时不会主动骂人的我,今天骂人了,心情很不好,情绪很不稳定,我到底怎么啦,是为了她么?我都不知道到底是为什么?在这个家族,欣,聪,傲,羽,是我最好的朋友,我竟然退群了,这样做为什么,为什么让朋友们如此失望,我是不
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