其实很简单，相伴一生只是缘于宽容--学习之

世上，有脾气秉性相似的人，但绝不可能有完全相同的人。人与人相处，无论兴趣如何的投机，都有各自的迥然之处，亲情也好，友情也罢，如果希望融洽，希望长远，总是要面对差距，兼容差距，并以一棵平和的心，视对方的不同为自我的补充，只有这样，我们所希望的一切才能因为真诚而久远。或许这些事并不是我们所特别珍视的，对短暂与长久不是很在意，也不在乎生命的天空缺乏某种色彩，也不在乎人生旅途因为这种缺乏是不是孑孓独行，那么我们完全可以自由驰骋、快意喜怒。可是，我们真的能够自由取舍，心思澄明地拿得起放得下吗？好象要回答起来也不是那么果断，人的生存，甚至于成长总是有很强的依赖性，在情的世界里，缺少哪一种人生都会缺少一种缤纷的色彩。
  在人性这个大前提下，亲情是韧性最强的感情，同样是这个大前提，友情取舍的空间可能更大些，和则来，不和则散，可是爱情呢？多数时候，爱情可不是和则来，不和则散这么简单，成为陌路时，往往会有多少幸福零落成泥。相信这不是危言耸听，在现代人对如何操作婚姻舵盘越来越困惑时，我们看到太多触礁、搁浅的爱情。
  有时，我们总是会情不自禁的问，为什么现代婚姻如此的不堪碰撞？撰文立书，现身说法的人不少，如果按页张铺展，能从陆少游与唐婉旷古的缠绵铺到今天，可是迷蒙的男女获得什么启迪了，如同我的这篇杂文，知道冰山存在，却不知冰山是怎样形成的。
  然而，有时我们也会在自问时，发现一些爱情长久的真谛，但多数不是来自于那些给予我们幻想、希望，最后是愈发困惑的书本启示，而是来源于我们的身边，我们朝夕相伴的亲人，我们的长辈。如果我们不是很健忘的话，相信能从记忆的沙滩拾撷到这珍贵的珠玑，或者是那一直被我们忽视的最有说服力的启示。
  作为个人的感受，写到这里，我必然会想起我的父母，也必然会以我的父母的经历，为我的杂文最坚强的注脚。我的父母均已是古稀之年，听母亲说，父亲是以一袋小米作为聘礼，将母亲娶回家的。在父母的人生履页上，没有什么恋爱过程，也没有所谓的一见钟情。因为成分不好，父亲年轻时，经常被揪去批斗，承受着极大的精神痛苦，母亲也因为受牵连，终日面对世间最炎凉的白眼和歧视。父亲和母亲一样，都属于还识几个字的水平，所以父亲根本谈不上理解母亲，甚至于经常将在外面所面受的委屈和不满暴怒的宣泄给母亲，在双重的压力下，母亲是疾患缠身。我曾经问过母亲，为什么没有选择离开父亲？母亲平淡的说：你爸自个儿也很苦，让他骂几句可能他会好受些。
  与现代人所积蓄的知识含量相比，我理解不了母亲是怎样走过那漫长而痛苦的岁月。尤其是在逆境中，置己不顾而宽慰父亲。现代人别说遇到这种困境，偶尔的平淡或烦闷也会将那婚姻撕扯成碎片。与母亲相比，我应该是高文化高素质，可是，我或者是你们，谁具备这种心纳一些的涵养？
  我是在父亲暴躁的性格下战战兢兢长大的。不记得从什么时候，父亲的性格在悄悄地改变，对母亲的关心和体贴愈来愈多，我们也几乎看不见父亲发脾气了。我想，父亲的改变与社会环境和家庭条件改善有关，不过，我相信更多的是来源于母亲那终生无悔的相随，就是这无悔的相随渗透到父亲的心里，
加固了父母组建的家庭。我知道，如果让母亲叙说是什么支撑她人生信念，母亲是表达不出来的。我曾经无数次动笔诉说母亲的伟大，但每次落笔之后都有一种词不达意的遗憾。如今我终于明白了，母亲维系家庭的信条很简单，就是相伴一生的宽容。
  母亲的宽容不仅仅体现在家庭上，亲情，乃至于友情，母亲无不以宽容的心对待。有时我总觉得母亲的一生很吃亏，可能就是因为我有这种“吃亏”的心态，才困惑在亲情、友情，以及婚姻中不能脱。
  我知道要想解脱，说简单也简单，说难也很难，关键的是，在自己的内心怎样来种植那一生相伴的宽容！