铭记

二00八年农历五月二十五阳历六月二十八日零晨三十七分左右，外婆离开了人世，永远的离开了。
二00八年农历五月二十八阳历七月一日早上六时左右，我们见了外婆最后一面，于是她上山了。
就这个日期，就这个2008年，给我留下了一辈子的遗憾，给我留下了恨。
也就是这个日期，就这个2008年，给我最至爱的亲人留下了她一辈子的遗憾。她带着遗憾去了
铭记，铭记，一定要铭记，这是一个忌日。五月二十五


昨晚又嚎声的大哭了，没办法控制自己的情绪，实在是没有办法啊，精神都快崩溃似的。
为什么，为什么啊，为什么我到现在都无法接受这个事实，无法接受。
即使自己都哭得快要无法呼吸，但却还是忍不住。心也在隐隐做痛
为什么这段往事不能忘怀，为什么要让它这么快成为往事。


每每想起外婆的时候，我都会不由自主的认为外婆还在，还一个人孤零零的在家呆着。
然后就好想打个电话回家问候问候她老人家，但大脑突然清醒过来，她已不在。
然后就会想起外婆在时的那种情形，然后心就会被什么东西猛的敲一下。痛了
然后眼睛里就像大海里的海水，被浪一打，膨胀到海外。



回忆回忆，继续的回忆起好多好多外婆在时的情景。想起她的关心，想起她的辛苦，想起她的忙碌，想起她的孤独，想起她的......
其实每次回家看到外婆为我而忙碌，平时自己一点也舍不得买的东西，但是为了我她再贵却花了。
一个劲的叫你吃，把好吃的都放到我碗里，自己碗里却什么也没有。一想起，心痛了。
每次回去其实我也没什么很想吃的东西，但只要她说买我都不会拒绝的，因为我知道她平时绝对不会去买这些的，只有称这个机会才可以让她也吃点。每次回家我都想把最好的东西带给她，读书的时候身上虽然没什么钱，但我都总会省一点下来，每次回家给她买吃的，买伊利的奶粉给她。


这次才知道，有时候给她买的她自己并没吃，而是拿去送人了。早知道我就该把那些拆开的
后来出去工作了，然后回家就给她买点吃的，再给她拿一些钱。
其实我早就从她眼睛里读出了很多东西，但是我心有余而力不足啊。
今年的就和我亲爱的说好的，等明年我们买了房子，就把外婆接来和我们一起住。
我还有很多很多的想法，还想把她带在深圳来，让她乘一下飞机，然后再把她带去海边玩玩，让她好好的享受一下生活。但都还没付诸行动，可她为什么就这么的去了呢？
我总是对所有的人说着同一句话，他没有享过半天的福，半天也没有。
现在真的很后悔一件事情，就是当初不该总是把钱给她，然后就她自己去买吃的，真的是我最大的后悔
我明明就知道她节约，根本不会去买的，我那时候就该想到叫我老家的好朋友每场给她买一些有营养的东西的啊，那样她不就可以吃到一点点好的东西。
其实那时候想到过的，只是觉得麻烦人家，现在只是在埋怨自己，给自己找个好一点的借口安慰一下自己而已。
万万没想到过年回去给她钱就是最后一次了。后来虽然有寄过一千块叫妈妈给她买点吃的，但是她已经不能吃了。


她怎么能这样的对待自己呢？为什么要把钱存起来呢？虽然我知道她不是为了存起来给他们，而是为了等子孙结婚的时候然后包个红包给他们，可外婆啊外婆，你有必要这么做吗？那不表示你到头来一点也没给过我们机会报答你吗？外婆啊外婆，你真的是太高尚了，太伟大了，可你知道吗？其实我并不希望你这么去做。我只希望你过得好，可你呢？没有好好的对待自己，到最后给我留下了一辈子的遗憾，一辈子的遗憾啊。

前天梦里又梦到你了，那个梦里的时候我知道你是已经过世了。我对你说我很想念你，你也回答了我一句，我还清清楚楚的记得你说的话，还有你当时的表情。你说，你想念我我很高兴。你的表情是带着笑容，但是眼睛里却有泪花。我知道你的意思，我也明白你的想法。外婆，我会一直都想念你的。

外婆啊！！！好好的过你的天堂日子吧！你一定要把你在生没得到的东西在天堂努力的去得到，别再省了。