我恨我爱你

若有来生，我要跟你说，我恨我爱你。
　　
　　 爱上一个不爱自己的女孩是不是错，我不知道。我只知道，当我爱着那个人的时候，我的心真的好痛。我也一直在困惑是什么理由，我得不到平常人那样的爱情。或许是我太不安定了，太平淡的爱情会让我憋的喘不过气来。然而，太过刺激的我又玩不起。因此，我终日在天使跟恶魔、天堂跟地狱见游走，逐渐迷失自我。。。
　　 如今，我爱上的那个给我伤，让我痛的男人其实对我不差，所有那些痛的源头只有一个，就是，他不爱我，一点都不。我曾不止一次理智的告诉自己要忘记他，砍断所有的纠结，我以为我做到了，可到头来一见到他，之前一切的努力顷刻崩塌。终于，我知道，我跟我所鄙视的那些蠢女人没有任何区别。
　　 那无数个突然惊醒的夜晚，我的枕头永远是湿透的。我会光脚抱着枕头走到阳台，让夜晚冰冷的风将上面的水分蒸发。那个女孩已经深深的烙在我的内心最深处。那是我无论怎么挣扎都不能摆脱的影子。每次醒来后都不再有睡意，我喜欢坐在靠窗的地板上，斑驳的月光在地板上跳跃，那些穿过我白色棉布睡裙的光影朦胧的象个童话世界。每当这个时刻，我会忘记所有的不快，我的思绪随着那些银白色的光线飘散在浓浓的夜色之中。。。
　　 于是，我习惯了晚上不睡觉，只有夜晚的宁静才能给我龟裂的心带来些许的修复。白天，太阳底下，我依旧是那个充满活力，笑容明媚的女孩；可一到深夜，我就只徜徉在自己建造的空间之中。终于，我开始自己不能控制自己的情绪，身体内的两个我开始撕杀，混乱了之前协定好的黑白游戏规则。我这才开始痛恨自己已陷的太深无法自拔，而每当那男人对我说要早点睡觉，规律饮食，我遍在心里无数次呐喊，既然你不爱我就不要对我好，我会疯的！然后我对自己的恨更加深一层。
　　 我知道此生我已无法忘记这个男人了，而此生，我也无法再爱任何一个除他之外的男人。象我这样一个对爱情如此苛求的人又怎能忍受这些种种。别无他法，我只能选择最极端的方式来让自己解脱。还是一如既往的月色很好的夜晚，我站在39楼饭店的窗口，穿上我最爱的那条白色棉裙，对着湛蓝的夜空说了最后一句我爱你。。。
　　 第二天早上，我看见站在车站一角的他，傻傻的盯着那张被他双手用力揪着而严重变型的报纸，满脸泪水。当我靠近他时，才听见他嘴里不停地念着，你干吗这么傻，我一直都怕给不了你想要的爱情，所以才一直。。。笨蛋，我是爱你的啊。。。你干吗要这么傻。。。。。此刻，站在他身边的我早已泣不成声，只是我无法再开口告诉他，我等你说这句话等的太辛苦了。。。
　　 若有来生，我们再见吧，可我为了见他错过了最后一列各自通往天堂跟地狱的列车。我恨我爱你，因为生生世世，我们都无缘再相爱了。。。。