最近，很伤感

    今年，总觉得不是一个好年，无论是大家还是小家，一开始就不如意。
    好不容易回家那么一趟，匆匆地看了她最后一面，也没送上她最后一程，自己就要走了（虽然已经过去，可是依然清晰地记起那最后的眼神）。很想暑假再回去，就怕自己会错过得更多，可是妈妈却不赞同我的决定。看来，我也就只能指望明年了，我希望来年回家的时候，该有的，还是有吧！
    生命是很脆弱的，身边发生了很多事情，总有一股难以掩盖的悲伤。客死异乡，终究隐约知道那时怎么一回事。哪怕那个并不是我的谁，心中总有同情，可能是因为自己的身边也遭受了一些类似的变故吧。感觉很烦恼，连“无关痛要”的事，我也来一份伤春悲秋的。感觉很忧愁，最近和爸妈的通话中竟然吵起架来了，回想起以前的珍惜，不禁自问，是我变了吗？可能是我依然没有体会得到他们的苦心吧。感觉很悲哀，好想就连冬天的结束，我也要为它做一份“哀叹”。不知道这份愁善感缘由于哪，只知道那一直回荡在心头。
    我不敢肯定，是我依然团缩再悲伤的牛角尖中，还是困在生活的枷锁中无法脱离。望着阴晴不定的天空，总有无限的期盼，却又无奈的失望；总想鼓起勇气，却又不自觉地却步；总像看不见希望，却又像只有渺茫......我并不想这样毫无斗志地过日子，但发现真没什么让我能提起精神的。不想麻木，我想用心地去经营我的人生，我也想做出一盘最美味的佳肴，更想画出美妙的一笔。可是就连玻璃扎到手里，只是看得见染红的抹布而不觉疼痛时，我对自己也觉得很无语。
    生活很可怕，已经尽力了，却还是看不见前面的是什么。不想面对那些所谓的探索，那会使我恐惧，可是与生据来的那份责任感让我不能后退。黑暗里头，只能用呼吸感受存在，让我觉得很无助。
    当然，我依然感激际遇，让我拥有一群默默支持我的朋友，总是给我力量，哪怕自己已经很累，就因为一份在乎，所以依然给予。
    生活已经够磨人的，不要再用文字去堆砌难题了。我感激他们，想用一种大家都明白方式诉说。
    会过去的，我总是提醒自己。希望那能帮助我度过逆境，只是当我面对的时候，我依然是彷徨。
    春天来了，依然下着冰雹，寒冷的好像不仅仅是天气。总觉得30已经不远了，我承认，我已经老了......
    会明白道理，会理解过程，也会开解别人......只是自己无法抽身！