无意的追忆 1

国庆，回襄，无聊，整理，无意，发现，原来信的草稿.

有意思了，摘录几封

 

    (谢谢你能够打开这封信，不管迎接它的是怎样的目光，都由衷的谢谢你，谢谢你给我的这个机会。我知我是过于私心，到了最后一刻还等闲平地起波澜，原本我也打算将这一切研成粉末，成尘散尽，但一种压抑不住的力量势如洪川的驱使我放下一切，写下这封信。那是一种莫名的力量，是许多情感交织在一起迸发出来，他们到最后凝成了一句话“我怕我会后悔一辈子”)
    当落笔成字时，我感到了一阵深深的颤动，一种源于内心深处的与昔不同的颤动，它让我无所适从，一时竟不知从何说起，300多天了，总算可以下笔了，却不知道怎么说了，就像一具贫血的身躯，蹲的久了，猛得一起身，就是一阵目眩。
    “对不起”就以这三个字作为开始吧。
    对你的歉意，我真得不知还能说些什么，我为我不年少而幼稚，卑劣的行为感到羞耻，无地自容，对你造成的伤害，我更是如火焚心的悔恨。不知道该怎样弥补，也许它早成了黑洞，我怎么补也补不完，可我真的很想尽自己的一切力量，为你做些什么，哪怕只是一点点，一点点···如果我的身躯只是我自己的话，如果这封信真是我和你的最后一次接触了，我可以剥皮为纸，折骨为笔，刺血为墨来完成它。这不是夸大的词藻，而是一种心境，你明白吗？一种异端痛苦的心境。
     知道人世间最大的痛苦是什么吗？这段日子，我明白了。
     没有一种痛苦大于对自身的鄙视和痛恨。
     毕业的推近像不断的潮涨，悔恨的海水已淹没了我的头颅。
     记忆总是像梦魇一样，时不时来挠我一下，捅我一下，将心弄的千疮百孔，支离破碎，一小片一小片的，我能听的见他们坠地的声音。
     一位作家说过：“一种不显眼的感情左右很多人，让他们无法张口说出自己的目的，尽管这目的是他们无论如何要达到的，这种感情就叫内疚。”我早就已经不缺乏勇气，也早以清楚紧握双手，什么都没有，松开了，才可能拥有一切，但从你冷冷的背影中，我明白自己不该再走近你的生活，像我这种乌云散去，你的天空一定会更加美丽的。所以在沉默与复苏中，我选择了沉默，选择了埋藏千年，这是我所知唯一能做的，于是便有了相见时的冷漠。
     人世间最大的悲哀，不是仇恨，不是输赢，而是冷漠，是陌路相逢时擦肩而过失之交臂，从此相忘于江湖。
     对这段话的感伤，使我不知多少个夜晚，辗转反侧，夜不能寐。
     想到每次的迎面而过，我那做作的表情语言，就他妈的想吐，因为我更清楚虽然我做得到目中无人，却永远也做不到心中无人。
     冷战开始时，我对一切都产生过怀疑，伴着失落的心情茫然游弋于两个世界之间，慢慢的靠向边缘。不甘寂寞的我不断从孤独中走出，投向人群，却无助的发现，寂寞仍在身后，它从未远离。学会了欣赏香烟被火焰慢慢的吞噬，将一切化作缕缕青烟，可学不会为抽烟而抽烟，那样的动机会让我忍受不了熏眼刺鼻的气味和满口的烟臭，还有很多使我明白自己是与那个世界格格不入的，虽然我和他们有很多的相似的地方。我对自己说：“你要成为一朵白云，你要融入天空”可现实却总让我应接不暇，我当时渴望一种支持，哪怕只是一个浅浅的微笑或是狠狠的一巴掌。经历了无数潮起的期待到潮落的无奈，我也变的有些宿命了，是我咎由自取，是我亲手毁掉了一份真心相待的友谊，是我埋没了心中最美丽的风景。
     我一直无法想象当年为了一点芝麻大点的琐事，能搞到如此田地，竟像极两个相忍多年的仇人，一触即燃，还烧的那么烈，难道我和你之间就这么经不起磨砺，知道后来我看到一段歌词才有所释怀：“如果不是倔强让人变得愚蠢，幸福不会变成被甩上的门，我想我们都是好人，可惜都有太骄傲的灵魂。”事发前后那段时间，我终日处在一个敏感，失衡的心境中，脆弱的经不起一点碰撞，跟着我又做错了第2件事，对你的信回复时的武断。
     那时有种观念根深蒂固的占据了我整个幼稚的思想：“守住自己，也许会错过什么，但永远不会失去什么”但到后来我才知道自己错了，错的一塌糊涂，万劫不复。一种情愫像树的年轮，随着岁月的增长，一圈一圈在我的全身蔓延，一种轰鸣一次又一次震动着我的心扉：“我错过了我不能错过的，也失去了我不能失去的。”
     这所学校不适合我这种性格，而与你的相逢，使我一直感恩于它，总结下来 ，与你是相逢恨早了，太早遇上你，我不知道去珍惜，太早遇上你，我和你的世界还有一大段距离，假如可以重来一次，假如现在才与你相识，在与你相处的每一分钟，我都要问自己一次：“可不可以承受失去？”
     知道我这段日子读的最多的英文对话是什么吗？
     “Are you still my angel?”
     “Yes”
     我不是一个信奉高考至上的人。少了它，也不会阻挡我对未来的追求，也许道路会更坎坷些，但我还是要谢谢它升华了我的灵魂，想它对你就更甚了，可以占据你的整个心灵，还好有个期限，1949年总算来了。
     很多旧物我都还保存着，那块巧克力也一直珍藏着，你说希望我好好掂量这块难得的仅值0.5元的巧克力的分量，品味其中的真滋真味儿。我一直把它放在一个上锁的盒子里，生产日期上看，保质期早已经过了，是锁不住的，那我和你之间呢？是不是该过去的都过去了？
     巧克力我一直都没有吃，我始终相信真滋真味，不是吃出来的，留着它作为一个见证吧，见证要用一辈子去铭记的往事。
     我有一段很早就想好的话，放在最后，不管你接受不接受，我都要写下去，如果有不尊重你的地方，我只好又向你道歉了
     不接受，也没什么，我完全可以理解，我的性格不希望你有半点勉强。其实，这些日子，我早已习惯了品味“人生不相见，动如参与商”这样的诗句；早已习惯了时不时温习一下罗曼罗兰的话：“生命是建设在痛苦之上的，整个生命都贯穿着痛苦”；早已习惯了一遍又一遍的唱《没那种命》。

     （余下略去）

 

现在看看高中写的东西还真有点那个那个，吗的 找个合适的形容词都不好找，估计这要是放在高中那会，形容词早能想出一个加强连了，我发现我用“一切”这个词还挺频繁，真霸气，要搁现在，真不敢乱用。

 

还找了首诗:

 

       我不知道你能否注视到我注视你的目光

       我不知道你能否感受到我感受你的心伤

       我希望 你还是那个我知道你

       我希望你一定守住自己

 

 

相得益彰啊相得益彰