语无伦次
我常常一个人在大都市里穿梭,或早或晚。昨天很累,一种穿心的累,或许缘于没有完成成功完事的缘故吧,虽然没有任何人怪我,但是我却不允许自己的失败,不管是自己的幸福或是人生,我都怕有一天我会败给我自己。我是个害怕失败和拒绝的人,所以很多人与事我宁愿不去做,虽然没有答案,但至少我不会输得很惨。也许用懦夫来形容我是最恰当不过的了。
我曾经比喻过爱情就像坐车,你会选择一班车,等待,然后上车,上车或站或坐,或熟睡或观光,不管如何,目的地到了,总得下车。曾经我选择以此种形式来与人告别分手,但那人却告诉我:“如果这坐车之时就是一生一世,那也足矣!”可是他忘了,没有人会一辈子坐在这一班车上的,不管如何总会要下车。我亦曾经比喻过爱情就像我手中的一根烟,可有可无,或许当初会想尝试吸烟就是因为这种虚无的爱情吧,烟起烟灭,抽一种寂寞,抽一种空虚,或者只是逞强。有烟的时候可以吸上一口,两口,然后看它在手中熄灭,就像那时的爱情,有的时候可以打情骂俏一下,没有的时候也不会去思念或者强求。而我并不会抽烟,抽,更多只是一种形式,或者那时的爱情也只是一种形式吧!可是后来出现了一个不让我抽烟的人,即使只是轻碰一口也不让,只是我没想到,就是这样一个蛮横的人,让我知道了,爱情是一场守候,是一道数学方程式,是一块玻璃,是一个蛮不讲理的承诺,或者是生活中的油盐酱醋,也是泪腺发达的源泉,同时也是一场孤单或寂寞,但是我却并不后悔戒烟,那种形式上的虚伪,终于戒掉了。
昨日坐在车上,听着手机里的音乐,望着街角五光十色的路灯,倪虹灯,家家户户驱除黑暗的灯,我的心在猛烈地痛着,也许是音乐过于伤感,也许是身体的不适,又或者是灯光过于强烈~~~这一切刺激着我的两行清泪不断滑落。我,就像范玮琪唱的《爱哭鬼》一样
“~~~~~我是爱哭鬼我想哭掉对你的思念
看著镜子里面没志气的脸然后越哭越后悔
我是爱哭鬼我想哭掉对你的依恋
我也知道自己这样子不对
却还越哭越认真的可悲~~~~~~”
我喜欢在晚上出行或者坐车,即使那种黑色素会让我害怕,但是我却迷恋那种各种各样的灯光。曾经读过《昨夜之灯》这本小说,伤感得一踏糊涂,也振憾了我良久良久,一直到如今。万家灯火,午夜星辰,家家之经,每本难念。没有人清楚知道每家灯下的故事,或离或聚或寻常,而我,只是个过路人。
页面更新:2024-05-10
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我家那个别人送的小龟龟失踪了,无论我把家里翻得天翻地覆地,它还是没有出现过,我每天回家看看门后面,看看厨房,希望能意外地像那次一样,发像它回来了,躲在厕所的后面,可是,这一次,它却没有再回来.也许,它再也不回来了
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