随笔

今天中班下班回家想玩玩游戏 结果发现IE都黑白的- -后来同事说原来是默哀日  

就趁机会写写一直懒的写的日志

上海大众上班不知不觉8个月了..

是我第一份工作..

认识好多 朋友..可能年纪都相差不多的关系..

原本第一个月就想辞职的我- -不知不觉托到现在...

记得当时想辞职的时候 

突然回想到...当我宅在家1年的时候 被很多朋友看不起...说我吃不起苦...对钱方面很小气...

以前找朋友介绍工作的时候  张月和我说  ：萝卜不是不想介绍给你 这活不用说你也干不动的..

听了我挺 闷的 其实...

只能说 我给人的印象就是这样     

就像 我的第一个女朋友分手后的1年和我聊天...

说我当时宅着没有上进心...

那时候我觉得只是工作找不到  当时宝钢3次面试  都说我太瘦不合格...（无奈）

我不是想宅...

记得去年当时急的都找朋友让我去酒吧 做台

那是我第一次去酒吧 人民广场那的  LOVE CLUB   那是我一直想去的地方 听说很HIGH 但是人会学坏..其实我想去酒吧  只是锻炼自己.....我比较闷  想变的奔放点- -但是还是失败了  

即使和别人对上眼 我也不敢上去搭讪- -哎 失败..  

所有朋友对我唯一的印象  就是             

      闷骚       。- -我很承认...对一般人的确闷过头  对熟的骚过头   

在大众 、我交了好多我认为人很不错的朋友...

也是因为你们我2月份本来想辞职的决心给淡化了...当时我在班车上  想辞职的事情  但是想到你们   不知为何 我眼眶湿了...想到见不到你们 不能和你们打闹  开玩笑 一起抽烟了...我很舍不得  可能你们都不知道为何我  会这样....

记得上个月我只和一个同事说过（因为我觉得他蛮傻蛮老实的  不会懂太多——。但是他也是我觉得人不错的 虽然一直掏浆糊)    我说：我辞职 你还会记得我么.会想我么 . 他笑笑  说：罗青 你不许辞职 你辞职我就在游戏里追杀你    我微笑...

上班半年多没谈过女朋友  2月份谈了一个 蛮乖的女孩子 让我比较放心的女人..蛮切老无额...让我对上班很有动力。。但是一个月后发现2个人沟通很成问题  她的思维方式让我很难接受 就分了..本来想继续看看自己能接受不。

.有人说 那么快就分啦...很多人觉得我蛮花的- -谈了很多....我也无奈...

了解我的兄弟都知道..寡人还是很专一的...不算刚开始谈朋友不懂事之外 后面貌似从没做过对不起别人的事...

专一 是对现任女朋友专一 而不是对所有谈的女的都专一...

花？难倒因为换了很多个的关系？在没遇到自己真正喜欢的人之前  有谁不"花"?

其实大家都在寻觅适合自己的 那个人

 

就像前2天看了小雯的文章 她写的一句话 也是我一直追寻的...

 

如果谁向我伸出手  我会奋不顾身的拉住他..

 

2年里我没谈过一个我真正喜欢的...抛开外表.我喜欢的  懂事.开朗.不会和我一直作的女人。还有别多愁善感的 我最恨的是  女的和我谈的时候还会为以前的男人而 流泪..这是我最不能接受的...我还很虚伪的会去安慰 没办法 毕竟是我现在的女人  也可能是我没本事  还会让自己女人和我在一起的时候想到以前....遇到过  让我挺毛 苦笑...反正2年里各类的女人都遇到了  ...

算命说的挺准 桃花运好 但是没有一个是自己喜欢的..

 

每天上班10小时  我都边喷漆边想心事   害我每个月都得染发   白头发 啦B多...（T-T）

每天下班 回家 很累  但是因为无聊不想睡觉  就对电脑发呆...

我也多想和同事一样 有人慰问下...  关心下...   同事他们都是下定决心大众呆到老 他们都为了自己的女人 为了将来...

现在的我只能羡慕他们..我现在的动力？  我连还差2个月能拿的半年奖6000都不想要了...熬到那时候能拿1W多加起来 我也不想干 一点动力也没...

和我爸妈商讨了下 他们让我继续熬到6月 现在赚的所有钱都给我自己用、要那钱能干吗- -我出门从不消费的人...我妈都为了我的将来去上班 去赚钱了 我怎么可能忍心我辞职在家 而妈妈在外面上班...

 

 对于女人我永远被动.. 除非让我了解我喜欢的那女的对我有意思 否则我永远 按兵不动..因为我怕被否定    会让我失去自信        ..敌不动 我不动、敌若冲动、我便专攻    

我发现谈朋友还是不能  草率    我现在的想法又回到了 中专那时候的想法从朋友做起.. 慢慢了解  合适了再  在一起...              否则双方都会受伤..

 

 

空间只是给我想到啥写啥的地方。