该清醒了...

6月6日是一个下雨天.雨天在人心情好时会觉得浪费.但对于心情不好的人雨天带给他们的是更落寞的心情.孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始.
     心痛的感觉难受.但原来痛多了就不会再痛.当不再痛的时候是否就代表了我们将这件事看化了?但不再痛对我来说我没有轻松的感觉.心像给无形的重物压得我只感觉到呼吸困难.脑里面重复地出现一句说话"为什么要骗我?"
     为什么要走入我的生活.是要报复我吗？报复我当初没有给你足够的时间去解决问题?报复我没有让你解释清楚就真的从你眼前消失?报复我当初的忍让不懂得如何去做他女朋友?报复我将你自以为私人物品的东西带走了?如果他真的要报复.他已经做到了...如同他当初的选择一样.令我突然失去一个支柱找不到我的平衡点.站不站得起来都成了一个难题.前方的路如何走下去...
     当年可以说自已因为年纪小因好奇无知而让自已走进了一个迷宫.想不到事隔快10年了.我依然天真的顺着他的意思再次走进一个他设计好没有出口的迷宫.一个我已习惯了的迷宫虽然寂寞孤单.但我已适应了如何在这个迷宫找到我自已可以生存的方式.如今走进了第二个迷宫.我又要用多长时间才可以去适应到呢?
     人要清楚自已的角色与位置.有些人不用付出角色和位置都会给人摆在心上.但有些人就无论怎样去付出.怎样去体谅容忍角色位置是不会变的.今晚我深深地体会到一场游戏也需要分得这样清楚.无论我的角色多么好.我的位置从没有变过...
     曾经以为自己是一个很坚强的人.即使失去爱情也可以活出自己的精彩.直到失去了你那一刻才知道自己在你面前是多么的脆弱.曾经以为自己是世界上最幸福的人.即使失去一切我还有你.直到你离去的那一刻才知道你不是永远都属于我.曾经以为自己没心没肺.即使受过伤害也会很快忘记做回快乐的自己.直到在最想你的那一刻才知道爱你我已经把自己丢失了.曾经以为自己很富有.其实不是直到你松开我双手的那一刻.才知道自己原来什么都没有.我把你弄丢了的同时也丢掉了爱情.丢掉了心.丢掉了快乐.丢掉了自己.唯一丢不掉的只有回忆...原来伤人最深的不是爱情.而是那充满感动与幸福的回忆.或者我的回忆全都是谎言所堆积而成.但我从没有后悔过.记得曾经看过一句说话.宁愿笑着流泪.也不愿说后悔...
      这段情我早应该放开.这一次我会学乖.让同一个男人伤害两次已经是失败得不能再失败了.回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕!
     这一次我恨他.恨他的自私.他留下了一个让我前退两难的局面.如果这局面我没办法解决.心再承受不了时...我想离开才是我最好的选择...