夏末。秋至。那年。匆匆。

九月的初秋，本该是四季中最让人感觉舒适的时节，可我却一点都无法让自己开心起来。周末的时间总是飞逝的，可这个周末却并不似往常一样，心始终无法平静，人莫名的烦躁。

不知自己究竟是怎么了，仿佛一瞬间觉得全世界都在和自己做对，做什么事情都不顺心，看什么东西都感到烦躁。

努力的让自己平静心绪，才发现也许问题并不在别人，而出在自己身上。虽然还不知道究竟出了哪些问题，但至少知道自己现在已经处在自我反省的初级阶段了。

我似乎把许多本来无意义的东西看的过重了，得失心太重会让一个人迷失自己，如此简单的道理，我却一直没有悟透。

想想都会后怕，一个小小的游戏竟会让自己着了如此这般的“心魔”。丢掉了寻找快乐的初衷，连本来的意志都被渐渐的消磨。该庆幸自己的理智，在还来得及的时候幡然醒悟了。

也许曾失去的只是冰山的一角，留下的才是真正值得自己好好珍惜和把握的吧。

　　抉择。重生。

最近过的忙乱，却又显得格外充实。许久没有更新日志了，竟然没有了写字的冲动。忙碌也许只是找给自己的借口，偷懒才是真正的原因吧。必须承认，懒惰是我的无数缺点中不能忽略的一个，说来好笑，有时候我的懒却也能为自己省下许多不必要的麻烦。

知道自己很懒，懒得去计较，懒得去比较，懒得去和自己过不去。或许，这样的懒，于自己而言，也未尝不是性格中较于正面的闪光点。

习惯了晚睡，也习惯了少睡，可最近却不知为何，开始变得嗜睡。只要有空就会打个小盹，哪怕只有短短的几分钟，也要把自己调节为放空的状态。发呆也好，冥想也罢，突然开始向往平静安宁的世界。

以前的我，总感慨人为什么要睡那么多觉？几十年后，当我们离开这个世界，那时的我们将有的是时间睡觉，那将是一场永无休止的长眠。又为什么要在人生在世这短短数十年寒暑里如此贪恋睡眠呢？

然而，当自己去直面生死抉择的时候，心中的胆怯却只有自己最清楚。如果真的不再醒来，那么心中是否还会有遗憾？是否还有太多未完成的结，纠集在我们的脑海？是否还有太多太多我们来不及去实现的梦想？是否还有太多太多说好了却再也不能兑现的诺言？

突然明白，我怕死。这是一个看似平常，却让自己无法坦然面对的事实。我还有太多的牵挂，我还有太多的舍不得和放不下。我不想轻易的说再见，然后再也不见。那些我没有好好珍惜的缘，还有那些我想要努力去呵护的感情，都将不再。 



　　那年匆匆

最近一直在看某人介绍给我的一部小说《匆匆那年》，讲述的是八零后主人公的情感实录。首先吸引我的，是作者很清新的文笔，后来渐渐融入里面的情感，也让身为八零后一员的我，看了心有戚戚焉。

尽管这本书很能让人对那年匆匆的青春岁月产生共鸣，但，我始终没有一口气读完的勇气。心疼的感觉让我一再地拿起来又放下，看完一段故事就不禁掩上书去抚慰一下揪心的感觉。

这是一本不错的小说，并且来自一个拥有好文笔的作者，但却并不是一个好故事，情节过于虐情，让人看了都会不禁想象着女主如何爱的撕心裂肺却又执迷不悔。心疼的感觉一直伴随着阅读的情绪，故事里的女孩恬淡沉静却执着地让自己陷于爱情中万劫不复，伤的体无完肤亦无怨无悔。这是怎样的一份爱啊！

不知道在感情中过于执着究竟是对或错。或许在这个现实社会里，人人都可以三心二意的对待情感，可又为什么始终有一些人会固执的守着不合时宜的感情过活，却仍要承受那样的痛？

有人说放弃也是一种爱，然而放弃对于某些人，却不会存在于他们的人生词典。或许对他们而言，仅仅靠着思念的力量便可以执着的将心里的爱延续一辈子。

这本书给我最大的触动，还是来自于女主角用伤害自己的方式，祭奠逝去的爱情。她的经历，让我联想到曾经的自己。爱的那样浓烈，浓烈到灼痛了爱的人，也弄伤了自己。事过境迁后回过头来，才发现那时让自己放不下的，也许只是那份沉重的爱情。而那个与爱有关的人，却早已不在我的故事中了。

觉得人对于感情还是应该执着的，而不是轻易放弃。但执着也是要有度的，而不能采取激烈的方式来伤害自己，其实太过偏执，反而会让彼此的爱窒息。

在对的时间遇到对的人，执着地开始一段对的感情，我想，这就是幸福。