偶该醒了吗

结束了在外流浪六年的生活，我回到了我生长的地方，却觉得心里闷得慌。我不知道听从父母的安排是不是对的，但是他们辛苦一辈子还不都是为了我们吗？
我累了，该选择了。我每天上班回家睡觉成为三点一线，难道我这辈子只能这样度过我的余生吗？我不想，但是又有什么用，这是我自己的选择，我真得很悲哀，我不知道自己怎么了，只知道这样生活我会疯的，我羡慕那些喜欢干什么就什么那股境，可惜我没有勇气啊！
平淡的生活，压抑在心理的苦恼又向谁述说？我该怎么办？我是不是该解放自己，让自己获得重生，还来得及挽回吗？怀念那自由的日子啊！！！我该醒了吗？？？？

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页面更新：2024-03-05

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和心去旅行

也许这是一段想了好久才鼓起勇气写的东西，因为总觉得心里好空，不知道些些什么才能表达我现在的感觉。想了好久才写它了，好多天没有敢把心里的话说出来了，我想我要去远行，跟着心去远行，去一个别人不知道的地方，那里的一切

忏悔情

两年的光阴转瞬即逝,好象两天那么短.又象十年那漫长,回忆起来却什么也没有,每日都在空虚中度过,起床吃饭看电视睡觉.每天都在重复着同样的事情,无时无刻不觉得心烦意乱.最后是在煎熬.青春随之在一点

真爱与否

趁机会赶快充实自己，锻练自己的能力，可是天却不尽人意，人的力量实在是有限的。恢复原有的生活，实在不想继续这样的生活，还好能有所进步，不会再艰难了。这样的决定不知是否正确。“如果没和你在一起，

無法忍受的難過

整整一天心情一直很糟煩到想要打人要是能打一架就好了哪怕把自己活活打死也罷了反正我他媽就一社會敗類活者跟死了一様厭惡自己于是學會了頽敗地折磨自己看到自己受傷就是很開心因爲已經不再害怕受傷了

黑夜里没有的

已经不知道是第几次来上夜机了只是单纯的记得自己无数次的疲惫已经渐渐地无法承受的透支就算再怎么难过也会学着快乐的微笑用所有的无理取闹来填补自己的空虚在这个黑到浓密的夜里用自己浅薄的文字发泄着我

放弃了

题记：为什么全世界都不要我？是我先放弃了这个世界？还是这个世界放弃了我，其实一直都是自己在放弃自己而已... 夜应该已经很深了吧,其实都没有打算来上夜的其实都可以在家睡觉的其实今天都可以很开心的其实有好多事

2008～颓废到落泪

暮然回首，一切依旧，只是一年的历练，我突然发现开始不知所措，回顾从前，这一年的生活让我颓废到有些可怕，有些无奈，有些让自己都感到厌恶　　２００8，有一种爱，叫做等候，我忘不了你的等候，只是我早已不是原来的我，我早已失去了那个站

朋友,昰一辈子的事?

有时，真的很想去相信，可是，再坚定的信念也会在一次次欺骗面前边得苍白无力。有时，真的很想放弃一些东西，可是，回忆却又不争地将它留在心底。好讨厌这样的自己，拿不起又放不下的自己！一直都以为，朋友，是一辈子的事。所以，为

2011年

2011年,日子在一天天的从身边滑过,我还是在这个城市庸庸碌碌的度过,活在自己虚幻的世界.真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆.真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里

真的可以忘记我?

真的可以忘记我? 躺在令人苦闷的长途汽车上,突然想起了你,想起你的浪漫,温存,以及如今你的决定,仿佛一切都只是梦.顺手掏出口袋里的手机,翻出往日储存的

失眠

失眠沉寂的夜让人无法入睡,也许是暗藏心事,或许是没有丝毫睡意. 睡不着的感觉真的好难熬,甚至想不到以往的美好. 所以很想找人倾诉: 想起他,不敢打,或许会有无意的想法,以为非他不可

颓败的爱情

每个人都很虚伪突然开始讨厌所有的人觉地肮脏不只自己，这个世界都在堕落太多的人开始无法理解我到底在想什么？不想再在意任何人的目光那种让我看到都觉的很难受的眼光是我的问题？还是他们真的是无法理解我的爱

累了而已

有时喉只想一个人安静地待着渐渐的不再相信这个世界的所有人虚伪透顶不再很单纯地以为他就是我的全部原来这一切都是骗人的都是骗人的谎言而已好累了看者哥哥的那张面朝大海的照片貌似孤独的背影依然感动

忘掉了

什么都不想再去做了看似毫无意义的徒劳的爱情原来自己都是这么的失败，彻底的失败者独自一人走在这个荒凉冷漠的城中，没有任何目标地走，很单纯地想要一个人的安静。为什么都是一个人在承担为什么只是我？？？ 2006年的

新年三天

大年三十，随着持起比伏的鞭炮声和朋友们的拜年祝福，春节联欢晚会，代表新年的来临。初一，后半夜。貌似每年都上班，不能在家过年。早上起来吃着母亲煮好的早饭，匆匆的去上班，上午跟同学打电话说新年快乐，她说我没有良心忘记给

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