你教会了我怎么哭泣!

我以为我不在乎,我以为我真的是满不在乎的.那个夜晚,我们平静的分手了,是的,很平静的宣告了我们爱情的结束.我真的以为他就要这么平静的从我生命里失去了,可是,在我和聊天室里所有的朋友说了一声再见之后.我下了线,哭了...心痛了,血液凝结了.那个夜晚,我做噩梦了.    

我爱上了一个满是过去,全身伤痕的人，我爱上了他却让我如此心疼心痛.我本想爱情能够简单一点，再简单一点，我想只要两个人真的相爱就可以了，我希望爱是理解和包容，所以我满心欢喜的要给他满满的爱.可我错了,他原来不需要我的爱太多,太满,太沉.我不以为然,我要他在我的爱里快乐着，然后再信心满怀，再爱我，再心疼我,再呵护我.    

我知道他有着不堪回首的过去,很痛.我以为我不会在意,我以为我会更加包容,更加让他明白我的爱.他本来已经是个历经太丰富的人，所以即使在梦里我哭得不认识自己，我还是坚持给他一个空间，让他仔细并且健康的沉淀这些往事，然后再用一颗健康的心来好好爱我.我对未来希望满怀，我知道不管有多苦，沧桑之后总会有彩虹.我知道必须痛着他的痛，苦着他的苦,我才能和他心心相通.    

看着他显得没有一点力气,我很心疼.我甚至心疼他的那些往事，那些不必要的伤害.我孤单的承受着那些这些，但是我不能让他知道，我想他或许是太累了，我只想让他在我的爱情里好好休息，我想他只是一个单纯的需要爱的孩子，就这样让我好好疼爱着，直到他发现原来我也是同样需要疼爱的.    

我差不多忘记了我是谁，忘了那个不曾为任何事所牵动甚至哭泣的倔强骄傲的自己.可是面对他时,我总是无助的妥协,无声的哭泣.原来爱是这样的悲哀,这样的无奈.    

当我在等待的时候，他却一直背对着我.我无法要求，我不能给一个我爱的人一点压力.我只希望他明白,能看到我一直一直的坚持.然后得到他的再爱.但是时间一天天的流逝,我却觉得这样的希望也变成奢望，原来爱情真的很伤人.    

朋友大骂我是一个傻瓜，说爱情原来也是需要一点手段一点压力的,可我却没有力气去玩弄任何一点手段，我只想很简单而纯粹的爱着，就我们两个人,即使我看见的始终是背面.    

我看着他最近的网名,忧愁,失落,甚至是种我以为只有我才会有的黯淡,消极.我感觉的到他在此刻的心跳了,我想很仔细的辨认一下，那个跳动的频率之下的声音，会不会是我的名字.    

结局或许早已经注定，只是我欺骗自己不肯承认,我看着他无动于衷的和别人聊着,那么不屑一顾,我忽然觉得这是一种嘲笑，我似乎看到了他其实在对我说话,在对我宣判着我的愚蠢已接近死刑了.我看着我的分屏,点了.希望下面会有排绿色的字体,是他留的.上面的却与我无关紧要.好象一边是网络，一边是现实，一边是我，一边是我所谓的爱情.    

是你教会了我网络,是你让我对网络如此依恋,如此心疼.你明白其中的含义,我是认识你之后才日夜上网,牵肠挂肚,失去自制,沉迷爱情的.    

网络里有一个城市，我以为我在其中一定会得到一种能蔓延到身边的幸福.可是幸福居然对着我冷笑.朋友教我对冷笑竖起一跟手指.放肆之后我狂笑，我不知道自己是谁.我只知道有个信念告诉我,你没有走远,我看的见你,每次当你要出现在电脑那头时,我感觉的到自己的心跳.正如最初,我们第一次的争吵,我呆在电脑前等你,午夜12点的钟声敲响时,我心跳了,因为你总是在午夜12点与我相约,即使吵架了...果然你来了,我感觉到了自己顿时浑身的血液都在翻腾,我哭了,我感觉到了那滴滚烫的液体,第一次为爱流泪了.可是我掩饰了心理的所有反应,我不想你担心,不想你感激,即便是我的所做不足以抵消你的冷漠.    

我每天都在期待你的电话，我想我或许是该到了和声音恋爱的时候了，我每日每夜坐在电脑前等你的同时也期盼着手中的电话会让我与它一起振动着.或许是,索性我忘记你的忠告,自己拨打那已犹记心扉的号码.    

我长久以来期盼的是同一个爱情.可是爱情说我的房子太小，它不愿意走进来心疼我的天真.    

突然网络给我的是一种想逃的冲动，好象我已经举起了剪刀在割我已经很参差的头发,凌乱，什么都是凌乱的.原本我以为我的爱情可以清晰,可以幸福，只是我没有想到我在爱得艰辛的时候，那个和我一起维系爱情的男人已经忘记了怎么爱我，甚至已经再没有心情去爱我了.    

我不知道我说了些什么，我忘记了怎么哭泣.我避免着与他再次的碰撞.    

在显示屏幕的反射里我看见的是一双空洞的眼睛.    

你教会了我怎么哭泣.