我是有多不懂
对于我，我有多么不想提起自己的手来写日记，可是我找不到什么方法让自己舒服些，也太久没有写过日记了，因为自己看了都会觉得假。 在上海不知不觉中两年2要到了，什么都没收获到，感觉自己还是跟以前一样，不懂事，脾气反而更加暴躁了，就因一些小事都会让自己失控，我不知道是不是自己压抑的太多东西还是本身脾气就是如此，我有多害怕那样的我，没来上海前我本以为自己会发生变化，想法跟什么都会决然不同，可是这么久经历过来后，我学会了什么 懂得了什么呢，我是真不知道自己是有多么不懂自己想要的是什么 其实每个人都会有失落，可是为什么我的眼光里看外人 总觉得自己是有多落魄多孤单，一个人 一个人，每次都说这样过的不错阿 可是静下来的那一刻起 我是有多么的孤单跟无趣，我渴望有个跟我一起相互付出，共同努力永远幸福的女人，可是总是盼望着 却总是得不到，或许就像电视里，网上长看到的一句话一样， 你越想得到的却往往不会出现 我不懂我自己想什么 我不知道该拿什么态度 什么方法去面对这个现实社会，才会让自己拥有这个渴望得到的东西 我不像别人想的那么复杂，努力赚钱自然就会拥有女人，拥有家庭， 钱固然要赚 但是在我眼里没有那么复杂 我单纯，我没有心机，我不会盘算很多 我只知道看到眼前的，我只知道自己现在想要的得不到，而自己却没有一点头绪 其实也怪，感觉每一次写日记都或多或少是因为爱情，女人， 其实我最讨厌写东西了，因为我不喜欢让自己太透明 可是现实里我有多难受谁又会懂呢？ 没有朋友 没有兄弟 没有诉说心里话的对象，就算天天QQ上着我也没有一个人可聊的，我可以做些什么呢 我可以多放松自己我根本找不到方法 长这么大，真的是觉得越大越迷茫，越大越悲伤，其实对于现在的我们这一代来说 唯有困惑我们的就是一个情字，是吧？ 我不奢望拥有多么多么张扬的情节，多么伟大的爱情观，我只是希望简简单单的有个我爱的，她也爱我的，一起努力，陪着我，鼓励我，管着我，因为我清楚自己，这个世界或许只有我的女人才可以对我有影响力，我听不进爸妈的话，受不了别人的啰嗦，其实我都懂他们的心意，可是我就是听不进去，我也不知道为什么 反反复复的敲打键盘，感觉上从头到尾不知道在表达些什么，可能对于我来说就是无厘头， 可能一篇日记对于我来说，我可能会写了自己看，看了自己在删， 删了我又在写 反反复复的循环，因为每一次我写这些的时候我会觉得自己太蠢，不知道写这些有什么作用，所以每次当我写日记都是要蛮大的勇气的 有些事我很想写出来，但是我又没有勇气。。。。。
页面更新：2024-03-09
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