不该有的固执。
坐着坐着脑海里就会出现一些画面。 这些年,真的没能学会乐观这种东西。觉得自己好傻,总是优柔寡断,有些东西真该凭自己的意识去处理。 表面上没什么,内心好不是滋味。想找些事情做来替代那些碎碎的想法,可是自己不争气。 整天漫无目的这样耗着,我这样对自己是对的吗?这世上真的有懂我的人吗?还是我把自己掩饰的太过严密,没人能看懂。没经历过,我不懂。很多时候觉得自己太唐突,但是还是依偎自己的想法去做。做什么从不管任何人的警告。只觉得自己这样做值得就去做。我真的错了吗?要是对的,最后却把自己搞得这么落魄。 好多时候都感到自己好受伤。但还是没去怪过谁。有时候误会别人,也不知道该怎么去说清楚,心里想着却开不了口。有时候被人误会,我总会顾自己的意愿,觉得自己没做错,心里想着是别人不信任自己,是别人误会自己,我为什么要去解释?我真的可以这样无所谓吗? 遇到一些问题,总感觉自己好累好累。却不知道怎么去处理。很想要乐观的面对,但是我做不到。做到了也不是发自内心的。就这样傻等,等一个没有答案的答案。 多想照电视剧那样,遇到什么都可以当做没发生。可是自己的想法永远不会跟着剧本的思路走。有种叫做感情的东西太伤人了。 我不想知道对方是怎么想的。也许我亏欠得太多,让人死心。也许是家庭因素,或者其他---要是家庭因素我也认了,我什么都没,人家不同意情有可原。如果真是这样,我就对她太失望了。刚开始的时候双方是抱什么心态才在一起的。要什么都看家人的态度,那跟家人过一辈子得了。这种政治感情,我不要也罢。我很叛逆,但是我知道自己坚持的是什么。现在,虽然那些坚持都落空了。 呵呵,现在搞成这样。我父母会觉得好笑么。想想当初的态度,再看看现在的情况。这或许可以证明自己到底有多糟糕。如今只能期望那份通知书可以早点办下来了。还是照自己的想法,踏上那条‘不归路’。觉得愧疚事有好多,尤其是对于父母。我依旧选择逃避,不想要去面对。还是自己去生活好了---希望以后回来后的自己不会像现在这样无能。什么事都做不好。 就因为当初的固执,伤害的好多人。幸福是勉强不来的。不知觉的,眼眶湿了,眼泪掉下来了。包含了好多记忆,好多的不舍。但是能怎么样呢。结束了
页面更新:2024-02-27
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