云

我在山脚
你在山上

我到山上
你在更远的山和天边

我借机接近你
怀揣兴奋偷偷地注视
如蝉翼似薄纱

堆雪丘铺盐原搅牛奶倾白雾
似万峰袭眼
仿群骏奔突
如雪原信步
若平潭雁影
烟絮过眼蚕纱破漏
穿行棉花糖走马灯般飘浮的柳絮
蓝光迷离恍如幻境

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页面更新：2024-03-08

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明白与不明白

我今天知道了很多，也真真正正的失去了好多。其实我一直认为她是喜欢我的，即使现在不是，起码我拥有曾经，曾经的她是喜欢我的，她会在我不开心的时候哄我，在我不舒服的时候照顾我，还总会跑去和我说话，无论老师还是同学说什么，我们

堕落

我也不知道自己这是怎么了，这样的堕落，竟要靠抽烟喝酒来恢复平静，我好累，累的不知道自己要何去何从。在我的生命中我不知道这算什么，我从来不会如此的对待生活。我喜欢一句话，她的方式是对的，她要解脱自己，只不过用死亡来解脱

拯救

我只是想用一种并不极端的方式来解脱自己，当一切已成为不可能的过去的时侯，我知道自己没有能力去改变什么，唯一能作的就是改变自己，可是我一直都无法真正的去放弃，去遗忘一些什么，也许我们什么都不曾有过，那一切只是我的一个

改变的第二天

无比糟糕的一天！心中布满晦气的阴霾，挥之不去。憔悴和阴郁让兄弟们担心了，害得他们饭都没有吃好，这不是我希望看到的。我为了她伤害了关心我的人，看到兄弟们那一张张关切焦急的脸庞，我真的很愧疚。不怪当问到我是不是好人这

改变的第三天

累了，疲了，乏了！改变自己真的太难了。今天走路姿势被博子他们嘲笑，感觉心里酸酸的。唉！没法子，努力到这种程度，结果是我无法预料的，也是我无法操纵的。但说实话，这种强行的改变已经让我有些心烦意乱了。咳！坚持吧！虽然前途不明，但

改变的第五天

到了今天，不知道用改变这个词还是否恰当。觉得我还是我，没有什么变化。信心也随着迷茫逐渐的在消磨。晚上下雨了，想起她今天休息，肯定又去弄她家新房的事了。有种冲动，真想发条信息关心一下，让她别淋雨，注意身体，但我恐怕又招

冬夜雨凝思

夜漏更深风敲寒，惺眼迷离灯仿颤。斜欹孤枕睡梦残，思君无韵恼雨欢。

你的名

你的名因了你于我有了特别的意思你的名因了你祈盼有了归处你的名因了你思念变得具体因了你你的名让我念念难忘

陌路

我和她又一次擦肩而过，没有电视中两相寻找的无奈，更多的是那种躲避未遂的尴尬。那一刻之前，我看到她然后是兴奋中的心慌意乱，她回头的那一刻让我不敢去直视她的眼睛，我喜欢她但是我却不敢在现在这种情况去看她，为什么?我自

什么?

什么是爱? 我对爱不是很理解到底是什么样。大概就是在拥挤的人流中我却在四处张望苦苦寻找她的身影。大概就是希望路过的出租车开慢一点好让我看清她的面容。大概就是拿起手机写了一百字然后删除掉只打上一句

没什么真的没什么

我知道我一次次的日志都是有过关她的，因为在我看来她就是我生活中的全部，虽然你们对我的这种类似于作做的表现很不屑，但是我要告诉你们这一切都是真的，我的真心，绝对。其实我只是想用自己的方式去记忆一些什么，用一种真实的

改变的第六天

不知道用这个标题是都还确切！？六天了，其实我没有任何改变。也许像博子那样，因为没钱，也就没有相应的自信，相对也就变不成我所期待和她所喜欢的样子，呵呵，真的有些不知所措了，时间在消磨，信心也在消磨，感觉离她真的越来越远。今天

第七天

改变？见鬼去吧！并非没有魄力，而是没有改变的条件。形变是非常容易的事情，但没有质变一切都枉然。刻意的改变令我身心都收到了束缚。一旦繁忙起来，刻意就随之变成了随意，这难道就叫做反璞归真吗？唉！怎么都不行，简直如坐针毡。本

生日快乐

傻瓜，生日快乐！24年前的今天，一个六斤六两的婴儿在崇文医院呱呱落地。当时他的哭声响如春雷，曾有年老的护士感叹：工作十余年从未听到过如此震耳的婴儿啼哭声，此子今后必有大成！24年后的今天，你看不到所谓大成的边际，但你却很幸

梦想家

我在夜里发着梦不知似夜一样还若霓虹一般许多梦趁着夜晚来起哄分不清哪颜色我在昼里发呆想不知跟阳光般刺眼还如白云混杂许多想扎堆着热闹理不顺那方向昏曦的想放逐着梦晨昏的梦挤兑着想我便圈

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