谁都不许看。。

   绝对的权利带来绝对的腐败。。
   其实有时候信任和不信任只是一念之间就可以决定的事情，但是我总是在这一念时间徘徊着。。蛇的脾性总是多疑而又狡诈的，我承认，我是一条标准的蛇类，至于有毒无毒，谁知道呢？
   来北京以后学会了很多东西，很久以前就知道一句话：没有尝试以前你永远不知道自己的缺陷在哪里。来到北京之后我渐渐明白了这句话的道理。
   想了一夜，但是不知道自己想了什么，似懂非懂之间的人是最迷茫最无助的。
   又是一个天亮，有半年时间没有通宵过了吧。总是会在天亮的时候想一些自己永远都不明白的事情。
   手机在身边放了一夜，没有短信发来，这种感觉在5点多的那会特别明显，期待真是一种折磨人的东西，不是么。。
   有句话我一直在说，但是似乎听过的人从来没有把这句话放在心上。
   我说：其实很多事情我看的很清楚，想的很明白，但是我不想说。因为我有不说的理由。
   现实总是残酷的，他带给我们一些不愿意承受的痛苦。
   很久很久以前，有几年了吧，我就一直在试图办到一件事情，那就是停止自己的思考，我的思维大多是跳跃而又不连贯的，人又容易走极端。每当我思考的时候我都很痛苦，总是想到一些自己不希望发生的事情。
   历史总是充满着浓重的悲哀，18年，不算历史吧。。为什么现在的我如此的悲哀？
   夜好凉的，介于水和冰之间的透彻。入心，但却不入骨。
   人的忍耐总是有限度的。。有很多我不愿意去想却总在想的事情让我总是停下手来看着窗外。。
   有时候觉的现在的承诺就像埋藏了数千年的纸一样，一吹，就散了。渣都找不到。。
   生活总是充满了不可预测的未知性。这另我很不解，为什么生活要有如此多的变化，难道这就是生活的乐趣么？我感觉不到。
  世界真大，也真小。
  我难过，但是我不想哭。某种状态下难过和哭泣并不存在什么联系。
  有时候会突然发现，自己仍然是一个人，仍然用那双稚嫩的翅膀跟那扑腾。
  天空的距离，可望而不可及。。
  我迷茫，但是我并没有失去对未来的企望。
  仅仅是企望了。。
  或许自己的人生观价值观爱情观仍旧存在着至今还未发现的隐患。或许是发现了但不愿意改呢。
  总是被某种力量驱使着自己在不断的变化着，每一次的改变都那么的刻骨铭心。我不想再变下去了。让我稳定下来，好吗？
  我不难过，也不悲伤，也不企盼什么，更加不会心疼。有更重要的事情要做，有人比我更需要安慰，有人比我更迷茫。我不能难过，也不能悲伤，更加不能企盼什么。因为有人比我更需要呵护。
  YY曾经对我说：男人就应该顶天立地，做过的事情不后悔，过去的事情不追忆。
  我说：我做不到。
  虽然我没有活在记忆力，我也没有对过去念念不忘，我也在尽最大的可能做自己要做的和承诺过的事情。但是悲伤总是会在某个特定的时间被某个特定的信息激发出来。
  我所期望的生活是平淡而充实的。我并不像大部分人一样有着远大的理想，有时候也发现自己并不是一个刻板的人。现在发现自己依然走在一条没有拐角的巷子里。远处有着依稀的光，我并不能确定那道光究竟会给我带来什么，但是我依然要走下去。回头是不可能的。很久没有喝酒了。不想喝。做事之前总会想一想自己有没有答应过别人什么事情。。
   感觉自己是一只在海上飞了好久的鸟，累了，困了，渴了，疲惫了。想休息，但是找遍了自己能看到地方，却看不到那个可以立足的礁石。
   所谓希望越大失望越大。
   总是在差一步就爬上山峰的时候重重的摔了下去，有那么一瞬间，好疼。。
   索性的是失望转变成了悲伤，悲伤变成了迷茫，迷茫却没有变成绝望。
   我依然在期望，有梦想。
   我总是试图确定一些事情。。
   有时候过分的急躁反而会使事情变的僵化。
   我累了，但是我不休息，因为我不困。或者说我睡不着。。
   我真的失眠了。。
   笨蛋。。。想你。。