虽然今天不是父亲节

虽然今天不是父亲节，写下这篇东西似乎有点突兀，

但我就是想要写，我就是想要表达！

我控制不了情绪了。

今天在下班回家的路上，车好像特别多，似乱箭般在我身边穿梭而过。

过白沙桥时下意识地看了看后视镜，发现上周骑bobo车去上班的时候，后视镜视线位置并没有那么准确的。

忽然心就揪了起来，自己天天骑bobo去上班，从都没有去注意过这些隐患的东西。

而就是昨天休息了一天，老爸就把后视镜调好了。或许他还仔细地检查过bobo的其他地方，或许甚至是整部bobo车。

想到这里，边骑车的我眼眶便突然湿润了。

还在我不会自己吃饭的时候，老爸就对我很严格。

调皮的我总喜欢跑来跑去地吃饭，外婆也总会追着我，往往从走廊的一头跑到另一头，我才啃吃一口。

老爸看见了，就用双腿把我夹在一个小角落头，一口一口要我乖乖地吃下去。

虽然他一直在哄着我吃，拿着一瓢羹饭晃来晃去说着：“飞机飞上飞下飞左飞右，看看飞到谁的嘴巴里啊？”

但听妈妈说当时的我经常是眼泪汪汪地把一碗饭吃完的。

正因为这样，我曾经觉得，老爸不疼我，不宠我，不愿溺着我。

可现在难道还不明白？跑来跑去吃饭会得盲肠炎，跑来跑去吃饭对身体不好。

老爸其实是那样的细心，他只是在用自己的方式在爱我。

长大些的时候我爱生病，感冒发烧都是家常便饭。任性的我总不肯好好吃药。

而且生病的时候老爸总不会让我请假不去上课，让我喝完了药，就背起书包自己走去学校。

一点撒娇的余地都没有留给我，正因为这样，曾经我觉得，老爸不关心我，不爱我，不宝贝我。

不好好吃药老爸就会骂我，把我骂得又是眼泪汪汪的。可，

在吃中药的时候，老爸总会买好麦芽糖，让我一手拿着麦芽糖，一手端着中药好好喝完；

在吃西药的时候，老爸总会把胶囊塞进我最喜欢吃的果冻里，然后告诉我请我吃果冻。

可是现在难道还不明白？老爸只是希望我能够勇敢，能够坚强，不想让我成为弱质芊芊、风吹就倒的娇气公主。

老爸其实是那样不忍心，他只是在用自己的方式在爱我。

到了我上学的时候了，学习的时候的孩子想象力总特别丰富，爱好也特别广阔。

我偏偏就是那个最麻烦的小孩，舞蹈我要学、书法我要学、英语我要学、跆拳道我也要学。

老爸总是风雨无阻地开着他那部已经很老的摩托车送着我去上课。

上课的地方总是离家里好远，为了省油，为了能准时接我下课，中途的时间老爸从不回家。

不管是哪个课程是1,3,5，哪个课程是2,4,6,；不管是吹着刺骨寒风的严冬，又或者是闷热难当的酷暑，老爸都不回家。

而至今，我都还不知道那2个多3个小时里，爸爸是在哪里度过的……

到了下课时间，爸爸健壮的身影总会在教室外出现，那时候我的心里，就一直觉得老爸是个超人。

但是我上英语课的时候，却一点都没听进去，常常买东西上课吃，常常上课和同学聊天。

老爸望女成凤的心思，我总一直没有能够感觉得到，希望我更好些再更好些的迫切，我总未试图去体会过……

青春期的我变成了一个坏女孩，很叛逆，很不孝顺，谁的话都听不进去。

早恋、抽烟、酗酒、夜不归宿在网吧通宵玩游戏。这些通通都是十几岁的我做过的事情。

老师的教导，爸妈的善诱，我总把什么都当成教训当成条款，只有我自己的想法是正确的。

有天因为上述哪件事情我就不记得了，从小不曾打我的爸爸打了我的脑袋一下，大声地吼我怎么这样不清醒！

叛逆的我什么都没有想，转身甩门就离家出走了。

一个十几岁的孩子，会在外面发生怎样的事情，是多么令人担心。当然，当时我自然没想到这些。

我关掉了手机，也不再去上课。每天疯疯癫癫、狂狂妄妄，玩得没心没肺，玩得把一切都忘记。

整整一周后，一个朋友在网上联络到了我，跟我说：“你爸爸已经住院了。”

当时我的心一下子落空了一般，我很高兴第一次听到心碎的声音不是因为哪个男人，而是因为爸爸。

我立即来到了爸爸住院的病房，走到病房外的时候我的步子就开始变得很慢很慢，眼泪断了线吧嗒吧嗒地往下落。

是因为内疚，是因为知错，我甚至没有勇气抬起头去看爸爸一眼。

推开病房的门，看到姑姑、姑妈、叔叔、婶婶……病房里站满了人。我突然特别害怕，害怕爸爸的病情，也害怕被骂。

姑妈先开了口：“赶回来了啊？你老爸说啦，你回武鸣外婆家去了几天。爸爸没什么事啦，不用太担心。”

当时碎掉的心更是成了粉沫一般，心里好痛好痛，泪水开了闸一般往外涌，我只有站在那里泣不成声。

犯了那么个滔天大错，爸爸还替我隐瞒着，还担心我会被长辈们骂。

如果不是当时的我那样彻底狠狠地伤了爸爸的心，他现在的身体也不会那么差……

长大后开始工作，真真正正去谈恋爱。

我还是成为了一个任性、娇惯、脾气差、说话太直率老得罪人的姑娘。

工作上、感情上出了什么问题，总想着往家里跑，总喜欢往房间里躲着就哭。

老爸却不再骂我了。

他总会做好吃的菜，劝我出来好好吃饭；他总会关心很多细小的事情，和妈妈一样的事情，

好好耐心地开导我、支持我、帮助我。

在外面不管遇到多大的风雨，家里总是我最后、最温暖的避风港。

这22年里爸爸为我做过的当然远远不止这些，我欠了爸爸的，这辈子、下辈子、下下辈子、下下下辈子……

都不可能还得清。

看着爸爸年轻时和妈妈谈恋爱时的照片，爸爸真的长得很英俊、很高、很好看。

22年里为了这个不听话的女儿而操劳，现在的爸爸是真的变了个模样。

乌黑浓密的头发至今已经所剩无几；瘦瘦高高的标准身材现在都已经发福了；

英俊好看的脸上已经被岁月划过多少条粗粗细细的痕迹……

我很幸福。我比太多人都幸福太多。因为我有一个完整的家庭，还有很疼我很爱我的爸妈。

或许对好多孩子来说，爸爸这次词甚至是遥不可及，令人望而却步。

但是我会为那些和我不一样的孩子感动。

因为看到他们并没有比谁差，并没有因为这样而放弃生命。

他们甚至比我坚强，比我乐观，比我优秀，比我更积极去热衷于生活！

虽然或许这份爱他们没有有幸可以得到，但一定会有人去爱他们。

如果可以一直是我，如果可以批准我一直去爱。我想要用余下几十年去爱得更多更多更多。

虽然这种爸爸的爱无法去替代，

但一直到这种爱溢出绽放的那一刻，毕竟能够让他感受到，

这个世界上，虽然少了爸爸，但还有人愿意、能够、期待能和他们妈妈、哥哥姐姐一样，

真正掏心掏肺去爱他！

欢欢说“女儿是爸爸上辈子的情人”。

想起这22年的点点滴滴，爸爸上辈子、这辈子都是多爱多爱我……

如果真的有来生，我真想请求上天换我做一次长辈，也让我像爸爸爱我这样爱他一次、疼他一次、宠他一次……