[忆 —— 思]

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                    忆 —— 思

    问过晚安之后 按照每个周六的习惯过法 我又坐到电脑前 扫描自己的思绪

    我不禁回想起以前的日子 以前的我

    我总会责怪她不够关心我 我总害怕有一天她会不喜欢我 然而我们每天几乎都做着同样的事情 我们都那么害怕失去对方 作为男生 每当她不开心 我都会打电话给她 或长或短地跟她说话 我相信只要听到我的声音她就会开心 事实上每次我跟她通完话 她都会打电话告诉她的密友说我又给她打电话了 然后她的密友们再通知我说**今天又犯病了……

    年青的我们是那么的无知 面对这在纯洁不过的感情 甚至显得束手无策 但是我们依然能真实的感觉到 甜蜜就萦绕在我们身边 我们都是幸福的 因为我们都被自己最关心的人 时时地惦念 时时地牵挂

    在学校里 我们不常说话 甚至不说话 在学校外 我们无话不说 即使我们都是那么腼腆 那么拘束 每个星期六 她会去学校上课 早上 我会跟我妈吵架 然后冲出家去 因为我跟她已经约好 我会送她去学校……

    从出租车上下来 她已经在那里等了一会了 打扮的那么漂亮 我知道她都是为了我 坐上车 她理所当然的发现了我的穿着很奇怪 没有穿外套 —— （出门的时候被妈妈拽了下来 我分明听见我妈妈哭了 我不知道我这样是不是不孝 我不想回忆这些 我只知道用一笔笔奖学金换取妈妈的微笑） 她问我为什么只穿了毛衣就出来了 我没有回答 只是把她搂在怀里 从前面的反光镜里能看到司机时不时地看我们几眼 呵呵 别人家的孩子 他管不着 每个星期六下午 我又会从家里出来 到学校去接她 再送她回家 我花半个多小时的时间在路上 却丝毫不觉得这是浪费时间 我只是想要陪着她 因为我知道 我们的时间并不多

    在她家的小区里 我们有一摞摞美好的回忆 以及当时被认为最最浪漫的幻想 虽然我最终也没能弄清楚她家到底是哪 —— 她害怕她爸爸会看见

    她爸爸因为我和她的关系 关过她禁闭 不让她吃饭 我数不清她为此咽下了多少颗眼泪 我不恨她的父母 我只恨我自己

    在我的手臂上 刻着她的名字

    萎缩在墙角 看着墙上挂着的钟早已过了三点 不多一会黎明就要到来 手中拿着刀片 心中满是懦弱与恐惧 我分明看到自己在发抖 一个懦夫的形象 鲜明 —— 忍着疼痛 我冲掉了手臂上的鲜血 冰冷的水流过伤口 到也没有太多太长的痛苦 毕竟是冬天的水 寒冷甚至超过了疼痛

    早上 我几乎失去了神智 还是撑着身体来到车站 在那里等候她的到来 昏暗的灯光下 我把她拉了过来 挽起自己的袖口 伤口因为被扭动再一次出血 简简单单的两个字 充满了我无限的爱 在她看过我的“杰作”之后 我股起勇气像她提了一个小小的要求 天空中一半是深兰色 一半是淡兰色 夜色里 我轻轻的第一次把她拥入怀里 她好拘束 手都不知道该往拿放 尽管轻轻地 血还是浸透了我的衣袖 我想 从此我的右手臂就是属于她的了

    在她的手臂上 也刻着我的名字

    我不得不承认 她比我勇敢

    她比我小一岁多

    有人说我们有病 我从来不否认 她从来都是笑着看我 至少我们真的证明了 我们的感情是对彼此负责的 我们真的证明了 我们可以不顾一切

    刚上完通宵回家 已是快到中午 勇打电话给我 叫我出来陪她一起去逛街……还是什么的 我真想强打精神走出门去 无奈发现自己连开门的力气也没有了 终于倒在了自家门前 倒在去找她的路上

    考试前的第三天 我送她回家 灯光明明暗暗的打在人行道上

    我问她 你敢闭着眼睛走路吗？ 她说 这有什么不敢？ 就闭上了眼睛 脚下的步子没有停 我将她轻轻地搂到身边 于是 她的眼睛就一直没有争开 直到往常我们分手的那个路口

    我告诉她 我会把我所拥有的一切都给你 她只是笑着点点头

    她知道 我不能给她什么 但是她也已经满足

    一个最天真 最无邪的誓言 一个永远不能实现的誓言 可是 我和她 又有谁在乎呢？在乎这誓言呢？

    中考结束 分道扬镳

    她变成了一个印记

    到我再找到她 她告诉我 我们不还是好朋友吗？

    她还是单身 我已说不清了

    用比较下流的手段 从她的密友口中得知 她有些变心 但仍然有我

    我无地自容 我可以对自己说 我心中也有她啊

    这样够吗？

    打电话给她 不通

    她说 我就打了一个电话就被你赶上了 有这么巧吗？

    无言以对 我只打了那一个电话 好久没有听到她的声音了

    我告诉自己 不要再伤害她 只留下最美好的回忆给她 她说 跟我在一起的日子 是她拥有过的最甜蜜的时光  我又何尝不是 能够和自己日夜牵挂的人相依偎 哪怕一秒也足以永恒 就像一颗种子 永远被深埋在我们的心田  即使在它之上开出了多么美丽的花朵 我们都会相信 只有这颗永远不会发芽的种子开出的花朵 才是最美的 这已经成为了一种象征 象征着残缺 象征着完美

    一个吻是否足够封藏最美好的时光

    足够

    只有我和文文两个人的美好时光

    那么 她呢

    那种 与当初和文文在一起的时候 如此相似的感觉 不 一点也不一样

    人只能有一次初恋 也只能有一次最美好 这种最美好 是不论如何也寻不回的

    那么 她呢

    我不会想 我是不是对不起她或她 但是我又会说 我不是一个感情泛滥的人 而我又会说 人海茫茫中 我相信天赐良缘

    那么 问题就是 天赐良缘为何 感情泛滥为何 对不起又为何

    那么 男人都不是好东西

    那么 我应该真心的去对待么

    或许 已经不需要任何的回答 因为 不知不觉中 我已经做出了选择

    可是 这还不是感情泛滥吗 如果我说是 那么就是 如果我说不是 那么就不是 感情不分真假 只要它确实渗入了我的内心 那么我是无力抵抗的 那么 我只能说 我似乎把所有的感情都透在了文文的身上

    现在的我 是那么的无力 那么的无能

    谁来诠释感情的定义呢 这一串接一串的 怪不得我总是萎靡不振 看来找到了部分的原因了

    怎么办 呵呵 谁知道呢 谁又能考虑这么多 如果 喜欢就追 会迷失自我 明明喜欢又不敢追 会迷失一切

    求你给我个答案

    你会说 你爱怎么着怎么着 干我P事

    于是 我终于从纠缠不清中解脱

    不过 或许你就会陷入这纠缠不清之中 或许不会 大概只有我这么自做多情



    我对你的热情足以沸腾整个太平洋 但是我会把它用来为你煮开每天早上的一杯热咖啡