坐在公交车上,耳朵里塞着耳塞,车窗外画面更迭,脑袋里看见的是那些年月我一个人在夜里走在武汉街头的样子。
一个人走。不觉得狼狈,不觉得孤独,自己自我。那个时候对自己有一种恨,执意的恨。周围环境同人物是都看不入眼。怎么能够将生命透支就怎么搞。但是又不能让其结束。于是就追求一种折磨的快感。越是要让我这一生命体存在,我就越要它痛苦。别人劝诫的不该做的,我要反复去做。
那个时候给自己的理由是寻求心理上的平衡。的确表面上是比较平和的,简直是没有欲望,没有需要。仅仅只是被说任性不懂事不会照顾自己贪玩而已,没有大的危害。只是药被一层层递增而已。反正死不了,也好不了的。
现在似乎好多了,没有那么恨自己了,(…………………)。但是事事无常,那种感觉还在,还很深刻。我几乎可以随时回复到那个状态。
之前几乎不能听歌不能玩那样的游戏,思绪会被抽离出现实,人会发疯起来。疯完之后自己就忍不住流下眼泪,默默无声。因为愧疚。现在都可以听可以玩了,但是它们不能给我的生活带来色彩--游戏,我不喜欢。
但是其实,我还是比较喜欢当年的那个状态。这个社会现实的压力,我在被迫适应。被迫。被迫。那时就是唯我独尊。
面朝大海,春暖花开;面向太阳,草长莺飞。葵,向日葵,被赋予的生命力,在我的脑海里那未曾见过的神花。有着遥远的吸引力。期待却要疏远。
页面更新:2024-03-05
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