唠叨

  此时此刻，有点多．也就是说我又在浪费着自己的生命．又喝多了，但是现在所敲打出来的文字却是清晰可见，包容不了一点模糊，怎么叙说呢？用什么方式表达呢？只有这个人的空间，一个只能容下我自己心情的容器．从那里，那天，那一时刻说起呢？我裁决不出，如果把自己的心比做现在的气候，只能说现在是气窝云团，把所有所有的一切都搅在一起．我不希望此时此刻有任何一个人的对我的安慰，反之我会感觉你对的内心世界的践踏．只因为我觉得，或许只是个人的心思，在如果就是骨子里的那些傲气，让我不需要太多人的安慰．或许，你们在看到这些文字，会感到我自己在唠叨，不像个真正的男人．但是，我不在乎，我只想说的我只是用自己的一种方式宣泄内心的压抑．内心的感受．只有这时，喝多的我，真正的彻彻底底表达出来．
　在山西回来后，心就如一块巨石压在心坎上．就如得了心肌梗死，每时每刻都可能成为上帝的宠儿．我真的希望，真的，不骗你们我真的希望能早一点见到上帝，因为上帝会告诉我你以后不会再因为时世所烦恼，不再会有眼泪与欢笑．我不多么希望这一刻的到来，可是我已经是个男人了，有了家事的男人了．这些又有什么呢？我的妻，会了解这一切么？我的家人呢？呵呵，不会．我相信自己的这句话．妻，总在讨厌我抽烟，呵呵，在絮叨这些文字时我依然在抽烟，不断的，不停的．因为现在我不怕，呵呵．不怕的原因呢，我要超脱下．解放下自己．
　再说说所未的前途吧．说心里话，我现在很迷茫，我看不到引航灯．也就是说我过得很糊涂．一塌糊涂，为什么这么说呢．在这个社会中我连妻都养不活．是不是悲哀．自我感觉，有种想死去的感觉．总是给自己找借口说什么自己是个垃圾，一个快乐的垃圾．这一切一切的借口在所有人的眼里却是什么？不问我也知道．我对妻，很是很是对不住，我没有给她带来什么物质上的幸福，承认我是个骗子．那些年的誓言呢？在那里？在何处找寻得到？我不能给妻物质上的幸福．我不能．．．．．．
　与妻经常在平常日子中因为不大的事所吵架，先是她上班．怎么说呢，我是个传统的不能在传统的男人了．我信守的是男在外女内的旧思想．还有，就是她的上班让我自己感到自愧不如，拿咱们东北话也就是心眼小．有那么点点嫉妒，这种思想是错误的，我明白．我真的好想给妻幸福，传说中都是男人在外奔波，而我呢？给谁幸福了，又赋予谁幸福了？这些话，从来没有和任何一个人说起．我不想说，我怕没面子，也就是我怕丢脸．我只能埋在心底，说上Ｎ次，我能挣多少钱，我能给予妻多少幸福？
　我是错误的，总是把心里话，躲起来．想想就是小时侯在玩捉迷藏．现在，我又在和谁玩捉迷藏呢？在和我自己，兜着圈子欺骗自己．那又怎样？我还要面对！不怕有人懂，可是又有一种思想左右着．同时，我也需要安慰．　
　现在，有点醒酒了．感觉很舒服．好几年，再没有敲出这么多话了．或许这些年，我很满足，我有家了，有我年迈的父母了，有我的妻．想想我也是很幸福了，不要再不满足了，自我安慰下，现在自我贬逼下或许也是一种幸福．
　秋天到了，过完这个秋，又是一个冬．．．不絮叨了，谢谢某时某刻有人会看到一个男人的唠叨．