长相思

  今天是平安夜,是一个西方的节日,我没有心情去过那些国外的节日,也没有必要去过那种不适合自己心情也不适合国内民情的节日,虽然别人都在寻找自己的乐趣和在放松自己的心情,我的心里只是有种失落和迷茫而已! ­

  独自的坐在电脑前,不知道自己在想什么,也不知道自己在做什么?也许只有这种被遗忘的孤寂才最能体现我现在的心情和调节自己的心情! ­

  真的好久都不曾有过真心的笑了哦!认真的审视自己才发现:自己真的改变了许多,不单单是外表的苍老和思维的迟缓,也夹杂着内心的空白和孤寂.哎!人啊!为什么总有那么多的烦心事和生活的坎坷呢? ­

  一首<长相思>在一遍一遍的重复着,也在一次一次的冲刷和涤荡着我的浑浊的眼.伴随那乐曲的只有受到感染的心情.真的好郁闷啊!感觉到了生活有了压力,感觉有种不堪负重的力不从心.... ­

  是谁谱出了这么意味深长的乐曲,又是谁演奏着这扣人心弦的悲曲!他仿佛就是为我而谱,为我而奏,为了我才有了这么忧伤的悲情.仿佛是我热情的泯灭和心情的倾诉! ­

  心不知道为什么而喝醉,泪不知道为什么而流下!好象是为了自己,又好象是为了别人,但自己真的又说不清楚到底是为了谁,也许真的是为了自己而醉,为了自己而流泪,但这都是因为生活的累,因为生活的不欣慰!我没有抱怨过人生,只有怨恨自己走错了路!我没有放弃自己的生活,只是想在累了的时候能有个片刻的宁静!我不想世人都能够支持和同情我,只是在寻求世人的不埋怨和理解?毕竟自己的日子啊,毕竟是要生活下去的啊,就算是不为了我自己,但我还记得我发誓要做一个合格和有责任心的父亲,因为我有儿子,也许现在儿子应该是我唯一的希望和动力! ­

  每每想到孩子我的心不免阵阵酸楚.是啊,在这个世上我对不起的只有孩子,在孩子面前我是一个罪人,在孩子面前我永远是一个不称职的好爸爸.但我相信我的儿子总有一天能理解做为父亲的苦衷和不得已?生活再哭,再艰难我也不会放弃对儿子的照顾和抚育.这也是我唯一的希望和生活的曙光. ­

  又有十多天没看到孩子了,真的好想他啊,真的不知道他在做什么,他有没有想爸爸,他有没有听老师的话,有没有被别的同学欺负,有没有被老师罚站.... ­

  也许孩子现在是我的唯一的亲人了.我知道自己的责任和负担,所以我不会放弃自己责任心和松懈了自己肩负的担子.孩子毕竟还小的,他懂得的还是有限啊,我能给予他的只能是尽我的所能啊,但能不能达到他的要求和社会的标准我真的很难说的,但我会尽力的做一个好爸爸,我要让儿子证明我对他的期望和我的付出. ­

  真的好没心情啊.没有心情做任何事情了,甚至连吃饭都形同嚼蜡.真的好象大醉一场,让心灵彻底的解脱一次,但真的好难好难啊,醉过之后又该如何呢?还不是借酒消愁愁更愁吗!? ­

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