五月天

今天是五月的第一天。我就严重病倒了。

一起床就胃不舒服。好难受。然后去吐了两次，又闹肚子三次。

然后整个人病怏怏的躺在床上不敢随便乱动。胃就一直在翻滚。

真的实在太难受鸟。。。

然后一直和朋友在发信息。其实我们好久没有这样好好的聊过了。

让我想起以前，有一次我肚子不舒服。一去到海珠广场，就马上打的回家睡了。

那时候我谁都不想理，但是还是有个傻瓜发信息问我怎么样了，看我没有回就打电话过来了。

其实我是个很单纯的人，我会因为一些小小的细节而感动不已。

这样虽然是很小的一件事，但是我一直记在心里面。每次不舒服的时候，我都希望有人会这样着紧我。

但是。。一直到了现在。。不舒服的时候，。我只能自己扛。就算多难受，也不会让人知道。

今晚妈妈打电话来，问我是不是不舒服，问我为什么又屙又呕又发烧都不告诉她。

我不知道应该怎么回答她。也许，一个人在外面习惯了。已经学着独立不依靠家人。不希望给人照成麻烦。

我记得上次急性肠胃炎也是。我自己一个人睡觉睡觉。忽然起来就吐了。那时候是三更半夜

我吐完之后双脚乏力。但是我还是没有告诉家人。就自己一个人去拿拖把。一次次得把房间拖干净。

一边哭。一边拖。然后拖完就睡觉了。这件事我一直没有说给家人听。因为我自己能够解决的事，我从来不告诉别人。

一直，因为这样好强的性格。和潇洒的个性。常常给人一个错觉。觉得我很坚强，很独立。不需要人来照顾和爱惜。

曾经我也当过公主。我也有人每天晚上打两三个小时电话聊到我困不行了才挂线。

有人会担心我今天吃得好不好。睡得好不好。不开心时，会说笑话逗我笑。我开心时候，陪我一起笑。

只是慢慢得。这样的日子也过去了。现在的我，选择了去付出。不再计较究竟谁关心谁多一点，谁主动多一点。

今天，我是多么想打电话给我男朋友，哭着和他说我好难受。好想见他。好想他现在就在我身边。

但是我还是一个人呆呆的躺在床上，就连信息也没有怎么发。因为我知道他会工作。他没有时间陪我的。

我又何必去提起。没有可能的事，人长大了。就不愿意去勉强了。因为我知道，我会好起来的。

也许。每一次失败的恋爱，总让我学会成长。曾经的我，也是一个任性又麻烦的人。也有一个浑身公主病的人。

也许，就因为没有好好珍惜过对自己好的人，也没有好好认真的学会对自己爱的人好。

总是一次次逼走了身边的那个他。也一次次贪新鲜伤害了对我好的他。

一直到，我遇见了现在的他。我觉得一切都是上天的安排。既然遇见了。在一起了。就好好的在一起吧。

我开始学着做一个体贴的女朋友。安静得一直在他背后。对他的往事不过问，不计较。因为我知道我是ING。我要的我们的以后。

学着不任性。不刁蛮。不纠缠。学着去体谅。学着去珍惜他对我每一点的好。

还记得那天他送我坐车，我拖着小车。其实小车很轻的。但是他很主动的说要帮我拖。

可能我强悍惯了。我一时被感动了。记得那时候，在广州，我踩着10CM高的鞋子陪某人逛街买东西。

他基本是两手空空的，我一个人把很多东西都往自己身上抱着。真的很像姐姐和弟弟一样。

虽然这只是一部手拖车，很轻。虽然只是帮我拖一下车仔，那么小的事。但是我却被感动了。

我就是那么容易被感动的人。我朋友都说我很天真，很单纯。但是我就是改不了。

我就是很容易去相信一个人。所以现在的我。很害怕承诺。虽然我很渴望。但是我真的很怕。

我怕承诺变成谎言的那天。所以很多东西，我从来不多过问。不多说。因为我害怕我当真的时候，你说走就走了。

今晚朋友上来工作室。和我聊了很久。说了很多事情给我听。

有值得高兴的，也有让我郁闷的。其实有时候，我真的宁愿什么都不知道。

就简简单单的按照自己的感觉去做就好了。但是有时候感觉这是一种自欺欺人。

我只不过是在逃避一些残酷的真相吧？但是，我还是宁愿相信。我会是特别的一个。

哈哈。还记得安娜说过，你一开始就咁辛苦。你以后的日子难捱咯。

嗯~系咯！其实我都觉。但是我就是这样笨的一个人。自己选择的路，就算跪着也要走完、。

今日中午和朋友发短息的时候，朋友说了我很多。

其实最明白我的还是你吧。虽然有时候我觉得你不可理喻。奇奇怪怪。

但是有时候又觉得你是最懂我的人。你今天对我说的东西。

虽然我不完全认同，但是我会好好的想想。

谢谢你对我的认可哦！我知道我的努力你一直看在眼里。

也许只有你知道，我这只刺猬也需要人保护吧。

可是。，又有谁可以保护我？ 我还是老老实实的靠自己吧。

一直都有人说过，我不能恋爱。

因为我一恋爱就会丧失平时的理智和清醒了。

其实我也知道，。我会很容易为一些小事而纠结。

我很容易把爱人放在第一位。我会每天都关心关于他的事情。

我知道这样沦陷下去是不好的啦。我会学着调整平衡的。

我会好好寄情在工作上。好好的为自己而活。

面包会有的，爱情也会有的。只要我好好的做好我自己。

对不对