十一月。你把过去给了谁。
第一乐章——你知道我有多疼么。
早些时候得自己。不懂得爱惜自己。只知道遇到了难过的事情就要惩罚自己。或者说不是惩罚自己。而是一种掩饰伤痛的方法。
那时候刀片这种东西对于我来说。如同良药。一旦流血就会忘记不愉快。而将内心的感触外在化。自己专注于上口的疼痛，那么心理的伤痛就不重要了。
但后来发现。这只是一时之快。难过的事情还会不断想起来。伤口也会留下痕迹。得不偿失。
刀片在顶灯下的确能反光，的确让人觉得寒冷。总是在这种情况下觉得自己是绝望而懦弱的。
架在手腕上的时候才发现，原来自己的脉络这么清晰。或者说。看起来竟如此脆弱。好像稍稍碰到就会崩裂一般。
伤害它真得很疼。伤害自己真得很疼。不管是身体还是感情。你知道我有多疼么。
从来没有人理解。大概也不需要理解。
最好的救赎是死亡。
第二乐章——你捡到我的不堪了么。
很多时候觉得自己做了很多错的事情和选择。但往往明知道是错的还要装作大义凛然的奋不顾身。最后的结局就是一个人躲起来哭。
掉眼泪这样的事情。其实在自己看来是非常不坚强的表现。终归自己还是不够好。即便努力的坚持，仍会在某些时候不堪的歇斯底里。
偶尔想。如果把这些伤痛的泪水藏起来不告诉任何人，也许会更好。
但终归自己不是个坚强的人。强颜欢笑可以。故作坚强却很困难。或许应该说是。面对他人坦然自若很简单。面对自己就不这么简单了。
原来女人可以如此坚强。原来女人也会如此脆弱。很多时候会这样感叹。
一场看了又看得电影。一首听了又听的歌。一本看了又看的爱情小说。一段念了又念的聊天纪录。一个爱了又爱恨了又恨的人。很多东西值得流泪。
当我退下华丽的伪装。将自己的卑劣暴露在这世界之中的时候。你是否感受得到我一文不值的不堪。
第三乐章——身体遗落在哪了。
看别人因为人工流产手术而痛苦不堪的样子。着实觉得在性方面女人该爱惜自己。早些时候看朋友因为怀孕而不安的样子。心里很着急。却帮不上忙。毕竟自己和她也都是孩子。没有经验。这种事情也不能去问成年人。
男人总是可以有各种各样的理由不负责任。爱也好。不爱也好。
朋友去手术。男人却迟迟没有出现。最后也没有为她的伤痛说过一句抱歉的话。终于她在若干个月后觉悟了。她已经不能再爱他了。
对于她。一直不知道怎么安慰。即使是关心。也不知道怎么表达。
若干的第一次已经不知道发生在何年何月。其实那都不重要。真正重要的总要保留起来。藏得很深。我是吝啬的。对其他任何人都很吝啬。所以。把它遗留在过去。
第四乐章——给我一粒后悔药。或者一些安全感。
有人问：如果给你一颗后悔药你会在什么时候吃？
这个问题问的很尖锐。很蹊跷。很莫名。
其实我真正需要的或许不是什么后悔药。很多时候想，如果失去记忆。如果我死了。之类的假设。完全没有作用。与其奢望这些不可能的奇迹。不如寻求一些实际的安全感。
一直自以为缺少或者完全没有安全感。不知道从什么时候起。大概是很小的时候。潜在的不安就会让自己觉得很恐惧。从而越发激烈。
有那么一些人。在我冗长的过去中扮演了很重要的角色。给过我我想要得情感或者安心。但并没有一个人能真正让自己感到完全安全。总是全副武装的戒备是很辛苦的。自己也是知道的。
第五乐章——到底是谁对不起谁。
自己是很讨厌开口说对不起的。但今年似乎有所改变。不知道什么时候开始，自己习惯了很多以前不习惯的事情。例如说对不起。
很多时候自己觉得自己是个SB。偶尔还会给自己一个嘴巴清醒头脑。不是道歉就能改变什么的。老早就知道的道理。却总想挽回些什么。
三个字说起来很简单。甚至不需要什么修饰和语气情感。
莫名的。道歉的话总会让我感到极端的委曲求全。
翻数年前的日记。那时候的自己宁可为一点小事和别人大吵一架也不愿道歉。即便是自己的错。
我的确在怀念过去的自己。[如果是以前，自己会不会这么在乎？]。偶尔也这么问自己。
若干时间之前和谁说了[对不起。]等到现在，无数天过去了仍然没有半点回复。不知道自己想要挽回什么。只是自己突然问自己。到底是谁对不起谁？这样一个问题。困惑了好一阵。
直到今天才发现。不是我对不起你。也不是你对不起我。是我自己对不起我自己。我丢失了它和很多重要的人。该是原谅自己，善待自己的时候了。
十一月。你把过去给了谁。
页面更新：2024-04-06
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