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最近特别的有太多情绪化，好象女人一样。感觉自己和女人没有分别，一个男人如果做到和女人没分别，那真的太失败了（没有歧视女人的意思，只是觉得，男人不应该是这样）。自己拥有什么？自问除了家人，什么也没有。
怎么会演变成这样，问过自己好多次，答案通常都一样。来来去去就是身边发生的问题，也是感觉永远都没有办法改变的问题，导致自己一直在放弃自己的人生，真的很可悲。常常在想，为什么这个世界这么不公平，或许，有分别才有价值。那实在是多么残忍的事实，要接受并不困难，困难在于怎样懂得改变。


我不懂得，因为我不知足。我甘心，却不想停留。我的世界充满着矛盾，这种矛盾维持在别人的身上，导致完全实实在在的遗失了自己，而且遗失了很久。没有要求、没有渴望、没有激情、也没有方向。这样就够了，在选择自己的路是怎样走的时候，其实早已经想到这样一个问题，但，身边总是会有不愿意放弃自己的人出现。


这就是那种既矛盾又惘然的感觉，自己究竟想如何，不知道。很早之前，以为拥有一份稳定的工作和一个开心的家就已经足够，但事实却告诉我不然。因为人，永远都没有满足的尽头，没有思想幻灭的时候，除非病或死。那么，选择这种简单生活的背后，究竟是欺骗自己、是在找借口、还是在浪费时间？


朋友对我定义现在已经不知道是什么了，需要不需要都没所谓。被忽视和出卖的经历，实在太多了，也没必要提及。曾经以为自己已是没有感情的动物，却在最近发现原来自己还是有那么一点感觉，起码在伤害了别人的时候自己感觉到“痛”和不情愿。我讨厌这样的自己，讨厌本来不是这样，而却特意隐瞒，为了一些可能掀动的或是根本不知道为什么的目的而进行着。


我讨厌，讨厌这样的世界，讨厌这样的人性，真可以变成假，假的可以变成事实，违背所有东西所决定的决定，会让自己更加麻木。前几天，和朋友一起K歌，一些好久不见的朋友，那是之前在网络上认识的，我们之前都是玩得很好，很自然。大家一班朋友一起，会无所不谈。现在的感觉，却变成了可有可无，尽管心里还是觉得这是人必须遵守的做人道理。


真的想哭。好久没有这样的感觉了。最近真的很不开心，不知道为什么。我想是正常人的感觉吧，但看来却又显得那么的不正常，一个正常人怎么会出现如此的烦恼。我不知道说什么了，很感谢那些从来没有放弃过我的人，更加感谢那些想改变我的人，虽然大家尽力了，却发现完全是对牛弹琴。



很多时候，我都觉得自己是个圣人，也觉得自己所想的是真正的真理，因为，我比一般的人需要得更少，要求得更少。但是，我错了，其实最贪心，最恶劣的是自己。那种近乎天真的想法，其实在某些角度的确伤害了身边关心自己的所有人。唉，但是我真的做不到，长时间的习惯，也加上自认为永远都会持续的周遭环境，会使我在积极时马上就变成消极。所以我曾经和她们说，别对我希望太大，我给不了幸福她们。呵呵，现在回想起来，的确很自私。



唉，我不知道了。以后应该怎样，我不知道。不说了，一切还是自然一些好些，或者，我只是一个微不足道的废物。