心情乱笔

今天的风不小，此刻才停息。头发好久没有洗了。感冒也不见好，上课很吃力。嗓子再怎么使劲还是生疼。猛喝姜汤，也不见好转。耳朵里一直在听《喜欢两个人》。已经听了快六年的歌曲。还是没有找到我喜欢的那个人，可以让我放弃自由的那个人。有些音乐真的不是用来寻找的，只是来完成自己未能实现的那种小小的感觉。最近一直在看《欲望都市》很想学习凯瑞那种写作方式，给我们一个问题然后再去寻找答案，最后得出一个结论。一直一个人坐在火炉边，发呆。不能沉迷，不能被病打到，我要和我的十一只小猴子奋斗下去。每一天都是充满活力的。电话似乎被我打欠费了，既打不出去也打不进来，所以就没有值得去期待的奇迹。早点休息。

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这段时间很懒很懒，书没看单词一个也没记，似乎不学习的时间怎么就过得如此快，学习的时间在印象里少的可怜。最严重的是，我睡眠质量差到了极点，昨天晚上11点多，苗苗电话给我，但之后说什么也睡不着了，都快凌晨两点多了，当时自己脑子也不清楚，模糊的记得抖动身子，使劲的哭，然后就睡着了……在本子上列出很多下周去德钦要买的东西，似乎好多好多，吃的用的送人的，要办的事情看起来不少。很想在《迪庆日报》里发表自己写的《猴子的邻居》可，都过去一个多月了，那朋友一点也没有积极，今天在徒步者之家见到一个宣传部的人，陪同CCTV新闻记者过来拍片子，我毛遂自荐，可……根本无济于事。人家都不把我放在眼里，这更说明我是一个多么平凡与社会底层的人民。其实我根本不在乎这样的冷漠，大不了自己到了县城发到邮箱里，看与不看，都不是自己的事情了，就算不发表也还是会坚持写下去。想在报社里发表只是能给自己一个慰藉，被别人冷漠不重要，重要的是自己不能忽视自己。

刚玩最简单的游戏，连连看，就差一点就过通关了，眼睛生涩的疼痛，还是没过。

是不是我们都在做完美的游戏？全神贯注，还是无济于事，哪怕就剩下一点了。

中午的时候才知道下村村长的爸爸过世，于是就跑到下村，看望了一下。

全村的人来了三分之二，男人们做棺材，女人们背柴做饭，老人们布置念经的屋子。

似乎所有的事情都是我自己在安排它的方向，然而却是最不能摸清方向的也是自己。

我应该知道，路是自己选择的方向，为何不能坚持呢？

明天又要上课了，下周末我也就去德钦，坚强起来。

有人结婚有人面临着离婚。

我不知道结婚是一件什么样的事情，只是，当初两个人在一起却没有料想到分开。

明天一个朋友结婚，下周二另一个朋友结婚。

这些朋友似乎都是自己给“朋友”下的定义。

我在想，我们到底算是什么样的朋友？

所有的人都在期待幸福美满的婚姻以及地久天长的友谊吗？

我们是生活的尘埃，还是生活的主宰？

手机彩铃一直换来换去，却得不到任何的感觉。

钱白花不说，到头来自己反而觉得什么也不是。

无论是朋友，还是情人，最后，我们不能合葬在一起。

整个雨崩村都笼罩着悲伤，过世的那个爷爷，是整个村落肯定的爷爷。

和蔼，爱小孩子，关心年轻人，热情对待游客，农忙的时候还要去牵马。

有些旅行书籍有这位爷爷的照片，某些纪录片也有这位爷爷的身影。

牵马的时候如果到了上村，会到学校看望孩子以及我。

然而，这位爷爷因为胃动了手术。回到家，数日在凌晨时分停止了呼吸。

我想，这位爷爷不是安静的离开，毕竟是病魔缠身。

无论如何，我一听说，就跑到下村，看着奶奶们憔悴的样子，也落下了眼泪。

三年来，我参加过雨崩中一次满周岁生日，一次婚礼，三次葬礼。

世事无常，新生儿诞生，流星陨落。北斗星移。

曾经指着最亮那颗星星，骄傲的说，那就是公主老师。

可现在却不知道跑到哪里去了。

小孩子也说，星星滑落就会有人不见。

如果像预言所说的那样，对于不可能发生的事情何必在意何必萦绕心头。

难分左右，是否前进？