我？还是我吗？

一个月啦......
 
那颗麻木的心，在黑夜还是会隐隐作痛；
 
一向就没什么记性的我，为什么这次就是忘不了，很多东西历历在目，零碎的片段在脑海中不断闪现，终究可以串联成一段完整的画面；
 
我努力让自己不要去想，不要去记起；
 
可每当似乎忘却的那一刻，心又再一次的被触动；
 
周围的人与事，在我的眼中静止了，看着来往的人流，觉得自己好无助；
 
曾经的自己，对于不想记起的，就真的可以做到没发生过；
曾经的自己，对于不想见到的，就真的可以做到视若无睹；
曾经的自己，对于不想听到的，就真的可以做到充耳不闻；
 
可是，现在的我呢？
 
我的生活是一塌糊涂，糟糕透顶
 
很多朋友都来开解我，我知道你们是为我好，你们说的所有道理，我都知道，甚至于我还拿这些道理去劝周边跟我有同样遭遇的朋友，可是，在自己身上就不管用了，真的是当局者迷呀！
 
为什么这些事情要发生在我的身上，我做错什么，要用这种方式来惩罚我？
为什么？为什么？为什么？？？
 
我想不通，也想不明白
 
就在纠结的快要死去的时候，突然我的心好平静；
没有了心慌；也不会感觉心跳停止了
好像没事人一样，恢复了“正常”
 
正常到我自己都没法接受的地步
我知道我在逃避，我不想面对所发生的这一切
我无力承担这一切
 
那一刻，对周边所有的人与事，都已经无所谓了
本身就不太在乎的事，变得更加无关紧要
本身应该关注的事，也似乎与自己毫无关系
 
现在的我，在用一种自己从来都不会选择的方式，来放纵自己
在有些人眼中，我迷失了自己，迷失了前进的方向
但是，我自己很清楚，我在做什么
我从来都不在乎周边的人对我有什么看法
明白我的人，能够理解我在做什么
不清楚的人，只会闲着没事，八卦来八卦去，正的能说成反的，对的能说成错的
 
现在我做的很多事情，让很多人都很茫然，各种言论在我周边充斥着
既然大家都这么认为，那就误解下去吧，我已经没有力气去跟每个人都解释一通
因为解释，已经没有任何意义
 
在别人眼中，我遇到的这些算什么呀，多大回事呀
做人应该洒脱点，大度点
何必纠结在一些没有结果，没有意义的事情上呢？
 
可是，一些在别人眼中无关紧要的事，对于我来说，是如此的重要
你不是我，是没办法体会我的心情的
 
如今的我，做出来的事，说出来的话
都让我自己不敢相信
莫名其妙的发咆燥，莫名其妙的心情低落，莫名其妙的不想说任何话，又莫名其妙的说很多
 
明明心情很糟，却还能跟别人谈笑风生，打闹嬉戏
明明不喜欢的事，却会卖力做好
这一刻，我好像已经没有了主见，失去判断事物好与坏，善与恶，美与丑，是与非的能力了
 
不知道，不清楚自己为什么会做出这些举动
好像有很多事情没有想明白，没有解决
但又好像没有事情让你去想，去解决
脑袋要不就是装满了东西，感觉要炸了，要不就是空的一无所有，失去了它存在的意义
 
从来都觉得自己很理性，无论发生任何事，都能冷静的去解决
可如今，一次又一次的打击与伤痛，让我撑的好累
此时的感性让自己已经完全失去理智
现在的我，完全处于一个失控状态
 
觉得自己抑郁了，自己很多习惯也改变了
以前不怎么爱吃甜食，突然现在不吃糖，就会觉得心好苦，好苦
以前最讨厌洗碗，讨厌油腻黏在手上感觉，现在却会花很长时间，很认真的把碗洗得干干净净
......
总之，很多很多，都变了
 
事实上，最近有很多事情，不说做错了，但可以处理的更好
但......变得好极端
 
真心的付出，换来是什么？
是蠢？是傻？是无知？是讥讽？是嘲笑？
是无尽的伤害？！
跌到谷底的我，连反弹的机会都没有
自己是那么的渺小，那么的卑微
曾经的坚强与自信，哪里去了？
曾经的骄傲与勇气，哪里去了？
什么都没有了
 
我，还是我吗？