没有情人的情人节

再过半个小时，这个被称为狗年狗月狗时的情人节就要过去了。我的第20个情人节就要这么过去了。呆呆的对着电脑，回想中午大街上已经明显热闹的人群，女孩手中娇艳的玫瑰迎着春风摇曵。或许并不止我一人在独想情人节的寂寞吧。挂掉手中的电话，一丝埋怨和动摇的心情都没有，似乎这样一个节日注定不属于我。20年的时间去适应，不用泪眼婆娑的模仿电视剧中女人的娇媚。没有情人的情人节。只愿自己能有一个好梦

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页面更新：2024-03-11

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下雨的心情

最近我的心里好乱~自己也迷失了方向,从自己内心来讲`我觉得我是一个很开朗的女孩子,可为何现在却变成了沉默少语,我也总问自己?我到底怎么了,为什么我不知道我心理想什么要????要什么????少什么,每天 面对的朋友,都无

07年5月21

新的面孔`新的人`总以为的归宿在21日将成为了虚幻 我是一个很活泼不求拘束的人~ 可是在我自己的生活中总是会遇到让我自己都苦不堪言的事情 一天郁闷的心情是我自己所选的 金牛座的我从21日那天开始选择独立 选择了一

静=孤单

晚了`累了` 却不想闭眼` 好象已经是很久的记忆`慢慢积累 看着漆黑的天空` 只有在这时候才能想到星星的孤单` 看到却只能永远保持距离` 无情的风轻易的将我泪水吹下` 很想一切一切就这样过去` 但是连呼吸都无

未知与茫然

每个人都会有未知的东西和茫然无措的时候，我也有未知和茫然，今天在我上地铁的时门关上的时候我突然发现我好害怕我自己，因为我发现我变了，不在是那个坚强的女孩了，以前的那个我是坚强的，在我心里有一个坚强的墙，以前的我从

害怕

我不知道怎麽了，我好害怕我自己，我为什麽会变成这样呢，我到底是怎麽了，谁能告诉我啊！现在的我就像一个茫然的小孩，不知道要往哪里走也不知道要怎麽走，为什麽会这样啊！我觉得我好累也好害怕！

我想去海边

夏天到了好像出去玩玩，也是去散散心了，我好想去海边因为站在那里感觉的好舒服，它可以让我忘记一切不开心的东西，海是无边无际的，可是当你站在海边吹着海风又会觉得你好渺小也很茫然，其实海是很可怕的它可以在钦可见把你吞没

心情随笔

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教师节，我的思念。

教师节，我的思念。很想给我的老师打个电话，问候一声老师您好！今天是第23个教师节，向辛勤的老师们问候一声，尊敬的老师您辛苦了。随着教师节到来，忆起昔日的老师，心中感慨万千，想念已如一只断线的风筝，直然飘至远方：想念的

小年夜

公司聚餐吃得好难受.菜的味道还行,只是不自在.迫不及待的想回家.于是花了20块打车回家之后空荡荡的.只能打开电视,看上去显得比较热闹,接着跑到厕所吐了一通之后,觉得好多了,然后洗洗睡.这是我的小年夜.

清明

请了两天假,一早就到乡下扫墓磕头.很多年都没来拜过,真是不该.爷爷那时候是怎么去的,都没有印象了.人真的是生不带来死不带去.到最后只成了一坛灰.人活的时间好短好短.浪费了很多时间创造生活,却没为自己做几件有意义

伤害是什么。。。

现在是中秋前夜，不想睡觉。哭不出来，只知道眼泪会流。一直心情不好，但却已经忘记生气。我不知道现在的自己算是什么，大家都在逼我做些事情，却从来不问我的意愿是什么样。就在刚刚，我知道，我又伤害了一个人，一个很爱我的人

心痛的程度

躺这里,不知道心痛的程度。如果一个男人多次开玩笑对女朋友说不会娶你,女人该总是说不行才是完美答案吧。如果一个男人很多次在觉得自己生气的时候不由分说挂断女友的电话,女人又该怎样才是满意的结局?如果有一天女人

我与痘痘的战斗史

从来没有这么无奈，一次次耐心又努力的抗争，刚刚满怀欣喜的准备迎接黎明的曙光，结果一招便被打回原形。可恶！可恶！可恶！不愿意照镜子却还要起早贪黑被欣赏自己的身体，只一个字能形容——惨不忍睹......怎么会有这么顽固

事事难料。。

在我第二十三个春天来临之前　　 我却还不知道　　 在我的人生路上该撒下什么样的种子 我不知道这样模糊的感觉　　是不是懦弱　是不是失败 曾经有过多少愿望与理想 站在世俗混乱真假面前 我已经不敢去尝试＂稳＂的

无

爱， 是近 又遥远 …… 爱上他 是冷静的凝视着 幸福的看不清自己 是承受不住的幸福 还是唯恐被丢掉的爱情 像是被谁言中~ 警惕着…… 还是彼此隐匿着…… 受伤了 于是孤单着 便奢望了幸福 比原来还遥远 不可触及……
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情人节

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