从来都不觉得，我可以一个人安静的呆着。
这几天有点神魂颠倒，每天对着手机盯着，就盼望它快点来电。铃声响起来的时候，我又开始激动和紧张，声音还不断的颤抖。我以为，我现在会很从容的对待任何事情，但是来临时却有点手足无措了。也许是自己付出的太多，寄托的也太多了吧。
这星期开始不断的失眠了，我是知道原因的。没空隙的忙了两个星期之后，便开始漫长的等待。虽然我已经尽量的往坏处去想，往好处去做了；虽然我已经付出了百分之两百的努力去争取了；虽然我把不好的120种不好的结果都想过了；但压力还是逐渐蔓延我的整个大脑。
在每人面前，我都表现的很坚强。因为我从来不在任何人面前表现脆弱的。每天都能接到父母的电话，收到一些不在身边的朋友的问候，我依然像个孩子一样开着各种各样的玩笑。开学快一个月了，朋友们接二连三排队似的来看我，我很幸运在这个偏远的地方而不被遗忘。
最近老是一个人，似乎已经成为习惯了。我明白我在刻意这样做。所以手机里面开始不增加新的联系人了。不可否认，我是一个害怕孤独的人，以前是，现在也是。曾鹏在QQ上面问我需不需要他休假下来帮我几天？说真的，我很感动。其实他不明白，我除了忙，还有很多事同时压在我身上的压力。叶宇今天对我说明天就回来陪我。谢谢，我只能感谢你这近一个月的陪伴了。我应该感到庆幸，无论在哪，都会遇见一些愿意支持我，陪伴我的兄弟。这就像梁婷说的一样，在正确的时间，认识了正确的人。
老是怀念和熊猫还有刘野在一起的日子，总会有很多发自肺腑的欢乐。现在想起来，那时才是我笑的最多的时候。我们会骑着摩托穿越湘江以桥，途中欺骗别人轮胎没气了；会用一个塑料长沙话问骑电动车的人：帅哥，飙车不落？会在一张床上，抢刘野的小被子，也会用手机连上电视，拍一些很无聊的短片。但是这种生活现在都没有了，那种发自肺腑的欢乐也没有了。所以我偶尔会很想念他们，虽然我们只相聚了一条河这么远。
看了梁婷的
日志，我开始犹豫我的生活了。执意留在学长的寝室，就是为了能够更清静的工作，因为他们如我所愿搬出去了，剩我一个人独守空房；执意追求自己的梦想，所以忙的没时间上课，在班上就认识那么小部分人；执意的为了达到目标，就开始努力的改变自己，所以自己都觉得自己陌生.坚持着这份执着一路走来，受多少人仰慕，又被多少人不看好，可是到了最后，就是我想要的吗？我开始怀疑，我是在荒废大学时光，还是在充分利用呢？
刘野今天让我给他找朗诵配乐，就想起上学期朗诵比赛那会儿，我们为了配乐奋战到凌晨两点，开始怀念那个舞蹈，怀念那段日子。可是，我最终还是放弃了，放弃了舞台，放弃了初衷的梦想。唯一还在的，是对传媒的执着。对媒体事业的追求。而对于现在的事业，只是我的起点。这点，我坚信。
我想我该做回真正的自己了，这样的生活过的很累。我还记得熊猫说的：人，不要活的太累了。虽然没有什么大是大非，一切依旧按照我计划中的发展，但是我明白，我需要一些陪伴我，关心我的人。同样，我会祝自己一切顺利，安好。
本来发了个征婚启事的，但现在不需要了，我们会很好！！
