姥姥走了

        
         我很难过 很悲伤 很自责同时也很愤慨。
         我知道姥姥走的并不安心，因为老人家在上路之前，神智一直是清醒的。
         而结合现状 可能唯一割舍不下的 就是她那个老儿子吧。。。。至少她知晓其他子女目前生活的都还不错。
         不知道是不是心灵感应，小年儿那天我极力跑到姥姥家去探望，生怕日后再没机会了。
         姥姥不进食，呼吸困难，不能躺，不能卧，只能撅着，这样稍稍有助于呼吸。姨娘们告诉我，这情况持续4--5天了，每天靠打氧气度日。我凝视着姥姥此般状态，做外孙子的心疼啊！恨不得让姥姥的痛苦全权在我身上落位。暮然间，泪水夺眶而出。握着老人骨瘦如柴且冰冷的手，内心百感交集。姥姥不让我哭，说那样她走的不安心。她说喜欢看我笑。。因此我留下了这张影像。。。

 

同时2个婊弟得到消息后也不远千里的泪奔归至。。。当弟弟咬着牙，含着泪，闯入门，声嘶力竭的喊着“奶！孙子回来了！以后再也不走啦，就在这陪您！”一旁的我终于再一次的坚强不下去了，我深刻的体会到那是一种痛彻心扉的痛，是一种子欲孝而亲不待的痛，是足以使我们每个人反省和自责的痛。。值得宽慰的是，我注意到姥姥埋下头偷偷的笑了，而且持续了很久，我试图去解读姥姥的笑容，是欣慰、无奈、期许、抑或是释然？ 感谢老天的眷顾，那天没有带走姥姥。否则，小年仙逝，恰逢春节头七？那一大家子得是个什么心情！看着姥姥稍微恢复的状态，大家“安心”的散了，还记得临走出门时，姥姥依然提醒我的羽绒服没拿。我再次凝视着那始终让我没能理解透彻的笑容，义无反顾且不然地走了。。。。。。。。

       次日，噩耗传来，母亲打电话说“你姥姥可能即将上路了！”

       出租车上。。。。“师傅 调头 去法库！”

       副座的我 凝望远方阴晦的天空 所有和姥姥在一起的往事纷纷涌进脑海。

       还记得小时候常常用以饿的借口哄骗姥姥给钱买方便面 结果我和婊弟去打游戏机

                 上学逃课 用打水做理由 结果姥姥家也停水 姥姥怕我回去无法交代 买矿泉水给我装了一桶

                 偷姥姥家的铁制成品工具当做废品卖 之后姥姥又拿钱去赎回来

                 姥姥喜欢把钱放在小箱子里 可能那箱子都比我年长 我和婊弟总去盗取 虽然不敢拿大数

                 姥姥总说 “我的耳聋 就是你小时候放鞭炮给我震的”听到这话的我悔恨交集且又麻木不仁

                 再不就是想尽各种办法 找尽各种理由骗钱 来满足自己的逆享欲望

       等长大了，明白些人情世故之后，才恍然大悟，其实当初我的那些小聪明、小把戏早就被姥姥看穿了。那时的姥姥可能对我是爱“恨”交加吧。。。。。。。。。

                我想此刻远方天边那一处阴晦的景象才是我脑神经最灰质的写照。

                再次泪如雨下 。。。。

               对了，姥姥说过不想看见我哭。在门口驻足一小会儿，拭干泪痕，平复下心态后。。。

               用以假作坚强的表情出现在姥姥面前。。

               只可惜我没能挺住，我也知道我挺不住，握着姥姥干枯且冰冷近至肩膀的手，不舍 内疚 自责通通映射在我的脸上，我深刻的感觉到，我的嘴唇抽搐，眼眶发麻，这种木然在逐渐的向我全身扩散。。。

               姥姥的大拇指在我手上不时的动了几下，可能她就连抚摸我也只能用手指头了吧。。那一刻我感受到了姥姥的不舍，是一种完全超越了语言间的交流，是心灵最深处 最底层的碰撞和彼此的擦拭。。

               随之三亲六故的来到 姥姥再次喜笑颜开。又一个让人心神不宁的夜晚。。

               回来后~我开始发高烧，床上的我 很难挪动出个入梦的姿势。

               很冷，是一种入骨的寒气，而恰恰这时的被褥里却是滚烫的。即便没用电褥子。。

               我想，这股烫，可能是积压于几天迟迟没能释放出的能量吧。。是一种报救无门的能量，一种无力回天的能量。。。是恍然出无花折空枝的能量。。。

               而这种钻心入骨的冷，是对人生百态的感悟。。。对人心人性的感悟。。。对大逆不道的感悟

               我这冷热交加 混为一体的硬性状态和软性情绪等于在替姥姥感到痛心

               姑且不说尸骨未寒，至少那时人还在呢。。。我做为隔辈人都知道这共存的时间已不容乐观 了     

               那某个比我还长一辈儿的长辈竟然要我去网吧帮他收菜？十月胎恩重，三生报答轻。老母一百岁，常念八十儿。旁边那屋在倍受煎熬的可是您的亲妈啊！您这已近天命之年的“小”老人家感觉不出姥姥对您的舐犊情深？五十年活给谁看了？真怕有一天 哭都找不到坟头！对呀！好歹您也算我的长辈，我不能做到言辞犀利罢了。气的我回句“没带身份证！”    

               人呐，真的，总是要聚一阵子，散一阵子，无知一阵子，成熟一阵子，开心一阵子，难过一阵子，辛苦一阵子，轻松一阵子，风光一阵子，低靡一阵子，但始终“有些人”陪伴我们的不是一阵子，而是从一而终，彻头彻尾的伴随我们走了一辈子。

               我想，姥姥的离去给予我们一个偌大的自省空间，对我们每个人来说，都是个非同寻常的教育。至于深刻与否，也得是根据个人修为而定。       

              唉   先不说了，先暂停一下，再过几个小时就该出灵了。有什么祝福的话。等送走了姥姥，再回来追加吧。。

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              2012年1月21日 凌晨4点

              我感觉到这里被一颗颗沉痛而跌宕的心包裹着。。。。。  

              姥姥安详的躺在那里，似乎从来不曾离开过。 我想那就是老人家熟睡后的释然吧。

              姥姥确实走了。

              姥姥走了，带走一份不安，留下一份宁静

                               抢走的是不待，剩下的是共容

                               借走的是思念，还来的是思考

                              

                               带走一份隐忧，留下一份豁然

                               抢走的是浮华，剩下的是真实

                               借走的是幽怨，还来的是乐观

            

                    佛家说 人的肉体只是一副皮囊。

                    当我再次捧着姥姥的手时，那没有温度的质感，切切实实的让我感受到生命的脆弱和渺小。婉如

             大海中的一叶孤舟，这皮囊是那样的微不足道。然而，在这背后有一种无形的力量在推动着我们。

             对！是一种精神。意义很广泛，也含盖了很多层面。

                    无论是 责任精神 共化精神 微细精神 唯物精神 又或者其他。。。。

                    当它们混缩成为一体时。我们用以一个字来概括，叫做“爱”。  （完）.......