大一，我是一个演员

写下这个标题后，我停顿了大概有五分钟，我不知道该用什么语言来给我的大一下一个有意义的开头。五分钟后的现在，我终于想明白了，我的大一就它本身而言并没有意义，所以我选择了这个，也就是你们看到的这个，没有意义的开头。
　　说实话，在上大学前，我并没有像大多数人那样对大学生活美好或者不美好充满着各种千奇百怪的憧憬。因为在我心里，和我的朋友，或者同学，有着本质上的不同。他们觉得上大学了，就轻松多了，自由多了。可我不一样，我一直都是无论如何都不会满足现状的人，俗气点说就是，我是个贪心的人。我觉得自由多了，跟不自由这完全就是一码子事，都是不自由。质都不同了，所以我没必要觉得量的多或者少。所以，上大学的我依然不自由，也许我过着自由的生活，但是打心里说，我还是被什么无形的东西束缚了。
　　我会很想念一些人，真的，发自内心的想念，很深很深的。我不知道那种想念是为了怀念自己的过去，还是怀念和曾经的那些人一起走过的日子，还是一起经历的点点滴滴，仔细想想之后，以上三点全部成立。
　　上大学，对于现在的我来说其实就是一场长期的旅行，这是我在彻底明白后的感言。因为现在在我心里，已经完全把这些人当做一个很文艺范儿的词，过客。因为我觉得我没必要因为他们而去感慨什么世态炎凉，因为这就是现实，或者说现实社会的一个小缩影，而现实都是很扯淡的玩意儿。
　　记得刚来的时候，都什么表哥表弟啊，亲切的叫着，简称老表。可后来我发现，老表真是表，带表的子或者带这个读音的字总是那么不和谐，比如表字。到现在我才明白的是，大学里你想要所谓的朋友，比在洗浴中心叫特殊服务还简单，后者你叫一个来一个，不满意还可以换；前者是你叫一个来一群，还不能退换。所以大学里在你想喝酒的时候，只要你肯掏钱，你永远不会缺朋友，或者说会一直徘徊在人群里孤单。什么朋友，都是人民币的等价物。很多人总是会抱怨总是说现实有多现实，其实我觉得这样的人还是什么都不懂，还不会觉得现实有多现实，因为现实没逼的你无话可说，或者懒得去说，还没麻木。真正的愤怒，其实就是无言以对，只字不提。所谓现实，说白了任何时候都离不开一个字，钱。所以我现在听人喊老表老表的，发自内心的会觉得恶心，真的，深入骨髓的那种。所以，我告诉黎妹妹，别喊我表哥，我是你哥。
　　想想曾经，肆无忌惮，七八个人一起吃泡面，剪刀石头布，谁输谁给钱，喝瓶一块钱的汽水，买五毛钱一根的烟，我们总是用这种方式解决。开着漫无边际扯淡或者七荤八素的玩笑，想想一个二个笑的跟狗一样开心的脸，现在想想这些，总是觉得很幸福。我觉得那样过的很有安全感。不像现在，在我不想面对那些，或者自私或者虚伪的人的时候，还迫不得已要摆出一张笑脸。因为我不在是当初那个小孩子，我是个成年人，我没必要造成无所谓的尴尬。所以我特想念我的兄弟们，尽管我们曾经，之前，或者直到现在，因为一些什么事心里或多或少有不舒服的地方。可奇怪的是，我们要么散落天涯天各一方，要么近在咫尺却没有交集，现在只有我和夏孩还联系的多点。人都不是说变就变的，都是被生活逼的喘不过气的时候，压变形的。上次回去和夏孩嘲笑说杰孩现在天天累的跟狗似的，完全就变成那种乡下大老几了，我们笑的开心的要命，其实我心里是不怎么好受，莫名的。或者说我们现在都不一样了吧，他是男人，或者说开始像个真正的男人了，可我依然像五年前的那个孩子，一点都没变过，这是我觉得最可笑的事情。
　　关于理想啊，我该怎么说，该写些什么下来呢？其实我最最讨厌一种人，你们绝对不会想到我想说什么。我特讨厌那些，尽拽些什么风花雪月，或者写很多生僻字眼又自己陶醉着说自己文采好，有水平的人。我觉得这是玷污我的理想，我热爱的文字，尽管到现在，那个曾经有着一腔热血的少年不见了，但是他依旧不允许别人玷污。
　　我不知道我该怎么形容我的理想，真的。很多人编辑说我文字功底很扎实，叙述能力很强，但是我自己总是迈不过自己的一道坎。所以这么久以来，我只能写些零散的杂文之类的东西，骗点稿费，确切的说是得到认可。现在我才明白，我更本不需要认可，因为我充分相信我是好的。自己的思想，自己的感情，就是最美的文字。高中时候我总想，上大学后我一定要写几个很好的短篇小说出来。但是我现在才明白，我真的做不到。我要么写的很真实，真实的让自己觉得可怕，因为主角太像我，要么我虚构，总是觉得那么不对胃口，也就是说我还做不到半真半假，我写不出那样的东西。我的热爱它还不允许我在不成熟的时候，去违背它。
　　在这个新的，陌生的环境里，我真的很茫然，不知道我口口生生说的我一直要找寻的意义它在哪里。带着张面具看人，总是让我觉得很无奈，看自己，又觉得好恶心。但是我无能为力。我每天最大的幸福就是看着我的芸妹妹肆无忌惮的笑，让我忘掉很多的不开心。
　　我叫陈智睿，我今年大一，我是一个演员。