070509无事生非的幸福可人儿
刚刚看了好友的BLOG,写她在2007年4月22日结束了她与他的七年的恋爱长跑,走进婚姻的殿堂,这件事我早有消息,若不是身隔千山万水,我一定会到现场道贺的,我想远方的祝福也不会逊色,最重要的是真诚之心。言归正传,朋友的文章让我仿佛亲临她们婚礼的现场,被真挚的爱情,无私的亲情,深厚的友情深深感动着,眼泪一直在眼眶中打转。婚礼的场面常常能激发我感动的热泪,我时常把那当作童话的结局,王子和公主从此过上幸福的生活。也许我是一个很奇怪的人,我常常觉得幸福在别处,也许是身边的他对我太多呵护,让我生活在别人眼中的幸福里,自己却视而不见。这种心境让我突然间想起一首诗《断章》“你站在桥上看风景, 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子, 你装饰了别人的梦。 ”这首现代诗几年前读起来似懂非懂,现如今倒是体会到几分寓意。
他常常问我“臭猪你知道我有多爱你吗?”我也常常会回答“不知道”因为我一时想不起他是怎样爱我的,只有他偶尔有事,早上不能接我上班或者晚上不能接我下班的时候;生病了他不在身边的时候,晚上突然间肚子饿了的时候,一个人头晕脑涨走在回家路上的时候,我突然感到,他是多么用心的来爱着我。我知道无论多晚,只要接到我的电话,他一定会出现在我面前。我就这样每天早上悠哉游哉的出门,上车吃他买好的早饭,下班等他接我吃饭,生病时看他焦急的带我去医院,饿了的时候等他飞车过来送汉堡。这样的日子周而复始的每天进行着,真的很平淡,平淡的让我感觉不到自己是多么幸福。我有时会把所有不好的事情联系到一起细细琢磨,情绪跌入谷底,我的情绪觥筹交错,很神奇的想到这样一个词语,因为我情绪的变化可以用光年来计量,我这样的人随时存在自杀的危险,高兴的时候好似云中飞燕,抑郁起来就觉得生活毫无乐趣。所以他每天守着这样一个精神病源,也确实太不仁道。
事情每天都在发生,日子一天一天的过,我突然开心的不想再开心了,从小到大的顺境让我设想来点风雨也不错,优越的家庭环境,令人羡慕的工作,万般宠爱我的男友……我似乎应该在我的位置上春风得意了,但我总是没病找病的想经历一些曲折,我有时会把自己设想成悲惨故事的女主角,仿佛那样的人生才有价值,也有时会无事生非的想没有他的日子会是怎样,可实际上,一分钟都忍受不了。记得一个有名的西方作家写过“亲爱的,如果不离开你我就不知道自己有多爱你。”现在,我只是想象一点点都那么恐怖至极,我深刻的明白他有多么重要,他的真诚,他的包容,他的呵护,就是他对我实在的表白。
亲爱的,
我会好好珍惜你,
也许无法及你,
但我会竭尽全力。
页面更新:2024-04-29
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