二十三岁之于我

     公元二00九年十二月，站在二十三岁的尾巴上，这些时光一直心情复杂。我是否在惋失即将流逝的二十三年？回头看看将走过的第二十三年，原来我的二十三岁如此平凡，如此深刻。

二十三岁之于青春

      到现在我还在想，我的青春到底是什么？是肆无忌惮的张扬？是不顾一切的叛逆？是似有若无的成熟？是故作深沉的忧郁。我不知道我的青春到底是什么？我似乎总在浑浑沌沌地过日子，有张扬，有叛逆，有成熟，也有忧郁。可是我不知道我想要什么。
      这一年，我像很多人一样平淡地过着我的生活。上班吃饭睡觉，貌似很有规律的作息生活。我不是如愿地回到了这一个曾经很熟悉现在却感觉很陌生的地方。道路还是那些马路，街灯却是很清冷。身边已经没有熟悉的你们，擦肩而过的都是些熟悉语言陌生面孔再也不会为我心痛的陌生人。他们都在过着他们习惯的生活,而我却要舍弃我的习惯,去过陌生的生活。有谁知道我要鼓起多大的勇气下多大的决心来在这片土地生活下去。我开始把自己锁在自己的世界里，习惯了一个人漫无目的地走很多很多的路；习惯了突然停下来看擦肩而过的车辆开向这个城市的不知道什么地方；习惯了难过的时候蹲下来抱抱自己。感觉自己好像是这个城市里多余的人，好想离开却没有勇气。
      可是我知道，我的青春不颓废，只是我对我的青春太过放纵，放纵它去恣意地做每一件事。我不是一个坏孩子，我不是一个不思进取的人。我只是有些怕，有太多的惶恐，害怕失去害怕抓不住``````

二十三岁之于友情

      关于友谊，这是一个很古老的话题``````
      害怕孤独的我太需要友谊，缺失安全感，让我想加入到很多的朋友中去。这个时候我的脑海中不断地冒出了很多的好友。我首先要向他们道歉，因为我的懒惰，很久没有跟你们联系了，很抱歉，但是我知道你们一直在我心中占据着很重要的位置。
      远方的朋友给我发来信息“天气好冷，穿多一件衣服。”每个冬天都会收到很多远方的朋友们发来类似的信息。嘴里会说他们很婆妈，可是自己心里知道这一整个冬天都会暖暖的。对于我或许这是已经习惯的习惯，对于那些关心我的朋友们或许也是习惯了习惯这样的一种习惯。离开了很久，可是他们总会在繁忙中的那么一点闲暇叮嘱我要按时吃饭，下雨了要记住带伞，要学会好好照顾自己。似乎在他们眼中我永远是个长不大的孩子，即使远方的他们也跟我一样大。不止一次地捏着我的脸，说我脾气倔得好像一头牛，哭起来却依然像个孩子。总是很是暧昧地说会忍不住想去疼爱我，会把我放在心里很重要的位置。我也只能回予他们一个坏笑，真担心他们的另一半会忍不住吃醋``````
      很想念以前的住校生活，每天cp都会拽着我去吃饭，她会把我喜欢吃的菜往我碗里夹，而我却是把我不喜欢吃的饭趁她不注意往她碗里倒，她永远都不会知道为什么她碗里的饭总是在吃着的时候变多。她永远也不知道为什么我吃饭的时候总爱对着她笑。她说我笑的时候最好看，我只好低着头一声不吭地把剩下的饭很努力的吃完，她永远不知道我低着头的时候两行泪水滑下脸颊，只有我才知道用手抹去的泪痕还是热的``````
在阳光明媚的日子，我会眺望远方，视线中空旷的地方让我感觉到就是自由的所在。此时，心会得到不一样的跳跃，那是一种幸福感。
  

二十三岁之于爱情

      关于爱情，这是我思量最久却又说不出来话的话题。
      朋友说我在爱情面前过于坚强，过于自我，说我不懂得爱情，甚至不需要爱情。我只能笑着安静地走开，因为我觉得爱情是两个人的事情，不需要第三者来评价。或者至终我都不觉得在爱情面前就应该柔弱，我自我是因为我自立，我坚强只是不想让心爱的人担心。又或者二十三岁，也许我还有比爱情更大的梦想，也许爱情还不足以让我感动。
我不是一个优秀的女孩，我没有出众的优点，或者是天生的好性格。我不认为爱情就一定需要罗曼蒂克，或者是建立在其他交换条件上。我只是希望有一个人带我走过满地的荆棘，陪我观看世间的悲凉，抛开海誓山盟，丢掉地久天长，这就是我想要的简单的爱情。
      城市中人群穿梭的声音，车流各自有各自的前方``````
      cj告诉我她要结婚了，累了，想要安稳一点过日子。我祝福她过得幸福。忽而觉得自己离成熟还很远，对自由还很向往。也许有一天等我累了的时候，在爱情面前也会变得很渺小。
       幸福是什么？每个人都清楚，只要我们满足，就能找到幸福。

       我还没有谈到亲情，我没有想要说它，它在我心中分量太重了。二十三岁的我还不足以承担起这样的重量。

       我还有太多的东西没说。我的未来我的理想，我的生活，我的``````

       二十三岁，即将华丽谢幕了。谢谢我的二十三岁。

       明年的这个时候，我是否还会像现在这么安静地坐下来写下我的感受呢？

       二十三岁，如此深刻。

       二十三岁，如此平凡。