再一次

    很久没有这样冷静下来想过如何跟你相处，一直觉得已经不用想了。这两个月，经历了失业，还有差点分手，等等事情，让我重新审视了我们两个之间的关系。一直觉得我很纵容你，怕这样下去你会更加肆无忌惮，我以后的日子会越过越苦，你不按时睡觉，早上很难准时起床上班，玩游戏玩到不吃饭，这些事情，都可以成为我郁闷的根源，甚至害怕一辈子都要过这种晚上因为让你睡觉跟你吵架，早上因为叫你起床而吵架，白天因为叫你吃饭而吵架的日子。但是，从来没想过你眼里的我，是什么样子，没想过你会有会有跟我一样的顾虑。那天晚上，你说，你已经把我惯坏了，是你的错。我一头雾水，一直以来，我都觉得是我在纵容你，而你却都是生活在自己的世界里，哪来的把我惯坏了。你似乎对我很失望，甚至想要逃离这样的感觉。

    我突然很害怕，很害怕失去你，从来没有过的感觉。你一直让我非常有安全感，我总觉得不管什么时候，你永远都会和我在一起。但是，现在不一样了，虽然你没有说分手，但是我知道，你的心已经动摇了，你对未来没有信心，不知道现在的我还能不能陪伴你一生。出于责任心，我知道你永远不会说出分手这句话。但是我还是害怕失去你，害怕每天跟我睡在一张床上的你，心里对我已经厌恶，身还在，心已远，我没有办法容忍无心的恋爱。

    开始感觉到你动摇的时候，我很生气，虽然我经常嘴巴上说到分手，但是我的心从来没动摇过。气你对我的不信任，这种感觉很陌生。我也想过，既然你都已经没信心，那我为什么还要勉强你。但是，还没五分钟，想想没有你的话，我要怎么过，突然发现，没有你，我连生活都已经很难继续了。一直生活在你的保护伞下面，毕业两年，没有为了赚钱去外面找工作碰得头破血流，总是想干什么就干什么，想不干什么就不干什么。从来没觉得你完美过，总觉得你有数不完的缺点。但是，想想我身边的男人，想要找出一个比你好的，我根本就找不出。想想你可能会跟别的女人结婚，我的呼吸跟心跳都要同时停止了。只是想想，没有你，我都想马上死掉，原来我已经离不开你了。妈妈对我说，你可能再也找不到这样包容你的人了，爸爸对我说，不管你怎么决定，我们都不反对，但是，如果你选择分开，我都会觉得很难过。朋友对我说，如果你不知道珍惜，以后肯定会后悔的。看来，我要彻底的投降了，向你投降，向我自己投降。

    好好审视一下我自己吧，到底什么样的我，让我们出现了这么多的问题呢？以前的我，看到你被我照顾的好好的，什么事情都不用操心，我觉得是一种享受，我觉得爱情就是这样的，毫无保留，不求回报的付出。但是，现在的我，看到别人想要照顾你，我就生气，觉得不能把你宠坏了，还会把这种无名火发到你的身上。我总不是不断的对你不满，给你提要求，不准这样，不准那样。虽然你在我眼里已经是最完美的男人了，但我总是觉得你这样不行，是我要求太苛刻，还是我太自我，我想可能更偏向后者。我要求你这样，要求你那样，但是从来不要求自己怎样。

    在认识到自己这么多问题之后，突然很自责，更加的心疼你。你的童年并不幸福，一直是背着压力跟包袱成长，我不能给你减压，更没有替你分担，甚至我就是矛盾制造机，还在不停的给你施加压力。我知道，你最在乎的是我，你希望我能和你一起，面对所有的难题，一起解决。但是，我却一次次把你推开，跟你划清界限，要你做出选择。想想我都对你做了什么，我应该是哪个最能让你轻松的人，但是我没有做到。

    我没有别的路可以走，只能好好爱你，为你，更为我自己。因为我知道，如果我错过了你，我会后悔一辈子，我也不可能会幸福。我们一路走来，经历了很多磨难，每次和别人说起，我都说那些磨难是在考验我们，如果我们能跨过去，我们就能在一起，如果不能，迟早也会分开。这次也一样，我相信我们还能像以前一样，跨过去。因为我知道你还想我爱你一样爱着我，我们都不会放弃，我们都希望陪伴自己一生的人是彼此。