我的青春誰見證

        睡了兩個小時，猛然睜眼，壓抑的不得不說些什麽，才能緩解心中的不快。對著屏幕卻詞窮，不知要從何開始表達。一直以來並不喜歡在什麽地方公開自己的心思，不想讓什麽人看到我的懦弱。於是，愈掩飾愈脆弱。

        想念我的大學。我的大學，四年來從未用這個詞描述過那個擱置了我四個年華的地方。回頭看，總是遺憾輕易放棄了很多很多機會，遺恨錯失了那些人。在學校的日子，抱怨生活不夠美好，沉浸在莫名的壓抑里。不會宣泄，也不知向朋友訴求，那怕只是淡淡的訴說。偶爾聽到不熟的人流露出的一兩言煽情，嗤之以鼻是我的常態。如今，我卻迷戀上絮絮叨叨向人啰嗦，反反復複跟自己計較。

        想念我的大學，不敢開口的話，也早已找不到那人的蹤跡；沒勇氣完成的事，是誰堅持到最後；寫的檢討，是否還有人讀。現在的咸寧，應該是濕冷的吧。不刺骨的冷夾雜著涼徹心底的潮濕，就算鉆到被窩里也是濕和冷。

        又詞窮，突然有很多念頭，不知該先抓住哪個，突然又消失的乾乾淨淨。心裡的疙瘩，還在糾結。那個擱置了我四年的地方，我究竟在糾結什麽？初來咸寧時，失望之情溢滿全身，也隨之延之三年半。直到畢業前的最後時刻，和排長在籃球場喝到爛醉，哭訴著四年的壓抑和不捨，大聲嚎叫四年一無所得。是我成熟太晚，一感到受傷就會把自己包緊、包緊、越來越緊。不想靠近任何人，更不容許有人靠近。逃避已是我處理問題的常態，我卻不覺。陷入自己的牢唬 绮讲浑x。

        又聽《光輝歲月》，總是不由自主想起那些悶熱的下午，聽見教五傳出陣陣架子鼓的敲擊。他們只唱《光輝歲月》，從憤怒他們製造的噪音，到驚喜發現他們一天一天的進步。不知不覺，往後再聽到這首歌總是能想起那些個悶熱卻平靜的下午。或者是因為想起了那些個悶熱卻平靜的下午才條件反射般想起了這首歌。悶熱卻平靜，我把自己像獸一樣關了起來，外界任何動靜都干擾不到。這樣，才能獲得些許安全感。

        寫寫停停，一個半小時。豆瓣電臺轉到陳奕迅《淘汰》，“我們的回憶沒有褶皺，你卻用離開燙下句點。”四年，遇到很多人，不在意的，在意的，過客式的，駐留過，又分開，又重逢，或者一輩子永無再照面。我對你們謝意，該如何表達，又該如何釋放錯失了你們的遺憾？以前是我不懂事，不知道有你們在是我的幸事，肆意揮霍你們給的愛和關心。當時錯過的人，總認為第二天還有機會再重逢。誰知道，一轉身，就是一世。多年以後的今天，偶然看到你們的現狀，才恍然，早已走遠的你們，也會像我一樣偶爾回憶偶爾傷感，只是故事里鮮有我的角色。

        也許就該這樣吧，沒有付出沒有收穫，連感情亦是如此。後知後覺的我，希望你們接受我遲來的謝意，謝謝你們在我的生命中出現過。只有這些才是我四年來最大的財富，無論你是否知曉，是否在意。